经典三则笑话[转]

一:各个年龄段的男吻女的趣闻                                                           5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好像耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。
　　
    10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你耍流氓呀!我要告诉老师去。最后男孩被老师罚站1小时才算完。
　　
    15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级做深刻检查，被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。
　　
    20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。
　　
    25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：你好坏呀!趁人不注意搞小动作。其实,女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。
　　
    30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。
　　
    40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你不觉得无聊啊!男人干笑着，识趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。
　　
    50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人抱着她不要离开。晚上男人回来发现女人不在房间，被迫分居一个星期。
　　
    60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗?男人有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。
二:  做色狼的十大基本要求                                                                                 一、首先视力超好，最少1.5以上，这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛！(代表人物：娱记) 　
　　
　　二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红、心不跳，大义凛然！(代表人物：克林顿) 　
　　
　　三、演技要好，即使被当场被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：“我是冤枉的！”(代表人物：李冰冰)
　　
　　四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理！(代表人物：刘胡兰) 　
　　
　　五、跑的要快。树立36计之走为上计为自己座右铭。并时刻以此激励自己。遇事闪为先！(代表人物：至尊宝) 　
　　
　　六、心要细！做事情最重要的善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。消除所有罪证。(代表人物：世界上所有女人)(反面教材：克林顿)干嘛那么不小心啊！
　　　
　　七、胆子要大，“该出手时就出手”！不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说可只有一次！别到时候后悔的说：“曾经有一次......”(代表人物：刘欢)(反面教材：至尊宝) 　
　　
　　八、学会坚持，有耐性！机会不是天天都有的！色鬼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候，他们依旧在坚持自己的阵地！坚持就是胜利嘛！(代表人物：中国球迷) 　
　　
　　九、见风使舵，言而无信。这主要是为了善后，一旦被人发现，当场拿下。就要学会利用一切机会和可能，来逃避法律的制裁！成功之后则要否认自己所说的一切话。“我××的说什么了？我忘了！”(代表人物：中国足协)　
　　
　　十、不怕牺牲！如果以上这些统统都不好使了的话！那么恭喜你：你死定了！勇于面对现实吧，朋友！“人终归有一死……”                                                                          三:  2008年经典口误                                                                                 1 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
   
    2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
    拖拉机打多了……
   
    3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
   
    4 客服：请问您要哪首歌？
    用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
    客服：…………
   
    5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
   
    6 生当做人杰，死亦为狗熊
   
    7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
    老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
   
    8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
    到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
    她和我都呆了~~~~
   
    9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
    当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
   
    10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
    他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
   
    11 亡羊补牢，黄雀在后……
   
    12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
    丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
   
    13 洪水像一群脱肛的野马……
   
    14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
   
    15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
   
    16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
   
    17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
   
    18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
    我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
   
    19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
   
    20 我把妈妈买给外公的东西吃了
    被骂
    我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
    被追杀
   
    21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
    有一次做完题，对答案。
    班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
    有个同学小声问了一句：到底B还是D？
    班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
    全班汗死
   
    22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
    汗……
   
    23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
    医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~
   
    24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
   
    25 撑死的骆驼比马大
   
    25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
   
    26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
    “今天的稀饭真正好
    七个铜板就买两分饱”
    我妈心想这粥还挺贵的
   
    27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
    我：我没跑啊。
   
    28 有一次跑到学校的东门吃东西。
    走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
    同去的人和老板暴笑
    ~~~原来是乌鸡汤~~~~~
   
    29 俺背课文：
    红军不怕远征难，万里长征人未还……
   
    30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
    那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
   
    31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
    大家都默默地低下了头……
   
    32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
   
    33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
   
    34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
    我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
    结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
   
    35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
    嘎嘎，罪过啊罪过……