你上我还不够吗
1.你上我还不够吗？
和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
她（伤心的哭了）：…你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~
……
评论：我更没良心，我还上过“学”、上过“班”、上过“网”……
2.大波僵尸
一哥们儿抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整月，NND从没出现
过一个“大波僵尸”！
评论：这哥们儿，该说你什么好呢……
3.40岁的男人和20岁的女孩子
（1）某名人谈80后无力应对高房价的建议：我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给 40岁的男人。80后的男人如
果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。
（2） 终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友。 去她家见家长，开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友…… 新女友
喊了一声：妈～～
（3） 她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。 没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父
亲啊！”
（4） 女儿：我已经有了他的骨肉…
（5）这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了我，小声的对我说：“你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？
（6） 我简直无法相信这一切，飞奔回家问我妈这是不是真的？我妈说：我当年把你大学初恋女友拆散，就是因为她是你亲妹妹啊！
评论：看完后，只有一个感觉——TNND真复杂！
4.白加黑
斑马散步被狮子堵截，
狮子：我必须吃了你！
斑马：为什么？
狮子：我感冒了，医生说要吃”白加黑“！
斑马：……
评论：难道医生没说 白天吃白片，精神好，晚上吃黑片，睡的香？！
5.你不行，我能叫你行
针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，
口号是：”孙子才用动感地带。“
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传
”儿子新时空，老子全球通“的口号。
并发布新广告，聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，
宣传口号是：”神州行，我也行！“
中国联通为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，
宣传口号：”你不行，我能叫你行！“
评论：好犀利的策划，偶也被算计了——”孙子才用动感地带“
6.流氓和NB女店员
流氓上街闲逛，看见一药店的漂亮女售货员，于是准备去调戏她一番
流氓（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
女售货员：有
流氓：可我第一次用这个，不知道怎么用？你能示范一次吗？
女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷的说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
流氓：……
流氓不甘放弃，一狠心将那玩意掏了出来，
女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里小金鱼的鱼泡切下来给你应
急！
评论：好失落的流氓，好NB的店员！
7.报告老师，那是胸罩带子
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见数学老师快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：”自习不准戴耳机听歌
！“ 那美女脸都黑了：”报告老师，那是胸罩带子……“
评论：数学老师肯定是男滴！原来老师还有这个福利
8.小姐真识货
一少女走进菜市场，看见了一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵地对她说：”小姐，您真识货！“
评论：邪恶的小贩啊，联想：今天处女节，可过这节的人越来越少越来越少……
9.男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
评论:有这么豪放的女友，可以拍点照片来sis分享一下。
10、乔布斯狂砸桌子：这屏不行亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！工程师：再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本从20刀增到30刀。乔布斯：ok就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！半年后中关村柜台上：老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米)...你懂的
评论：中国特色...你们懂的...估计老乔不会懂...祝老乔为天堂也多添一份美
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