mmikazu

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不必打了
父：上次考試你考了 20 分，我打了你 20 下。看這次你考多少分。
子：那這次您就不必打了。
父：為甚麼？
子：因為我考了 0 分。
父：......
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好眼光
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：
“不過，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。"

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隨机應變
一家旅館招請侍者，前來應聘的人很多。 老板想考考他們：
有一天當你走進客人的房間， 發現一女客正在裸浴。你應該怎麼做 ?
眾人都搶著回答，有的說:“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說:“小姐，我甚麼都沒有看見。”老板聽後不停地搖頭，
這時有個年輕人走上前說：“對不起，先生！”
結果他被錄用了。

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讀書
茂仔去讀書，第一天，老師教他學“一”，茂仔很快就學會了；
第二天，老師教他學“二”，茂仔也立即就學會了；
第三天，老師又教他學“三”，茂仔心裡想，原來學問不過如此。
回家對父親說，我已經學會了所有的字了。
他父親正好要請客，就說：“好孩子，這次請帖就不請人寫了，你來寫。”
茂仔說：“沒問題，客人是誰？”父親說：“萬百千”。
茂仔一下就懵了，他寫了一整天，還未把客人的姓名寫完。

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一定答應
我的女儿兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲叫喊。
我告訴她這很不好，并對她說有什么要求盡管說，我一定答應。
她回答說：“媽媽，我想大聲叫喊。”

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哪天快樂
湯姆和杰克在聚會時聊天。
湯姆問：“你這一生中什么時候最快樂？”
杰克回答：“我結婚那天。”
“那你什么時候最痛苦呢？”
“結婚后的每一天。”

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疑問
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出葯方時，
病人拿在手里看了看，問：“您是大夫嗎？”
“有什么疑問嗎？” “您寫的字我怎會都看得懂？”

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有毅力
一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給
點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”“真了不起，”
闊太太以非常羨慕的口氣說：“我要有你那樣的毅力就好了。”

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抽煙
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。
他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看
法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”
認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”
“那沒問題。”教授回答。

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仍失眠
一個人失眠，找醫生看病。醫生說：“你睡覺前從 1 數到 1000，就
可以睡著了。”
那人第二天，愁眉苦臉地來到醫院說：“大夫，您說的方法根本不奏效。”
“我昨天數到 200 時開始睏了；我只好喝咖啡，當我數到 1000 時，卻
就一點也不睏了。”

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婚前婚後
一對新婚夫婦正要下火車，
新娘對新郎說：“不如我們做出結婚很久的樣子給別人看看 ?”
“好的，那麼你提著衣箱，走在我的後面！”新郎說。

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真言
妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”
夫：“唉，自從娶了你, 在外面我就沒敢看過別的女人。”

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屋漏
一個人正在焦急地打電話：“喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了，你們能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。”
“請撥二七三一一五，先生。”
“這個號碼是你們經理的電話嗎？”
“不，是氣象局的。”

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廣告
一個的土司机對吸煙乘客說：“先生，你沒看見那張 "請勿吸煙"
的宣傳標語嗎？”
乘客：“看到了，可我實在不太明白。
這上面不是還有請穿美人魚牌胸圍的，我是不是也要穿？”

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不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，
丈夫解釋說：“我是因為違反交通規則，才這麼晚回來。
明天我還要趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。”
妻子立即欣然地說道：“這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，
你到那兒住上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。”

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榮幸
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位
有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“年輕人，頭抬高點，即使在
大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你
同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，年輕人，你爸爸
是做甚麼的？”
士兵說：“報告長官，我爸爸是將軍。”

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不敢怕了
教導員是一個十分嚴厲的人，同學們既怕他，也恨他。
他知道這種情況后，想緩和一下關係，于是召集同學們開會。
在會上他指著一個同學問道：“都說你們很怕我，其實我很平
易近人的，你說說，你怕我嗎？”
這個同學生怕他報復，于是很堅決地說：“不怕！”
教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：“你怕我嗎？”
這個同學也趕緊說：“不怕。”
連著問了幾個人，都說不怕。教員十分滿意。
突然他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的名字，
然后大聲問他：“你怕我嗎？”
可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：
“我，我，．．．，我不敢怕了。”

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有樣學樣
一家酒店老板因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，
見書店內的牆上貼著大橫幅，題為“為好書找讀者，為讀者找好書。”
他眼睛一亮，立即跑回家，叫人也寫了一條大橫幅，貼在酒館正面的牆上。
第二天店門口還真圍了不少人對著橫幅指指划划的，原來橫幅上寫的是：
“為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒”。

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勤勞
法官：你一周內竟然搶劫了八次，這听起來真是有點不可思議！
被告：是的，我夜以繼日地幹著十分辛苦的工作，如果所有的人都像我
這樣勤勞，我們的國家早就走上繁榮富裕的道路了。

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無可奈何
在一家咖啡館里，服務生給一位夫人端上一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿
咖啡匙。
夫人幽默地說：“我可沒法用我的手指來攪我的咖啡呀！”
服務生听后，立即端上另一杯咖啡，放在夫人面前，然后對她說：
“夫人，這杯祇是略為溫熱，您現在可以用手指來攪拌您的咖啡了。”

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誤傷
一位病人捂著兩只受傷的耳朵來看醫生。醫生首先檢查了他的
左耳，問他是怎么燙傷了左耳。他說：“我正忙著用電熨斗熨
衣服，這時，電話鈴響了，我一時情急, 拿起了熨斗當成電話....”
醫生很同情地說：“真不幸！那你的右耳又是怎么燙傷的呢？”
病人氣憤地回答：“在我為左耳受傷痛苦萬分時，那個可惡的
笨蛋又打來電話！”

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誤答
考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人。
一位馬虎的學生在考試前沒有認真溫習，他把魯迅原名“周樹人”
的“樹”字看錯了，於是他回答為：魯迅是周村人。

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哪個馬
考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？
收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。

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豈有此理
一位顧客在商場里吸煙，一位售貨員前來制止：“請您不要在商場里吸煙。”
“那你們商場為什麼還要賣煙呢？”
“我們這里還賣廁紙......”

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誰的信?
一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:
今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...
后面沒有署名,夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票
去看電影了.
等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上
有一封信,上寫 : "你們知道是誰請你們看電影了吧? "

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唱歌
妻：“每次我唱歌的時候，你為甚麼總要到要到陽台上去？”
夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

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當年習慣
將軍在檢閱了部隊之后，問陪同檢閱的營長：“為什么長得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到後排去了？”
“報告將軍，”營長回答，“我是擺水果檔出身的！”

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愚蠢之舉
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿里克斯是犯了一個大錯誤，
現在他和我結婚了。”
“這并不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些
極其愚蠢的事。”

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喜舊
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商。
女儿問其原因，張太太道：“因為前者喜舊厭新，后者喜新厭舊”。

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美貌
老板和我講話的時候，新來的那位年輕貌美的女同事剛走過來。
他虎視耽耽地望著她，目送她離開，才說：“我的天！真漂亮！真迷人！”
我說：“有五個孩子了。”
他叫道：“難以想像這么年輕的媽媽。”
我說：“我是說你！”

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無中生有
一個吝嗇的老板叫伙計去買酒 ,但卻沒給他錢。伙計
問：“沒有錢怎么買酒？”
老板說：“用錢買酒，誰都能辦到，但不花錢買酒，
那才是有能耐的人。”
一會兒，伙計提著空酒瓶回來了。老板生氣地說：
“你拿回來一個空瓶子讓我喝什么？”
這個伙計不慌不忙地說：“從有酒的瓶子中喝到酒，
這誰都能辦到，但從空瓶中能喝到酒，那才是真正有
能耐的人。”

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配偶
夫：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。
妻：哪一點不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。

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吃土
一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。
“伙食怎么樣？”他問一個正在吃飯的士兵。
“報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。
“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！”
長官斥責道：“難道不懂嗎？”
“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：
“但決不是讓我們吃掉國土！”

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具體
教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“夫人，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪裡了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我正在忙，你就不能說得具體一點，究竟
夾在哪隻耳朵上？”教授有些生氣了。

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體貼
妻：昨天晚上你睡覺后，我把你褲子口袋里的破洞補好了。
你說，我是不是一個很體貼你的人？
夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，
你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？

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胡子
一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。
夫人看到他後問：“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適？”
比爾站在那里瞧著他的僱主很久，最后說：
“夫人，像您這樣的胡子不多的，大概一個月一次就行了。”

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混蛋
一歹徒衝進一家酒館，連發兩槍，大喊：“所有混蛋都給我滾出去！”
所有的顧客都奪門而逃，唯有一個英國人還站在櫃台前不緊不慢地喝著酒。
那個歹徒惡狠狠地盯著他。
英國人：“哦，看來混蛋還真不少！”

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濫用
阿冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。
阿冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“你今天真是 [面目全非] 。”
接著他舉起酒杯又對新郎說：“來，讓我們 [同歸於盡] 吧！”

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總統電話
甲：“總統今天給我打來電話了！”
乙：“太難得了，他對你說什麼？”
甲：“他祇說了一句話：'對不起，打錯了！'”

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肚裡無貨
妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？
夫：這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里卻是什麼都沒有呀！

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狗咬
富人問乞丐：“為什麼狗看見你就咬？”
乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”

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省錢
“爸爸，你可以省錢了！”
“省甚麼錢？”
“下一年你不必再花錢給我買課本了，我已經留級。”

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吃魚的好處
甲：“你知道吃魚有甚麼好處嗎 ?”
乙：“吃魚可以預防近視。”
甲：“為甚麼？”
乙：“你見過貓有近視嗎？”
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咸鴨蛋
甲乙兩人偶然一起吃咸鴨蛋。甲奇怪地問道：
“我過去吃的蛋，都是淡的，這個鴨蛋怎麼是咸的呢？”
乙不懂裝懂地說：“這件事我最清楚，這個咸鴨蛋是咸鴨子生的。”

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絕妙的情書
有人寫情書道：
“打令，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了...”
對方覆信怒道：
“你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”

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今日客滿
一位打扮得很入時的青年來到一家高級餐館，一進門就遞給招待員一個先令。
招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：“怎麼，你是要用這錢
訂酒席嗎？”
青年忙解釋說：“不，不，等一下我陪一位女孩子來，請你大聲對我們說：
‘今日客滿，請到別處’，拜託啦！”

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成人之美
兩位老朋友兩年未見面了，邂逅相遇時，甲問乙：
“你和那女子結婚了沒有？”
乙說：“別再提她了。”甲吃驚地問：“為什么？”
乙沮喪地說：“我出差，每星期給她寫一封信，當我回來時，
發現她和郵差結婚了。”

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死不悔改
花心大少威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。
牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！”
“代我告訴波娜：我在最后一刻不斷地喊她的名字......”
“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：
“請等等。請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜......”

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一個巴掌拍不響
朋友問老湯姆：“你為什么還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”
后來老湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
“每天都听到巴掌聲。”

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變心
“我的男友變心了，他說要殺我。”
“他出差還沒回來，你怎麼知道的？”
“他信上寫的。”
“信上？”
“是的，他說：‘見面時我一定要刎你’。”

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吃藥
Ａ：你的馬那次病了，你給它吃的是甚麼藥？
Ｂ：松節油。
（過了几天，他們又相遇了）
Ａ：你上次說給馬吃的是甚麼？
Ｂ：松節油。
Ａ：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
Ｂ：我的馬那次也死了。

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禿字
一個秀才遇見一個和尚，秀才想令和尚出醜，便問和尚：
“師傅，禿驢的禿字怎么寫？”
和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”

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隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里？”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站....”
法官對他的回答不滿意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪儿？”
這位說：“我？我就住在他家的隔壁。”

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如果
Ａ：如果你有 10 萬塊，能給我一萬嗎？
Ｂ：沒問題！
Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
Ｂ：當然可以！
Ａ：那，如果你有三件襯衣，能給我一件嗎？
Ｂ：不行！
Ａ：為甚麼？
Ｂ：我沒有 10 萬元, 亦無兩輛車, 襯衣卻正好祇有三件 !

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合資出酒
兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”
乙說：“米可以由我來出，釀成酒后，怎么分利呢？”
甲說：“我決不讓你吃虧，出酒后，我只要水，其余的都歸你。”

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不是有意的
Ａ：你來本地辦事？
Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節。
Ａ：那老沙也來了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。
Ａ：你這人怎么這么沒有禮貌！
Ｂ：對不起，我不是有意的。
Ａ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？

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驚喜
有個人從未乘過電梯。這天，他來到一個飯店，
站在電梯門口看見一位老婦進了電梯，過了一會儿，電梯門又
打開了，出來了一位年輕漂亮的女孩，他驚喜過望地想：
“哇，要是把我老婆帶來就好了。”

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母雞的腿
“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
“傻瓜，這都不懂，要是母雞腿長，它生蛋時，蛋就會摔碎了！”

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感想
Ａ：听說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以見得呢？
Ｂ：人家大人小孩都會說英語。

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那是我嗎
“听說上次開會時你在桌子下面睡著了。”
“我也听說了這事，是有人鑽到桌子下面去打盹，
但不知道那是不是我。”

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年齡
傻婦：你看我多大？
鄰居：44 歲。
傻婦：你怎么算出來的？
鄰居：我有個 22 歲的弟弟，比你傻一半！

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當然
一人養了隻祇會說“當然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。
“你的鸚鵡多少錢？”買主問。
“1000 元。”賣主答。
“怎麼這么貴？”
“我的鸚鵡很聰明！”
“鸚鵡，你聰明嗎？”買主問。
“當然。”
買主于是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡祇會說“當然”后，
他很生氣地說：“祇有傻瓜才會花 1000 塊買這樣的鸚鵡。”
“當然！”鸚鵡回答。

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再教幾手
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”
“沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不掉了。”

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問與答
法官：你揀了錢包為甚麼不馬上交到警察局去？
被告：因為那天警察局里沒有警察。
法官：那可以第二天送去嘛！
被告：第二天錢包里已經沒有錢了。

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有其父必有其子
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，
對面走來一人沒給他讓路。
他當然不肯讓，于是兩個人就這樣面對面地僵持著。
過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：
“你怎麼在這兒站著，家里人等你買米回去做飯呢！”
“我不能走，這個人不給我讓路！”
“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”

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儿童的邏輯
一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙，
她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

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定義
Ａ：一個單身漢的定義是什么？
Ｂ：家里種植的所有花木都死光了，冰箱里卻長出來一些東西。

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成就感
我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：“你跑了最后一名, 真丟臉。”
他告訴我說：“怎么能說丟臉，你沒看到他們 7 個人被我追得拼命跑嗎？”

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收音機里的英語
一個非洲酋長到倫敦訪問,
一群記者在機場截住了他."早上好,酋長先生",其中一人問道:
"你的路途舒適嗎?"
酋長發出了一連串刺耳的聲音----哄、哼、啊、吱、嘶嘶，
然后用純正的英語說道：“是的，非常地舒適。”
“那么，您准備在這里待多久？”
他發出了同樣的一連串噪音，然后答：“大約三星期，我想。”
“酋長，告訴我，你是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。
又是一陣哄、吭、啊、吱、嘶嘶聲，酋長說：“從短波收音機里。”

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電腦壞了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道，
“公司的電腦一時好，一時壞，好了又壞，壞了又好。
我下了班還得趕工，現在又碰上這個。”
那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。
過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道：“我們的電腦也壞了”。

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朋友
某人在酒館里要了兩杯酒，喝完一杯又一杯。
侍者說：“你真是好酒量。”
那人回答：“不！一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，這人又來到酒館，這次只要了一杯酒。
侍者問：“你的朋友....死了?”
那人回答：“不！是我戒酒了。”

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難喂的豬
一個農夫在喂豬，有人過來問他：“你用什么喂豬？”
農夫回答：“用吃剩的東西和不要的菜皮。”
那人道：“我是大眾健康視察員，你用營養欠佳的東西去喂大眾
吃的動物，這是犯法，罰你 100 元！”
過了几天，又來了一個穿著整齊的人問農夫：
“多么肥的豬啊，你是用什么東西喂它們的？”
農夫說：“魚翅、雞肝、海鮮之類的。”
那人听後道：“我是國際食物學會的視察員，世界上有三分一的人在挨餓，
我不能容忍你用那么好的食物來喂豬，罰你 100 元！”
又過了几天，來了第三個人，和前兩個人一樣，靠在豬欄上問：
“你用什么喂豬啊？”
“先生，”農夫這次說：“現在，我每天發給它們一塊錢，它們
想吃甚麼就自己去買甚麼！”

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過份
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很願意，”歌唱家說，“可時間太晚了，
我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。”
“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，
他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....”

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減肥
“減肥訓練對你有效吧？”一個人問他的一個挺著啤酒肚子的同事，
“現在，你能摸到自己的腳趾頭了吧？”
“不，我祇是剛好能看到它們。”同事回答。

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不一樣
飯館老板對一位客人說：“你在這里就像在家里一樣。”
“噢，親愛的，”客人回答：“我到這里來只是為了好好休息一下。”

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付帳
一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」侍者面無表情的問：「真的嗎？」
於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：「蹲下。」然後
用力一腳，把他踢到門外。這時，坐在另一張桌上的一個顧客，
自動的走到門囗，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」

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簡歷
吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。
遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。
改學醫，自撰一良方，服之，卒。

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教授
有一天某教授突然停止授課, 語重心長地對大家說:
“如果坐在中間談天的同學, 能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話,
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.”

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腰帶
戰爭時期，某地物資奇缺，向另外一地求救。
另外一地來電：“勒緊腰帶。”
某地回電：“請給腰帶。”

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翻譯
即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，
那就更需要爐火純青的技巧了，特別是中文譯成英文，
確是一件難事。我有幸听過一段精采的
傳譯 ____
中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。
中文：婚后，她變得像個水桶。
英譯：婚后，她身材變得像個可口可樂的罐子。

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選擇
" 多爾，你為什么單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受。"
" 那你就不懂了，這種醫生起碼有三大優越性：首先，病人絕不會在半夜
把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠
不會治好，所以就總得來請你去診治。"

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酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個："你是哪裡的人？"
另一個回答："我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。"
" 不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！"
" 你生在科克郡什么地方？"
另外一個答道："我生在我媽的房子里，門前有一條小河
從薩克村南邊流過。"
"上帝保佑! "第一個人叫道："你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，
也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢？"
" 我上學是在鎮上的聖母受難學校。"另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來："天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老板，再給我們每個人來上一杯。"
這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：" 克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。"

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沒有新聞
一位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。
臨行前，他命令他的僕人，不要拿家里的任何新聞去打擾他。
當他旅行回來時，精神飽滿而且十分快樂，他的僕人到車站接他。
" 噢，亨利，"他問道："家里一切都好嗎？"
" 是的，先生，"僕人回答："只有一件小事: 前不久，你的狗死了。"
" 真不幸，是怎么死的？"
" 它吃了被燒死的牛肉而死的。"
" 它在哪儿吃了燒死的牛肉？"
" 你的牲口棚起火了，所有的牛馬都燒死了。"
" 牲口棚怎么會起火了呢？"
" 你的房子冒出了火，引著了牲口棚。"
" 我的房子怎麼燒了呢？"
" 他們在房子里點了很多的蠟燭，一支蠟燭燒著了紗窗，
紗窗又燒著了窗戶，也燒著了牲口棚，燒死了牛馬，
狗吃了死牛肉，因而也死了。"
" 在一個有煤氣和電燈的房子里，點那麼多蠟燭做甚麼？"
" 先生，他們在棺材四周都點了蠟燭。"
" 棺材! 誰死了？"
" 你的岳母，先生。"
" 她是怎麼死的？"
" 我不大知道，鄰居們說，那是由于你夫人與車夫私奔一事，
把老人氣死的。但是，除此之外，實在沒有甚麼新聞了！"

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心不在焉
結婚多年，丈夫總要我提醒一些特別的日子。
結婚 35 周年的那一天，我們在餐桌上一起吃早餐，
我向他暗示："你可知道，你我坐在這兩張椅子上
已經整整 35 年了嗎？"
老夫放下手中的報紙對我說："你是不是想與我換個位子？"

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婚外情
" 新婚的激情已經消退了。"甲對乙訴苦。
" 那為何不來點刺激的，比如說婚外情之類？"乙對甲建議。
" 如果我妻子知道了怎麼辦？"
" 這都甚麼年代了，直接告訴她罷 !"
于是甲回到家中對妻子說："親愛的，我想一次婚外情會
使我們更愛對方的。"
" 快放棄這個愚蠢的念頭吧，"妻子說："我已經試過了 ,
根本就不靈！"

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射謎
吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：“射中許入”。
謎云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”無有中者；王百谷射云：
“太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了門兒獨自吞，
羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。”張大笑。

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比喻
教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。
“為什么新郎和新娘要手牽手？”
“那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。”

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眾寡懸殊
孩子：“爸爸，什么叫‘眾寡懸殊’？”
父親：“那是形容窮人苦，許多寡婦活不下去，祇好懸梁自盡。”
母親：“不對！‘眾’就是大眾，
‘寡’就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差別很大。”

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貓沒醒
鄰居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧! ”
老王：“您怎么知道？”
鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！”

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喝葯以後
媽媽：“你為什麼不停地翻筋斗？”
兒子：“我剛喝完葯。我喝葯之前忘了把瓶搖勻，現在正在搖它。”

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無法挽回
一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者突然叫一聲：
" 啊，將軍！...."
將軍盯著他說："我吃飯時，你不應該說話。"
大家都默不作聲，等將軍吃完了飯后，將軍問侍者：
" 喂，你剛才要說什么？"
" 太遲了，"侍者說。
" 發生了什么事？" 將軍急切地問。
" 剛才您的菜里有一條虫子，您已經把它吃下去了。"

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相讓
一輛汽車停在邊境，海關人員上前檢查車上人的護照。
" 先生，你的護照確無問題，"他對坐在司机座上的人說：
" 但是，你能證明后面的女士是你的太太嗎？"
那人回頭厭煩地看了一下那個女人，然后對海關人員悄聲說：
" 如果你能證明她不是我的太太，我情願把她送給你！"

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奇特雞
一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀：
" 你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。"
下里巴人回答：" 是的，但任何一只雞都比你強！"

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一物降一物
一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服，
拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：
" 這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這里。"
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道："拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！"

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太殘酷了
司机對交通警察說："警察先生，這回就饒了我吧。
我們生活的這個行星，它以每小時一千英里的速度自轉，
同時它還以每小時六萬六千英里的速度繞太陽轉，
而太陽則以每小時上百萬英里的速度繞銀河系轉動。
在我們這個充滿動感的世界里，你怎么好意思因為我在限速
三十英里的區域內行駛三十五英里就給我一張罰單呢？
這難道不是太殘酷了嗎！"

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mmikazu

忘了貼我的笑臉了~ 補貼上