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1、前两天买了个鹦鹉学鸡叫老像了，养了半个月才发现就是只鸡。


2、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”
推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔了！”


3、司机开车看见大妈趟地上了，就赶紧把车停下来看看究竟，大妈没事吧，大妈：刚才不小心摔了！
司机：我开车送你上医院。
大妈：你心肠真好，我摔倒半天多没人过来看看。
司机：现在的人怎么多这样啊，一点爱心多没有，我们还是先上医院吧。
大妈：不用了，上医院又要花不少钱。
司机：没事的，我会给你打折的。


4、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。MD奸商！


5、A：你看，把这家饭店信息转发朋友圈集25个赞送牛排套餐，帮忙点个赞啊。
B：你办卡了吗？
A：什么卡？
B：鉴于最近求赞的太多，我决定推出套餐服务：一元一次，买十次赠两次，包月八十，年卡面议……


6、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。
我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”


7、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。


8、老师：有比月亮更难上的吗？
学生：有呀，心中的女神！


9、学生：我就是不明白，为什么我们非要学英语？
老师：因为世界上有一大半人都说英语 。
学生：难道还嫌不够吗？
老师：滚出去。。。。


10、一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。
一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。


11、程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我TM又错在哪儿了。。。 ”


12、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。


13、问：为何软件正在占领全世界，而程序猿得不到尊重？
答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。


14、程序猿说，我去交友网站找女朋友去了。
朋友问，找到了么？
程序猿说，找到了他们网站上的一个bug……


15、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！
程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！


16、问：哪个地方四季如春?
普通：昆明
文艺：英国
程序员：机房


17、A： 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。
B：送你两个字。
A：你说。
B：0xC4E3C3C3
A：啥意思？
B：你妹。
A。。。