zgl 发表于 2009-4-5 13:41 只看TA 1楼 |
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超强的荤段子 火灾消防队员们正在为一失火的豪华饭店灭火。 这时,一个身上只围了条浴巾的男人从饭店跑出来,向消防队员问道:“你看到一个光着身子的金发女郎没有?” “没有。”消防队员答道。 “如果见到她,你就带回去吧,钱我已经付过了。” 智商 爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。 儿子看到一个经过的裸体男人,便问道:“爸爸,你的鸡鸡那么大,他的怎么那么小?” 爸爸挠了挠脑袋,说道:“这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。所以……” 正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。 “我妈哪儿去了?快去找找。” 过了一会儿,儿子跑回来说道:“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!” 迷你裙 女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗? 女二:短?这才能展示我的秀腿。 女一:你不担心色狼偷看? 女二:我的腿就是让人看的。 女一:人家偷看你的裤衩。 女二:没关系,我从来不穿裤衩。 服装设计师的烦恼 设计师甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿,每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。 设计师乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。 设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的? 设计师乙:你忘了?我这里只做男装! 广告语 好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:“25名美女……24套精美时装隆重登场!” 9点 一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子。 婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?” “挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。” 工具 有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。 一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。 妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。 “夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。 “我没钓鱼!” “没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。” “真的吗?那我要控告你!” “控告我什么?” “告你强奸!” “呵呵,但我连碰都没碰过你……” “但是你身上带着工具!” 巨物? 同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西。” 数学教授 数学教授给妻子发了份传真:你知道54岁的你已经无法满足我的要求,因此,当你看这份传真的时候请不要生气,我将与18岁的女秘书去喜来登饭店,可能下半夜才能回去。 当教授到抵达饭店,他也收到了一份传真:你也54岁了,当你收到这份传真的时候,我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家,你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久,所以,晚上不用等我回来啦。 裸体马拉松 一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时,恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。 跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?” “不长。” “那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。 男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。” 广告牌 船终于靠岸了,三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。他被领到顶层临街的房间,迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐,小姐因突如其来的“袭击”失去平衡,结果,两个人搂抱着从窗口跌落下去。这时,一个醉汉刚好经过看到,便摇摇晃晃地走到妓院门口,按响门铃。门开了,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!” 天资 十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。 有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。 当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!” 水床 一天,年迈的丈夫提前下班回家。一进家门,发现整个屋子成了汪洋,身着性感的衣服,脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。 “怎么回事儿?”丈夫惊愕地问道。 “我们的水床破了。” 丈夫走过去检查水床,结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。 “这家伙是谁?”丈夫愤怒地问道。 “海上救援队的。”妻子答道。 无题 商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发,还染成了各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。 老人用惊异的眼光凝视了很久。 “怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?” “有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的子?” 最好的朋友 妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 “如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。 “嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。” 新秘书 甲:见过我的新秘书了吗? 乙:见了,太漂亮了。 甲:告诉你吧,她是机器人。 乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么? 甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激! 乙:听起来太棒了! 甲:不过有一次我差点儿受伤…… 乙:怎么了? 甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀! 聪明的家伙 有三个伙计同在一家工厂工作,一个是波兰人,一个是意大利人,另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是,经过一番商量,他们决定等老板一走也早早回家。这天,老板又早早地离开了,于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起,回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜,回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门,发现妻子和他的老板在床上,于是便轻轻关上门离开了。 第二天,当他们商量是否再次早回家时,波兰人拒绝了。他们问他为什么,他说:“我可不敢早退了,昨天我差点被老板逮住!” 裸体模特 画家:在众目睽睽之下光着身子,一直站到下课时间,是不是感到有些羞耻? 女模特:没有,我只是第一个脱衣服而已。在下课之前,没有一位男同学一直穿到最后。 生理课 老师:精液含有丰富的蛋白质…… 女学生:(举手提问)既然这样,为什么一点儿甜味儿也没有? 老师:这是因为不同味道的味蕾分布不同,只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿,喉咙附近部分则无法感觉到…… |
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weilehaowan 发表于 2009-4-5 15:50 只看TA 3楼 |
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很逗乐,我看里面有好几个我以前都没有听说过,真是想象力丰富啊。 |
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weilehaowan的勋章 |
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