wukay 发表于 2014-9-18 12:21 只看TA 1楼 |
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[短篇] 短篇笑话故事3 第三种可能护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请 您问问他,难道还会有第三种可能吗?"…… 电话 1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获 得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。 他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后 坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了 半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走 了。工作人员拆开受损的电话,龋?那个纸片,上面写的是: 向一家商店订购扳钳。 电话 一名男子在上班时打电话回家。 接电话的是一位陌生女子。 男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。 “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。” “喔,那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的 男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听 了非常火大。他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你 去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放 下。 男子听到脚步声,接着两声枪声。 女佣回来拿起电话。 “我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳 池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗 电脑坏了 办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。 有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。 “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会 坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个 警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌 照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。 电视虫 弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电 视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。 这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."弗 格森立即问道:“几频道?” 电视迷 马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊 断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感 到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。 “赶快把它拿回来”兽医说。 果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。 店里的规矩 经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚 才那位先生说了些什么? 店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。 钓鱼 巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓 游泳。 巡警:是吗,让我看看。 钓鱼者:你看。 巡警:裸体游泳,罚款50。 调换一下 未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁 妆我给您存在银行里。” 皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行 里。” 叠被 教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差? 龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头 的。 斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇 摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士 马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们 说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不 可!!” 读书治病 甲:“你这几年上哪儿去了?” 乙:“上医科大学。” 甲:“那你的病一定给治好了。” 赌博 四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有 没有警察。” 约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所 以我特地去局里喊来一个!” 对象 我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。 你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。 是的,但我更希望娶你的女儿。 多此一举 一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了 他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行 吗?” 多多益善 一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说; “你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司 机马上说: “警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉 呢!” 多年以后 她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?” 他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!” 恶毒诽谤 一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道: “如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?” 法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?” “自三年以前,他就经常向大家这样说。” “什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?” “昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。” 鳄鱼的大嘴 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里 看。 过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他 嘴里去了后,已有半小时没有出来了。” 鳄鱼皮鞋 顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?” 恩爱夫妻 从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城 中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城 池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原 来,她们身上背的,都是自己的丈夫。 儿童常识 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子 看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?” 导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自 己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!” “为什么?”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声 不吭。” 耳光付账 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比 也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一 记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?” “我想,五个卢布吧!” “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找 头吧!” 发明 意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我 们祖先就发明了电话通迅。” 犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?” 意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。” 意大利人:“啊??”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无 线电。” 法典奥秘 “琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典 吗?”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从 一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干 净,那么谁该洗洗身子呢? ”“当然是那个弄脏了身子的人!” “错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净 的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所 以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了 高大的烟囱——谁该洗澡?” “现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!” “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相 反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。 我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会 洗澡?” “现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!” “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一 个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。” 法律依据 别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。 “这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只 罚了三十卢布!” 法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?” 反驳 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋 友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?” 克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!” 反对结婚 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不 愿意娶她为妻。 亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。 什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗? 不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。 反而思之 “要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?” “要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?” 反应 某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说: '这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及 乔说:'这是我父亲对发胶的反应。' 方法各异 产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥 道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任 这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值 的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球 队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默 后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的 话,我们通常只是换个新教练。 |
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