wangleitujia 发表于 2015-2-5 13:00 只看TA 1楼 |
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[短篇] 打狂犬疫苗等笑话 1 打完狂犬疫苗,医生说我一年内都不怕得狂犬病了!于是乎,我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤,但也获赔了好几万。嘿嘿,打了疫苗,哥就是任性!2快过年我前几天弄到几千元零花钱,我的舍友说过年了假钱特别多,他说有一个辨别的好方法,真钞烧了灰是灰色的假钞烧了是黑色的,我听了试了一下我的钱全是真的,不说了刀磨好了我要去报答他了 3 老夫掐指一算,月14号将会是世界上一场大灾难,全球约有数以万亿计的地球人后代惨遭屠杀,有人被胶状物体闷死,有的被水淹死,还有的被消化了。。 4 老衲经历九九八十一难终于凑齐了七龙珠招唤神龙许的第一个愿,奥巴马跟安倍搞基被抓,第二个愿金胖不要再吹牛,第三个帮我把阿拉丁神灯找来 5 地理课上.老师问苏门答腊盛产什么.我果断回答.椰子.同学们用崇拜的眼神看着我.我心想你们都不用芒果tv看武媚娘的吗.(自己编的.懂得赞一个 6 老子和儿子去澡堂洗澡,由于地上太滑,在儿子摔倒的一瞬间一把抓住了老子的把子,躲过一劫,老子对儿子得瑟地说:这要和你妈来你不玩完了嘛!!! 7 经本人亲测。万千药品中,见效最快的是“维生素B”。 一次两片。不出一个钟头。 尿尿颜色绝对呈柠檬黄!!! 8 我给你一颗糖,你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。 但你不知道,他也曾给我两颗糖。 而你,一百块都不给我,好坏好坏哒…… 9 英雄联盟有一个合体技。如果,卡特瞬步到正在审判的德玛身上同时按下死亡莲华的话,卡特就会跟着德玛一起移动。。 10 男:这天太特么冷了,戴个套套也能打一哆嗦! 女:你是不是又射了? 11 我是个不折不扣的体育迷,我有很多崇拜的明星,在这些明星中,我最佩服的运动员是跑马拉松的,他们可以两个多小时不碰手机。 12 我:今天怎么没约女友出去? 室友:早上打电话问她想我吗,她说想我的头! 我:那还不去,她是在暗示你想下面的头! 室友:得了吧,她在想我的手指头! 13 说有对夫妻,半夜睡觉期间,闯进一小偷,丈夫得知,哗的一下翻身把小弟弟送进妻子身体里。妻子惊呼,你干嘛!只听丈夫神秘兮兮的说了句:“嘘!小点声,咱家就这一个宝贝了,可不能被偷走了!” 14 自打看了跑男之后,街上看到巡警便情不自禁地走过去……“刷"的一声脆响,然后……就没有然后了…… 15、刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔着:“妈妈,我不开心.” “怎么不开心了?” “你老是打我…” “我什么时候老打你了!再瞎说我打你嘴!” 16 喜欢同桌好久了,今天我忍不住向她表白:我喜欢你,做我女朋友,好么? 她反问我:你看过灰太狼么? 我:看过! 她:你知道为什么灰太狼吃不到羊么? 我:他总是想吃熟的! 她:对呀!我们都这么熟了,你还好意思下手? 我:…… 17 世上叫人起床最厉害的不是妈妈,是公鸡!活着叫人起床,死了做鸡毛掸子还叫人起床。 18 刚才和老婆聊车,说道兰博基尼和保时捷早年都是造拖拉机起家的() 老婆说怪不得他们发动机那么响,原来是带着拖拉机的血统~ 19 第一次去男朋友家,晚上睡觉前他突然流鼻血了,弄到了床单子上。第二天还没有来得及洗。他妈妈吃饭时比昨天晚上多炒了好几个菜。 20 小刚:“老师,这道题怎么做?” 老师;“不知道” 小刚:“那这道题呢” 老师:望了某某一眼“不知道” 小刚:“老师,你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表” 老师咬牙切齿到:“你他妈在考试你知不知道!” |
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