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火灾 　　

消防队员们正在为一失火的豪华饭店灭火。
这时，一个身上只围了条浴巾的男人从饭店跑出来，向消防队员问道：“你看到一个光着身子的金发女郎没有？” 　　
“没有。”消防队员答道。 　　
“如果见到她，你就带回去吧，钱我已经付过了。”

智商 　
　
爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。 　
儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：“爸爸，你的鸡鸡那么大，他的怎么那么小？” 　　
爸爸挠了挠脑袋，说道：“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……” 　　正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。 　　
“我妈哪儿去了？快去找找。” 　　
过了一会儿，儿子跑回来说道：“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”

迷你裙
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？
女二：短？这才能展示我的秀腿。
女一：你不担心色狼偷看？
女二：我的腿就是让人看的。
女一：人家偷看你的裤衩。
女二：没关系，我从来不穿裤衩。

服装设计师的烦恼
设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
设计师乙：你忘了？我这里只做男装！

广告语

好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：“25名美女……24套精美时装隆重登场！”

9点 　　
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子。
婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？” 　　
“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”

工具 　　
有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。 　　
一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。 　　
妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。 　　
“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。 　　
“我没钓鱼！” 　　
“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。” 　　
“真的吗？那我要控告你！” 　　
“控告我什么？” 　　
“告你强奸！” 　　
“呵呵，但我连碰都没碰过你……” 　　
“但是你身上带着工具！”　

巨物？ 　　

同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”

数学教授 　　

数学教授给妻子发了份传真：你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。 　　
当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。

裸体马拉松 　　
一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。 　　
跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？” 　　
“不长。” 　　
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。 　　
男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

广告牌 　　

船终于靠岸了，三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。他被领到顶层临街的房间，迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐，小姐因突如其来的“袭击”失去平衡，结果，两个人搂抱着从窗口跌落下去。这时，一个醉汉刚好经过看到，便摇摇晃晃地走到妓院门口，按响门铃。门开了，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”

天资 　　

十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。 　　
有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。 　　
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”

水床 　　
一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着性感的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。 　　
“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。 　　
“我们的水床破了。” 　　
丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。 　　
“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。 　　
“海上救援队的。”妻子答道。

无题 　　
商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。 　　
老人用惊异的眼光凝视了很久。 　　
“怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？” 　　
“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的子？”

最好的朋友 　　

妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 　　
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。 　　
“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

新秘书
甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

聪明的家伙 　　

有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。 第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”

裸体模特
画家：在众目睽睽之下光着身子，一直站到下课时间，是不是感到有些羞耻？
女模特：没有，我只是第一个脱衣服而已。在下课之前，没有一位男同学一直穿到最后。

生理课

老师：精液含有丰富的蛋白质……
女学生：（举手提问）既然这样，为什么一点儿甜味儿也没有？
老师：这是因为不同味道的味蕾分布不同，只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿，喉咙附近部分则无法感觉到……

才才才才迟迟 才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才才

weilehaowan

很逗乐，我看里面有好几个我以前都没有听说过，真是想象力丰富啊。

cxk

很不错的笑话，特别是工具的，有点智慧啊，谢谢楼主了！

这些人真是太有才了，这些东西怎么都想的出来，这个世界真美好哈哈

lingkin

这种东西还真是很有趣.不知道那些家伙是怎么想出来的.哈