笑话这东西
1、有一种家具，叫床；有一种人，叫兽；有一种动物，叫鸡；有一种兵器，叫贱；有一种表情，叫衰；有一种神马，叫浮云；有一种感觉，叫蛋疼；有一种数字，叫2；有一种字母，叫B；有一种季节，叫春；有一种演出，叫春晚；有一种文明，叫尼玛。有一种力量，叫围观。
2、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？
3、武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。
4、小胸女的悲剧- -刚才下课人忒多一男的胳膊肘碰到我胸部啊， 胸罩瞬间凹进去了啊。不敢用手掏啊，挺了一路也没挺回来...
5、万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。谁知盘中餐，粒粒含农药。车已到山前，前方没路标。仁义跑掉了，买卖没成交。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰 ...
6、一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。” 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？” 女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。” 小女说：“寥寥数根而已。
7、一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归 。
8、旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
9、刚在路上，看到个骑电动车的女的。这人以前可看不起我，这次见了我也一样不打招呼，撇了我一眼，高傲地哼了一声并潇洒地一甩头发。 甩起来的头发被风刮得全糊在她脸上，然后把一拐，撞到了路边的环卫三轮上……
10、前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙,它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了.
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果 扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。
最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市，它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。
“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”
11 、楼主：
孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNF检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问是谁干的？
10楼神回复：
不是KZ，不是MZ，那一定是LZ了
被围观的挤到33楼的楼主：靠！
12、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要我觉得有些道理，那么孙悟空为什么会被炼成火眼金睛呢？原来二氧化硅在八卦炉1200摄氏度的高温下发生了玻璃化，所以具备了类似照妖镜之类的作用，可以看出妖精鬼怪。那么八卦炉又为什么会坏掉呢？原来孙悟空的组成远非二氧化硅那么简单，还有一部分碳酸钙，在八卦炉1200摄氏度作用下，碳酸钙发生分解：CaCO3＝＝CaO＋CO2。二氧化碳是的八卦炉内压力增大，最终导致八卦炉爆炸，孙悟空破炉而出！那么孙悟空破炉而出之后为何变得狂暴呢？因为他身上的碳酸钙变成了氧化钙，吸收空气中的水分发生化学反应会发热，故而狂暴。那么后来孙悟空为啥又温和了呢？还跟唐僧一起去西天取经？原来如来把孙悟空压在五行山下，常年风吹日晒，孙悟空身上的氧化钙 又吸收了雨水，随后变成了氢氧化钙，所以性情也就变的温和了。后来孙悟空为什么能够成佛呢？原来在西行的路上，孙悟空身上的氢氧化钙又在不断的吸收二氧化碳，最终到了西天之后又变成了碳酸钙，又变成了坚硬的金身。
13 、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
14 、晚上跟朋友去吃烤翅，烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？。。。我和我朋友同时，嗯。了声。。。接着，全部店里的人都笑了。。。。
15、 小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！结果我吃了11个五仁月饼得了第2名···当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！你马勒戈壁这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！
16、 大一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长……
本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！
之后教室的气氛就不能控制了........
17、家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑说：“这会你让我上会儿，夜里我让你上”。他立马站起，坏笑。。。
18、一女生特别喜欢研究星座运势。一天，她看到当日的运程，说不能和处女座的人在一起，否则会对她有不利的影响。刚好下午，她要出去逛街，出门后拦下一辆的士，一坐上去便问司机：“师傅，是处女座的吗？”司机一愣，说：“不是处女也可以坐的！”。
19、一小女孩和妈妈撒娇问道，“妈妈我怎么来的？”妈妈：“下载的。”爸爸赶紧在一旁补充：“我上传的我上传的！”……
20、熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。
21、一家三口散步，中间的小孩突然唱到：左手一只鸡，右手一只鸭。右边的爸爸听了大怒，想抡巴掌，没想到妈妈很淡定，接了一句：中间还有一只癞蛤蟆，呀咿呀伊尔哟
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