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1.一位老奶奶上了公交，我身旁坐一小伙带着墨镜装睡着。于是我就把他瞪着，看他好不好意思。瞪了十分钟连售票员也忍不住了，便对他喊：小伙子给老奶奶让个座啊大家瞪你好久了，坐在盲人同志旁边那个！！！

2.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的……青春啊！

3.一姐们儿为求关注，竟把围脖名字改成“全球热门笑话大搜罗”，结果不但没涨粉，原有的20个粉儿有15个都取关了，最后只剩下她妈她姐和三个僵尸粉儿。。。

4.一个朋友说准备做个app＜舌尖上的中国＞，介绍全国口味最有特点的餐厅。我问数据从哪来，他说他拿到了全国各地税务局经常去吃的餐厅列表，这些餐厅肯定是当地最有特色的。听了以后我立刻对这个app内容的高质量充满了期待！

5.谁可以日复一日为接受临终关怀者倒屎尿而毫无怨言？答案是被雇佣的工人而非亲属。家人无法给的关怀，可以由陌生人提供。这种关怀不是出于仁慈和血缘，而出自他挣钱的欲望。从这个角度讲，钱才是最后的仁慈和拯救，而非他远在美国有心无力只好刷微博送电子蜡烛的儿子和身边自己都照顾不了的老伴儿。

6.“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......”福建丫鬟，享年十八岁。

7.我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”

8.一直觉得蔡依林唱“你的距离和我只差零点几毫米”很费解，这么小的距离怎么保持得住？今天突然想到，这TM不就是一个TT的厚度嘛！

9.一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉但是教室很静不敢大声放啊，只好一点一点的放最后还是有一点声出来，g潮时这时后排二货同学来了句：＂挺好个屁，让你放细碎。教室一片欢笑

10.某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。。。

11.我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

12.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～ 吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆F了：我是让你特么的替我拿着！

13.记得初二期中英语考试，二十道听力选择题.......背景.......选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了......浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！

14.在Linkedin上发现一个大学同学已经在缅甸工作了半年了，简历很漂亮，而且自从在新加坡拿到学士学位后，又在香港大学复旦大学和首尔国家大学各拿了一个MBA……折腾是伊能折腾啊。我想到大一下半学期促使她决心出国留学的是压垮她的一根稻草……那就是800米测验一直通不过。

15.说相声的成了将军，唱歌的成了将军，跳舞的成了将军......就是很少听说哪个会打仗的成了将军。所以可以推断出未来的战争模式，就是文艺比赛呀。两国交战，文艺汇演，联合国做主持，双方靠短信投票决定谁赢得战争，我忽然明白了这几年国家的良苦用心。

16.中国式打假”——“313转一转，314调一调，315闹一闹，316叫一叫，317笑一笑，打假任务完成了

17.群里聊天，某位朋友说他们在伊拉克做工程吃的不错，那里的大鳖40斤一只，阿拉伯人不吃这个，但这几年中国人进驻之后，这东西就越来越少了，连山上的沙漠蝎子都越来越少了，可能是都做成烤串了。。。

18.我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”

19.猪都说自己是熊。**都说自己是呆萌。饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利。骂街的都说自己是吐槽。去回泰国就是国外豪华游。披条麻袋就是引领新潮流。大龄未婚女都敢自称御姐。发福YW男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是man爆了。

20.英国绝对是对人类现代文明贡献最大的国家，从工业革命到横扫世界的英语文化，几百年来英国人一直拖着其他国家往前走！所以你们不要嘲笑英国饮食文化贫瘠了，他们没时间动这个心思！有些国家天天研究舌尖上的事，还搞出八大菜系什么的，结果这两百年一直落后被人欺负！这个故事告诉我们，吃货就要挨打！

21.肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

22.有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊..........！

23.“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”

24.王石跟女演员在一起，大家众说纷纭。但如果王石跟潘石屹 在一起，网友们会一边倒的祝福，集体喊出“在一起”！这时候就没人在乎张欣和任志强的感受了。。。。

25.有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！

26.八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的。

27.听力考试，请听题——“喂？小萱，吃饭了吗？”“吃了。有事吗？”“晚上我请你去看电影吧”“我要去吃饭了。”“嘟——嘟——”Q：小萱是什么意思？A 他不喜欢看电影 B 她是个吃货 C 求别说

28.本人肾有的问题就是那种一喝水就要尿尿的。去医院检查，医生让我多喝水，好吧我就多喝水，没想到，尿把我身体内的钾带走了，人病了去医院检查，医生说我是尿多了，让我少尿尿，好吧我只好给医生说我肾的事。结果给我看钾少的医生跑去找给我看肾的医生，然后两个居然吵架了，好吧，最后的结果是让我多喝水少撒尿，现在一天八杯水就让我撒两泡尿

29.本人苦逼技术员一枚，干了一年多没加过薪，平时各种扣钱......昨天加班，下班时钱包落屉子里了，回去拿，以为办公室没人开门直接进去了，撞上一个女职员在领导腿上坐着...我硬着头皮假装什么都没看见，拿钱包走了，心想这下肯定被炒鱿鱼了...结果今天开会听到的消息恰恰相反，我升职加薪了...

30.我老公对我说：刚认识你时觉得你是女神，现在觉得你简直就是女神经。。。

31.小女子是护士，一日给患者打针，由于手上血管不好就打算扎脚上，于是在脚踝扎上止血带，拍拍脚背脱口说了句攥拳，过了两秒，就听见患者淡定地说：＂攥不上啊护士＂！呃~~