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看着玩

1　　年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應，她說：“對不起，我不抽煙的。”完畢。

2　皇帝見后宮妃子病怏怏的，問太醫怎么治。太醫開方：猛男若干。”

　　幾天后，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫猛男怎么啦。

　　太醫曰：“皇上，這是藥渣。”

3　　　　老師在課上講到棉花的作用時，用棉被來啟發學生。

　　老師：“想想看，你家床上最下一層是什么?”

　　學生：“篾塊”。

　　老師：“篾塊上面呢?”

　　學生：“谷草”。

　　老師：“那谷草上面呢?”

　　學生：“篾席”。

　　老師較怒，問：“篾席上面是什么?”

　　學生：“是我媽”。

　　老師大怒：“你媽上面是什么?”

　　學生：“是我爸”。

　　老師己忍耐不住，喝問：“棉絮到哪里去了?”

4　　有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈?”老公不耐煩地說：“我又不是水電工!”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱?”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工!”又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒柜的門?”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工!”然后就跑到外面喝酒解悶去了。

　　過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了?”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事后，關心地說‘我可以替你修!但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次!’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃?”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”

5　　一對男女晚上完事之后，男的對女的說要吃避孕藥，女的打開藥瓶倒出幾十顆吃下，男的問她為什么吃那么多，女的說上面不是寫著一日一片嗎？

6　　一民工去嫖娼，問小姐道：什么價？小姐道：五十元。民工思索片刻道：一塊錢一下怎么樣？小姐盤算道：成交。待民工進入后便不動了，小姐驚奇問道：你怎么不動了？民工曰：老子就一塊錢。

7　　會計的妻子怒氣沖沖的闖進經理辦公室，然后把一個女人內褲扔到了桌子上“我實在無法忍受了，他不但是個酒鬼還是個色鬼，這不，昨晚穿了個女人內褲回來了!經理你是管還是不管了?經理收起內褲說：“你先別著急，我先了解一下情況再做處理。好不好?”

　　晚上，經理回家睡覺，妻子在經理脫褲子的時候發現了褲兜里的內褲。很不滿的說道：“以后不要再和我開這樣愚蠢的玩笑好不好?這條內褲我都找了兩天了。”

8　　某男，在家不主事。只知道干活、掙錢。

　　一天，查房屋的來了，問：“你家住多少平米?”男答:“不知道!問我老婆!”

　　一天，社會調查的來了，問：“一年收入多少?開銷多少?純收入多少?”男答：“不知道，問我老婆!”

　　又一天，查戶口的來了，問：“戶主是不是你老婆??”男答：“不清楚，問我老婆!”

　　管計劃生育的來了，問：“這兩個孩子，是不是你的?”男答：“不知道，問我老婆!”

9　　男人去拜訪好友，結果只有漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘他和她上床。代價是他愿意給她500塊錢，她考慮了一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。

　　天黑后，她丈夫下班回來了，問道：小張今天來過了沒有?

　　她心虛的回答：來過了，你問他干嘛?

　　他給了你500塊錢嗎?

　　什么500塊錢?她心里一陣驚慌。

　　丈夫說：上個月我借給他500塊錢，說好了今天一定還給我。

10　　莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?

11　　聚會上，一女生接完電話，把手機往桌上一放。臨座男生張林說：“你的手機磨損很厲害啊。”女生不加思索說：“是啊，我一向都不喜歡戴套，總覺得戴套不方便，所以磨得厲害!”

12　　公交車上一個色狼偷看一個穿低胸的美眉，美眉發現后開口就罵：“看個死啊…”色狼就嘲笑她，“誰看你啊？旺仔小饅頭…”車里有人笑了，美眉很不屑的看著他的褲襠“喲，七號電池也敢上街？”……全車人都笑抽了。

13　　有一天，閑聊中！朋友突然出了題腦筋急轉彎的問題：你知道男人和足球都有一個共同點！知道為什么嗎？因為足球是先射再進。而男人是先進再射的…

14　　一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼。”?

15　　新婚的新郎，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。于是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：“媽呀，門鎖住了，我進不去。”