三夕暮

1.某人穿越到先秦：
“里边请，请问客官是打尖还是住店？”
“我吃面！”
“那抱歉，这位客官，面条可是要到宋朝的款式才能定形呢，小店现在还没有”
“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧，上一屉！”
“这位爷，也没有，这得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有，抱歉了您呢……”
“擦！那你们不会只供应白米饭吧！”
“抱歉，咱这是关中，水稻啊，得过了长江才能种，咱这也没有……”
“要死了，来个大侠套餐吧，二两女儿红，半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛！”
“客官，轻点声！私宰耕牛那可是大罪，被人告了可是充军流放的罪过，万万不敢啊！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？”
“茶？那玩意儿得汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱这儿也没有……”
“你他娘的到底有什么？”
“粟米的窝窝饼，可以沾肉酱，烫白菜。”
“敢情你这开的是麻辣烫的店啊！”
“瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，小店只有花椒，只麻不辣。”
“那就不能炒个青菜，非要开水烫？”
“那个铁锅得到宋后期才能生产，所以没法炒菜，那个菜油呢，得到明后期普遍种植油菜花了小店才供应的上。”
“…………”
“客官您还要什么？”
“……”
“客官您别走啊！



2.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”


3.一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。
哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。”


4.一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”鬼答：“阴司的城管来了！”


5.摩菲定理：任何事情只要能往坏的方向发展，就一定往那个方向发展。
尔能提定律：有些事情，只要一提起：如果是件好事，肯定错过;如果是件坏事，必然发生。
艾托雷定律：两队并行(自己在其中的一队)，总是别的队快。
金宁推论：面包掉地时，黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。


6.“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？” 　　
“咳！它跑了个第5名……”


7.某客人来到五星级饭店，问道：“你们这里有两尺长的龙虾吗？”服务员：“先生，请等一下。”
几分钟后……服务员：“对不起……”
客人：“一猜你们这种不上档次的地方就……”
服务员：“对不起，两尺一的行吗？”
客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”


8.有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。
洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。


9.那些外企的门口总有卖报纸的，一到下班就喊：大哥大姐们——受了一天洋鬼子的气，买份《环球时报》吧！


10.晚饭后去公园散步，看见俩老头在下象棋。
我走过去说：“你的che没了！”
老头义正严辞的说：“这不是che，这是ju！”
我：“哦，那你停在旁边的自行ju没了！”


11.“亲爱的，昨晚怎么那么厉害呀，害得人家都有些吃不消了。”
“哈哈，你忘了，昨晚月圆，我焚寂煞气上身，当然凶猛了。”
“原来不是你哈，我说你没那么厉害。”


12.要结婚了，我和女朋友一起选购电器，由于经济拮据我只好和她商量：”亲爱的，我们电视买小点的好吗，就这种壁挂式的好吗？”
结果她不高兴了：“这不就是学校旁边宾馆那种嘛，都看腻了！”
等等。。。。哪里不对吧？


13.甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙？
乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧！
甲：对啊！
乙：俗话说，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一个妖来配！
甲：你是说，许仙是妖？
乙：对啊！
甲：什么妖啊？
乙：人妖。


14.昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊·鞭。那个男的就问：是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！


15.一对恋人去逛超市，走到进口时，前台有一个新款的会走路的布娃娃。
售货员过来对女孩说：＂你说「嗯」娃娃就迈出右腿，你说「啊」娃娃就迈出左腿。＂
女孩十分喜欢，于是男友就将娃娃买下送给女孩。
恋人高兴的回了家，女孩把娃娃放在了自己的床头。
结果第二天早上起来，布娃娃离家出走了。。。


16.跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”
我说：“这么美的风景，为什么不看？”
他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”


17.记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！


18.一对情侣 吵架，男的说:你好意思吵，那么松！女的冷笑到:紧的地方你够不着，，，，，，，，


19.今天偶遇初中美女数学老师，回想起初中期中考试的时候，正好她监考，我当时感冒一边考试一边擦鼻涕，旁边那位哥们可能感觉我影响到他了，一直看着我。数学老师以为我们作弊，看到我一桌擦过鼻涕的纸，居然一张一张打开来检查，她看着看着居然吐了，吐了。然后她一上课就提我问题，那半学期我几乎是站着上她课的


20.我:康师傅卷入地沟油事件了。
同事：在大陆吃东西真TM不安全。
我：康师傅是台湾的。
同事：好好的台湾品牌进了大陆就堕落了，南橘北枳啊。
我：内地产品没有受到影响，涉及的是在台湾制造及销售的产品。
同事：想撇清责任？不是宣称台湾是中国的吗？大陆政府怎么也是监管不力！
我：。。。。


21.在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛？
老公说：在给你做饭呢！
一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？(想他说等我回去吃呢)
老公说：能干嘛，擦屁股！！！
妹的，真想掐死他！


22.老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！
有本事再说一句！我保证不揍死你！


23.有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
我说：“我不是奥特曼啊。”
“我要投诉！”客户说完就挂了。
过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……


24.八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”


25.“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”
“因为我家的猫。”
“这和猫会有什么关系？”
“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”


26.带着一个高中同学参观自己的大学。指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”接着指指脚下说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，悄悄的说：“这位是王母娘娘。”


27.国内黑市上一颗肾价格约为2～6万RMB，而美国一颗肾价格大约为262000美元(约165万元人民币)。所以，如果你想买iPhone6可以去美国卖肾得165万元人民币，再回国内花十来万移植一颗肾，剩下的钱可以买一百多台iPhone6 Plus 128G施华洛世奇粉钻版，低调又奢华。


28.年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！”
结果收到n多神回复：
1.谁干的？这么厉害？
2.这么快就钓到帅哥了？
3.鼻孔？有那么小的男人？


29.晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。
只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你TM就跟我抢。


30.从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交。于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。


31.一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。
次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。
下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。


32.今横穿马路，遇一破旧面包车驶来，司机见状急刹减速。探头于车窗外，大声对我叫了两声：滴滴……我问他干嘛，司机说：不好意思，喇叭坏了……


33.哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。


34.班里一住校女生，从早晨起来就痛哭不止，宿舍的两女生搀着她去找班主任。一问，她说：XX（班里一男生名字）欺负我！老师大怒，连家长都叫来了，把那男生一通批，家长还跺了两脚，男生委屈的哭着跪下了，但就是死活不承认。随后，等那女生情绪稳定下来，再一问才知道，是她晚上做得梦，醒来后当真了！擦泪，这也太尼玛坑人了！


35.飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！
网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！
网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！


36.我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。
一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？”
我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。


37.有些男人怕老婆还当成是优点，我就鄙视这种男人。我跟他们不一样，在家里我说一我媳妇不敢说二，我说三她不敢说四，我说往东她不敢往西，我说你把门打开她都不敢开门。大冷天的谁帮忙给送条裤子，站门外半天了……


38.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”


39.今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。
然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
妈的，我竟然无言以对！！！


40.男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公会在乎的。


41.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要


42.儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”


43.新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。
新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”
姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”


44.我的前任真麻痹绝，初吻给了他，他之后竟然面带疑惑的说初吻不是甜的么？尼玛吻之前灌了老娘多少酒，不打酒嗝就不错了，我还带嘴里含颗大白兔让你吸吸是不？ 我擦你大爷的！幸亏就1个半月，一失足成千古恨啊！


45.初中同学因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。
校长：“是你？”
妈妈：“是我！”
校长：“那他是？”
妈妈：“嗯！就是！”
校长：“原来是我的错。。。”


46.小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？


47.妻子说出差晚回来，我到家打开手机刷微博发现她距离我只有10米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你给我买的什么破手机啊！你距离我就像是到隔壁老王家的距离，手机肯定有质量问题。


48.和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”


49.老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢啊。
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！


50.高中一入学时，英语课上老师点名。
连着喊了几声‘方丈，方丈’都无人应声。
这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”
囧的老师脸红了。


51.天太热，晚上睡不着，老王在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来恩～啊～恩～啊～的呻吟声。
然后几个人就侧耳倾听起来。
此时邻居老张从此经过，叹了一口气说：老王啊，还不回去看看，听着像是你老婆的声音！


52.今天女朋友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩，我想起了段子中的经典！想逗她开心。便说：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候她可能会这么称呼你，希望你能接受，她会称你为妈妈。
刚说完女朋友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？尼玛啊…我记得结局不应该是这样的啊！


53.请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！
现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！


54.“跪下，掌嘴”这是宫廷戏！
“跪下，张嘴”这戏就变了。。。


55.外派工作两年，回家女友都不跟我爱爱，我怀疑她外边有人了
后来发现是虚惊一场，原来她是里边有人了。

[ 本帖最后由 三夕暮 于 2014-9-19 10:08 编辑 ]