conanmanutd

1、俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了．．．这尼玛太内涵了．．．．

        2、背景是山东有一种叫银麦啤酒的，比较出名。问题来了，我一个表妹就是推销这种酒的。一天，她爸爸问她在做什么。她毫不犹豫的说我在卖银麦啤酒。。。。之后可惜就没有之后了！！

        3、最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：“嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧！” 我……

        4、哥们的了痔疮去医院 医生是个老男人 让哥们脱掉裤子跪在床上，用一种撑子撑开哥们的后面，看了一眼说是一种混合痣，这老头这时到开门说都进来看看这是典型的混合痣，于是乎二十个男女学生每个人拿个镊子在他那里参观，你能想想他底下头透过自己的小JJ看见一群人围观的感受吗，老教授医生碉堡了

        5、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

        6、一舍友乃忠实的lol迷，一天我和另一舍友在聊lol，他在刷牙中，一听我俩在聊lol，直接吞了刷牙水过来了，我俩愣了，说牛啊，他一脸茫然，过了一会嚎了句，你妹啊，我居然吞了刷牙水，gc．．．．．．接着聊天那舍友说了句我恶心到现在的话，”那好啊，牙缝那么大，里头东西那么多，直接省了顿早饭。”

        7、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”

        8、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。

        9、女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了． 高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男＊丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。女神：呵呵。

        10、今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？＂

        11、菊花里塞了一根马桶刷，我悲催地去医院就医。 医生说：“这是怎么搞的啊？” 我说：“我在夜店里遇上个妹子，一来二去就勾搭上了，然后我们就回我家咯……” 他接道：“哎？她口味挺重哦？” “不是。我老婆在家……”

        12、我和老婆结婚已经十多年 ，浪漫年代已很久远，今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行！我就对她说:“嗨！小娘们”。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

        13、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。 赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

        14、风上在外面看到了一只大金毛，各种喜欢，上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了，结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正，她快速走过来,我刚想借狗搭个讪，结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊，我瞬间凌乱了！凌乱了！

        15、今天是我的生日，也是步入社会后组织的第一个同事聚会，我是新人，需要跟同事们搞好关系。大家K歌，畅快淋漓！服务生进来看到桌上的生日蛋糕，说:“谁过生日啊？＂“我，本命年！＂“真没看出来！你都三十六了！真年轻！＂此时，我咽下一口鲜血，蛋定的说“呵呵呵．．．＂

        16、大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！