conanmanutd

1、今天回学校，寝室已经有两哥们儿了。没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗！！！结果，你们知道的，我TM吃到了。于是，，，于是我硬吞下去了，他们都不知道。结果碗没人洗了！！！哦哦

       2、下雨天，我看见图书馆里一个漂亮的妹子把伞扔到垃圾桶里，娇羞地路过的男神说；“我忘记带伞了，能遮我一程吗？。。”男神应允，看着他俩谈笑风生，我连忙捡回了伞追上去说道：“诶妹子，家里人赚钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔了？还好你遇见了我。。。”我记得当时男神和那妹子脸色都变了。。。

       3、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。。

       4、神话故事悟出的真理: 牛郎爱上织女，结果一年见一次面。董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。。。这说明什么？吊丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理不容！！！因为他们没有三圣母那样的儿子

       5、14~岁那年，我准备初~三。妈妈问我有没有女朋友，我说有。妈妈说赶紧分了，影响学业，我说嗯。妈妈问我有没有女朋友，我说有。妈妈说赶紧分了，影响学业，我说嗯。现在大学毕业了，妈妈问我有没有女朋友，我说有。妈妈说 哟小子不错呀，在一起多久了？我说 “八年”。

       6、放下手机，多和身边的人聊聊天，你才会发现。。手机是多么好玩！

       7、小明的故事。。。。。从前小明和小红同桌，有一天小明问小红借橡皮，小红不借，小明大吼，不借你会死啊，然后小红就借给他了，再然后小红就死了

       8、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？……”……

       9、“为什么女孩子每次生气的时候都喜欢咬她男友的手？”

        “这你都不懂，因为这个手，都是他女友的情敌啊。。”

        10、一哥们在公交车见一女的说：“哎呀玛雅！怎么长得怎这么像我前情人呢！”那女的问他：“那你们为啥分呢？”那哥们和回她：“因为我妈……她不同意同性恋。”

        11、今天一早我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该和那么多酒！尼玛，我是不是知道了什么！

        13、今天才发现“晚”字，才是真正的内涵啊！懂的右下角。

        14、丈夫发现妻子背着自己在外面跟其他男人鬼搞，心里觉得极度不平衡，一气之下也决定和其他男人鬼搞以此报复妻子。

        15、从前有个男的饿的实在不行了，可摸了下口袋一个子都没有，正好迎面一女的手里拿着包子边吃边走来，于是这个男的上去就去抢包子，但是那女的攥的紧抢不到手，就握着那女的的手大喊:“你要不给我包子我就要劫色了。”那女的沉思了下道:“你等我把包子吃完先。”

        16、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

        17、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

        18、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…

        19、孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是pol.ice，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是pol.ice，不怕，看我怎么收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

        20、"你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？" "我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。"

        21、刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了……

        22、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了

        23、前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上球学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有球关系么…”然后就没有然后了…

        24、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛？”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

        25、妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

        26、“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。” “嗯？……”

        27、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”

        28、暗恋一个女神，那时候手机还不普遍。班里几十人，就几部手机，还不让带。而女神就有一个，千方百计要得女神手机号。晚上回宿舍借隔壁寝室的人手机准备表白。号码输完，按绿键“老婆”两字出现在黑白屏幕上……时隔七年，记忆尤新啊

        29、为什么我喝伊利奶没有变帅 ？为什么我吃德芙没有**飘来飘去 ？为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人 ？为什么我喝王老吉的时候人没有涌来？ 为什么我喝急支糖浆没有豹子追我 ？为什么穿了特步也没有飞一般的感觉 ？为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞？ 为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶？ 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外 ？为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像？ 为什么我吃康师傅没有看到大块牛肉？ 为什么我垫苏菲那两只兔子不出来？ 为什么我穿了阿迪王前面的路没裂开 ？为什么我用了步步高点读机并不觉得题目so easy？ 为什么我用了雀士纸尿布却变不了天才？ 为什么我吃冰工厂没有被冻住 ？为什么我用飘柔洗头感觉不到一点自信 ？为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时学校没有广播叫我？ 为什么我去超市买益达忘了拿也没有美女跟我说 :嘿！你的益达 ？为什么我喝七喜没有召唤出小人 ？为什么我喝营养快线还是没精神 ？为什么我用了闪亮眼睛也没有闪亮起来 ？为什么我吃了绿箭妹子还是走了？ 为什么我穿安踏的鞋还是可以停下来？ 可我最不能忍受的是 :为什么老子有奥特曼限量版变身器还是变不了身!

        30、背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子，” 我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧。”

        31、上大学的时候宿舍有个哥们喜欢吹笛子，但是笛子的笛膜要定期更换的，更换的时候需要用凡士林粘贴，那次跟哥们去学校门口药店买凡士林，问老板，老板有凡士林吗？老板说，凡士林没有，开塞露行吗？

        32、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊呀妈呀！原来是面镜子。我立马把镜子砸碎了。草！这么帅的人都有，看到我都自卑了。