三夕暮

1.在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”
然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。


2.早上坐公交 人非常多 司机大哥开始咆哮：往后走！都往后走阿！那后面都没有人！这时旁边一妹子弱弱的问道
：大..大哥 你别吓唬我 你真的看不见'他们'吗？

3.一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……
小姑娘说：马要用“匹”。
老外茫然。
告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。
小姑娘：纸要用“张”。
老外纠结。继续：一张布……
小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。
老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！
小姑娘。。。

4.刚惹我老婆生气了，她刚刚进去厨房边拿刀边洗香菇自言自语说：“每次切香菇，都有一种身在净身房的感觉呢。”
怎么办啊，我现在好害怕啊！


5.高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习，晚上睡觉我睡沙发，一妹子说：床挺大，你上来睡吧，别影响休息，
明天还得考试。过了一会儿妹子又说：你抱着我吧，我肚子不舒服。
可是！我特么真的就抱着那妹子睡了一晚上，高考过后就再也没怎么联系了，现在也搞不明白，我那个时候是纯
真还是真傻逼。


6.一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板：“苹果什么价钱？”
老板说：“每斤(美金)5块”。
老外掏出10美金说：“我要2个苹果”然后嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我家里价钱还贵。 ”


7.作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了。。。


8.早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去

！”，老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”


9.女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”
男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”


10.记得有一次晚上出去玩，在路上看到一哥们喝醉酒，抱着一坏了的路灯在那晃，嘴里还一直说给我开灯，给我开

灯，妈蛋的那路灯一会居然明了，真的是见证奇迹的时刻啊。


11.患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！


12.患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推
出双人照，谢谢配合！


13.咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的
一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！


14.今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生
记得吗。”
老师说：“记得。”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”


15.晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
她说：“知道。”
他说：“谢谢你没有说破。”
她说：“我能说破吗？”
他说：“可以说破啊。”
她说：“哦。。。破手机。”


16.前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。


17.在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这
么费劲了。。。老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。


18.昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：亲爱的，我们永远不分开好吗。下铺的室友马上不乐意了
：说好了只借一晚，明天发了工资自己买。


19.跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深的吸了口烟，意味深长的说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后
就喜欢撒野了。”


20.“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”