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1、和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”

2、一哥们约网友开房，晚上早早的就回来了，我们问他怎么回事，他说：你们愿意和几天不洗澡的人一起睡觉吗？你们愿意和浑身有味的人一起睡觉吗？我们当然不愿意啊，就是啊，人家也不愿意。。

3、两口子吵架，男的说:钱是我的给不给你花那是我事！这时女的回了一句把男人气够呛，孩子是我的是不是你的我就不知道了……

4、妹妹：“你不是说姐夫戒烟了吗？” 姐姐：“是啊！” 妹妹：“那为什么他口腔里的烟味这么重？”

5、两女在讨论发型，甲：“中分看脸型，斜流海看气质，齐流海看呆萌”。乙：“那我适合哪种？”甲：“你适合蒙面”

6、次关羽和诸葛亮出差回来，关羽含泪奔向刘备的营帐里诉苦：“大哥，以后我再也不和军事一起出差了！他老放屁！”刘备生气的回答：“你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，区区几个屁能熏死你啊？”关羽无奈的说道：“大哥有所不知啊，每次他放屁之后就摇扇子摇摇头装无辜，众人一看我们的脸色，都以为是我放的！”

7、今天在教室里，突然想放屁，于是，我借着震耳欲聋的歌声，放了一个爽屁，没想到，同桌默默的摘下我的耳机，说，哥们儿，别听歌了，全班看着你呢，你放得屁，把老师吓着了！！！

8、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。秉着段子精神，我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。。。