a604174484

1、“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”
“我说你TMD知道会死为什么还要活着？”

2、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：“别忘了东西越廉价买的人才越多。”也别炫耀自己有多少备胎。。。因为只有破车才需要这么多备胎！

3、很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。----这话说的比较好！

4、iPhone5s是曹操，飞扬跋扈；iPhone5c汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸；黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代；诺基亚是赵云，一直很努力；摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显；索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了；魅族是刘备，平价亲民；山寨机就是董卓流氓软件一大堆。。。

5、国庆过去了。。但是这7天假期，我跟随着我的qq好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。。。

6、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

7、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

8、为҉什҉么҉我҉感҉觉҉我҉电҉脑҉上҉的҉字҉都҉是҉花҉屏҉的҉呢҉？҉为҉什҉么҉感҉觉҉电҉脑҉上҉的҉字҉都҉是҉雾҉茫҉茫҉的҉？҉难҉道҉是҉我҉眼҉睛҉花҉了҉？҉还҉是҉我҉电҉脑҉的҉显҉示҉屏҉坏҉掉҉了҉？究҉竟҉发҉生҉神҉马҉事҉情҉了҉？

9、关于工作我唯一能给出什么建议，就是放假千万别接同事电话，准特么没好事。

10、胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。

11、一高校贴出告示，劝戒学生先不要谈恋爱，等你拿了诺贝尔奖以后，你现在交的女友很可能是你的丈母娘。

12、切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

13、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

14、我给小区保安大哥递根烟，说如果有学校寄到我家的信来了，就直接烧掉。他会心一笑的明白了。

15、坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸……

16、以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你TM说的不是废话！

17、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。

18、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！

19、“车上贴壁虎什么意思？“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢？ “二B货。"

20、一次朋友想上厕所，我没哪方面的需求，拒绝了。他各种好说，最后来了句，“我请你蹲坑行不行，请你蹲两个坑。”

21、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

22、纯洁的男女之间的友谊，无非是两种情况：女生够爷们儿，男生很娘们儿。

23、一女性朋友扣扣签名：宁给屌丝做女神，也不做高帅富的储精盆。

24、如何形容一个经历过整容和变性的男人？我想,“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。

25、处男之身能不能卖钱？女朋友怀孕了，急需用钱！

26、我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆品。

27、“我跟女神是彻底没希望了！”
“咋啦 ？”
“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”
“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。”
“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。”

28、高楼男女对话：
男：过来玩玩？
女：咋过来？
男：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来！
女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来？

29、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。

30、征女友：条件一：性别女。
条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

31、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？
每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

32、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

33、一次在酒吧里玩真心话大冒险，输得很惨，被几个MM欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来！……

34、谁能像捧优乐美一样把我捧在手心，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！

35、发张恐怖照片就嚷嚷着取消关注什么心态，你发自拍的时候我也没拉黑你呀。

36、正所谓一白遮百丑，所以如果你很白但是还是很丑的话，那就说明你身上的丑超过了一百种。

37、在电视里做好事的，大多不是好人；在公园里浪漫的，大多不是夫妻；经常拿名片出来亮的，大多不是名人；饭局中穿梭的，大多不是主角；在领导前表功的，大多不是精英；在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

38、都别瞧不起我，在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。

39、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

40、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。

41、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……

42、据说，大冬天的嘴唇如果常常干裂，那么你就是需要一个男/女朋友了。

43、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！ 我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

44、机会总是留给那些准备好钱的人。

45、教老外同事写屁字：先写一个大写P，然后下面加上小写tt，读作P，t不发音。

46、胖子每天最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……

47、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。

48、一般寺院的功德箱上都写着：放下two ＄，立地成佛。

49、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。

50、你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？

51、人要是长的太丑了，发个照片都过不了审核。

52、现实强J了生活，繁衍出无助。

53、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。...

54、两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个，都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过…

55、男A：你看你胖得连腰都找不着了。
男B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。