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1  男子来到医院精神病科。 男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？” 大夫：“那你还不把她带来？” 男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”

2 跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。” 我无言以对只能默默的流泪。

3女：本宫心有烦忧，可否听我一言？
男：说。
女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。
男：说人话。
女：我不想洗衣服。

4 快高考了，老师说考试要用2B铅笔涂答题卡。
一同学问老师：“老师我想请教一下，2B,3B,4B有什么区别么？”
老师回答说：“B越大就越黑。

5 有一天上课，老师说汉字中一般带氵的都和水有关，像，江河湖海阿
小明说，沙漠
老师滚出去，，，
我靠  沙漠   沙漠阿

6 有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？
男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？
女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

7世界上是先有男人还是先有女人？神回复:先有男人。“为什么？”神再次回复:因为男人被称之为‘先生’。我顿时笑翻

8 最倒霉的不是喝水塞牙缝，而是坐火车爆轮胎。

9 躺在床上玩手机，一想到自己已经长大了还那么没有志向不去努力奋斗，就抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心!

10 独自在家的时候遭了贼，一番搏斗之后盗贼扯过一根棍子逼我跪下，我大义凛然的告诉他，好男儿只跪天地和父母。十分钟后，头破血流的我学会了认贼作父这个词。

11 有些男性总是锲而不舍的追求身边漂亮的女性，不明白又丑又没钱的他们哪来的自信？明明强奸才有可能和对方发生肉体关系，却妄想通过谈对象上床。

12 有次开车出去，副驾驶坐着我老婆，她抱着我家四岁的女儿，女儿不老实，我就说他别乱动了，前面有警察，她直接回了句“”那不是警察，是狗”

13 我在一个刚开业三天的酒店做服务员。有两客人打架、事后、酒店老板质问我： “顾客是上帝你知道么？” “知道” “那客人打架你为何不阻拦”？ “诸神之战，我一凡人岂敢参与……”

14 歌厅里漂来好听的歌声：“呼伦贝尔—大枣园—”，大草原怎么变成了大枣园？骚年告诉我：“这是现在的时髦唱法。”我发现我OUT了，那天我听到“我真的好爱瘩（她，他）”时，还以为爱的是疙瘩

15 一哥们儿情商低。这天，他坐在草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他:“我和那朵云谁漂亮？”结果那哥们儿想都没想就说:“一个天上，一个地下。
16 如果两个男的要亲嘴。那他们一个会想:那是两片香肠，那是两片香肠…另一个会想:就当做被猪亲了，就当做被猪亲了…

17 昨天晚上我的床上睡了俩个女人，一个是我的女朋友一个是她的闺密。别问我为什么这么流弊。这么冷的天睡沙发。身体好，任性。

18 我已经等了我的女神十几年了，她还是没来联系我，我觉得她失信了，记得初中时我不小心碰了她的胸部，她很坚定的对我说：你等着……

19 班级里一对小情侣，不知因为啥闹了意见。就听那女生哭诉道：“我再也不和你坐一起了。”说完就要搬书，五大三粗的男子则说：“你走，你走，把书都弄走。”女的说：“走就走，谁怕谁？我就是和班里最丑陋的男生在一桌，我都不会再回来。”说完就把书放到了我桌上。

20 "天才第一步，却是纸尿裤"……现在我终于晓得自己为啥这么笨了，我妈……妳为何当初不给我也买条穿穿……呜呜……