wangleitujia

1 打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！

2快过年我前几天弄到几千元零花钱，我的舍友说过年了假钱特别多，他说有一个辨别的好方法，真钞烧了灰是灰色的假钞烧了是黑色的，我听了试了一下我的钱全是真的，不说了刀磨好了我要去报答他了

3 老夫掐指一算，月14号将会是世界上一场大灾难，全球约有数以万亿计的地球人后代惨遭屠杀，有人被胶状物体闷死，有的被水淹死，还有的被消化了。。

4 老衲经历九九八十一难终于凑齐了七龙珠招唤神龙许的第一个愿，奥巴马跟安倍搞基被抓，第二个愿金胖不要再吹牛，第三个帮我把阿拉丁神灯找来

5 地理课上.老师问苏门答腊盛产什么.我果断回答.椰子.同学们用崇拜的眼神看着我.我心想你们都不用芒果tv看武媚娘的吗.（自己编的.懂得赞一个

6 老子和儿子去澡堂洗澡，由于地上太滑，在儿子摔倒的一瞬间一把抓住了老子的把子，躲过一劫，老子对儿子得瑟地说：这要和你妈来你不玩完了嘛！！！

7 经本人亲测。万千药品中，见效最快的是“维生素B”。
一次两片。不出一个钟头。
尿尿颜色绝对呈柠檬黄！！！

8 我给你一颗糖，你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。
但你不知道，他也曾给我两颗糖。
而你，一百块都不给我，好坏好坏哒……

9 英雄联盟有一个合体技。如果，卡特瞬步到正在审判的德玛身上同时按下死亡莲华的话，卡特就会跟着德玛一起移动。。

10 男:这天太特么冷了，戴个套套也能打一哆嗦！
女:你是不是又射了？

11 我是个不折不扣的体育迷，我有很多崇拜的明星，在这些明星中，我最佩服的运动员是跑马拉松的，他们可以两个多小时不碰手机。

12 我:今天怎么没约女友出去？
室友:早上打电话问她想我吗，她说想我的头！
我:那还不去，她是在暗示你想下面的头！
室友:得了吧，她在想我的手指头！

13 说有对夫妻，半夜睡觉期间，闯进一小偷，丈夫得知，哗的一下翻身把小弟弟送进妻子身体里。妻子惊呼，你干嘛！只听丈夫神秘兮兮的说了句：“嘘！小点声，咱家就这一个宝贝了，可不能被偷走了！”

14 自打看了跑男之后，街上看到巡警便情不自禁地走过去……“刷"的一声脆响，然后……就没有然后了……

15、刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔着：“妈妈，我不开心.”
“怎么不开心了？”
“你老是打我…”
“我什么时候老打你了！再瞎说我打你嘴！”
  
16 喜欢同桌好久了，今天我忍不住向她表白：我喜欢你，做我女朋友，好么？
她反问我：你看过灰太狼么？
我：看过！
她：你知道为什么灰太狼吃不到羊么？
我：他总是想吃熟的！
她：对呀！我们都这么熟了，你还好意思下手？
我：……
  
17 世上叫人起床最厉害的不是妈妈，是公鸡！活着叫人起床，死了做鸡毛掸子还叫人起床。
  
18 刚才和老婆聊车，说道兰博基尼和保时捷早年都是造拖拉机起家的()
老婆说怪不得他们发动机那么响，原来是带着拖拉机的血统~
  
19 第一次去男朋友家，晚上睡觉前他突然流鼻血了，弄到了床单子上。第二天还没有来得及洗。他妈妈吃饭时比昨天晚上多炒了好几个菜。
  
20 小刚：“老师，这道题怎么做？”
老师；“不知道”
小刚：“那这道题呢”
老师：望了某某一眼“不知道”
小刚：“老师，你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表”
老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道！”