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» 我是一个中国二手球迷(郭德纲的相声)
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我是一个中国二手球迷(郭德纲的相声)
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发表于 2008-10-14 21:17
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我是一个中国二手球迷(郭德纲的相声)
郭:床前明月光,李白睡得香!明月几时有?自己抬头瞅!
于:这都什么乱七八糟的?
郭:古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在医院……
于:在天涯!
郭:肠子都断了还不去医院,没等到天涯我就得先到天堂了!
于:等等!你说你肠子断了?为什么啊?
郭:还不是让中国足球给气的!
于:敢情这是一个中国足球的球迷!
郭:不敢当!也就是个二手的中国球迷。
于:这球迷也有二手的?
郭:人有三六九等,肉分五花三层,二手的中国足球还能有我这样的二手球迷就不错了。你说挺好的奥运大餐,结果落上国足这样一只苍蝇,恶心得我这肠子都要吐断了!
于:吐啊吐啊就习惯了。其实你也犯不着生那气,都说失败是成功之母……
郭:那中国足球的妈也太多了!还都是后妈!后妈复后妈,后妈何其多?中国足球全让这些后妈给整蹉跎了!
于:这位还挺风趣。
郭:风趣?疯了还差不多!我这阵子就是点儿背,白天炒股票股票赔钱,晚上看足球足球不赢,我真的好有一比啊!
于:比从何来?
郭:我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路!
于:瞧把他给郁闷的!
郭:我能不郁闷吗?你说为了中国足球,我是操碎了心磨破了嘴,甩丢了鞋跑细了腿啊!
于:你以为你是足协主席还是国足教练啊?这中国足球跟你有什么关系啊?
郭:什么关系?关系大啦!为了中国足球,奥运会之前我在百忙之中找上帝去了!
于:见上帝了?那不是死了吗?
郭:什么死了?我是去跟上帝叙叙旧,顺便聊聊中国足球的前途问题。
于:那路可是不近。
郭:没多远儿,一闭眼的工夫就到了。
于:这么快?那你跟上帝都说什么了?
郭:我去见上帝的时候,上帝正在家门口剥蒜呢!老头子很客气,见了我赶紧过来打招呼:“德纲啊!你来得正好,赶紧给我装蒜!”
于:装蒜?
郭:他让我往碗里装蒜,王母娘娘正在煮饺子呢。
于:天堂也吃饺子?
郭:那是当然了,舒服不如倒着,好吃不如饺子嘛!天堂牌饺子,浓浓的东北味儿!
于:得了,你就别在这儿做广告了!赶紧说正事儿吧!
郭:不急,我得先把饺子吃完,要不,一提中国足球,反胃,什么都吃不下了!
于:好嘛!那就先吃吧!
郭:有醋吗?帮我拿点儿醋!
于:吃的还挺全和!
郭:饺足醋饱之后,我掏出一根烟甩给上帝:“来一根,帝哥!”
于:帝哥?!
郭:我们老交情了、老交情了!我问上帝:“帝哥,你说中国足球在这次奥运会上能进八强吗?”
于:上帝怎么说?
郭:上帝看了看我,很严肃地说:“我看能拿冠军!”
于:这不是瞪着眼睛说瞎话吗?
郭:是啊,我当时就急了,扯住上帝的脖领子:“你TMD拿我找乐吧?”
于:好家伙!动粗了!
郭:上帝也急了,脸憋得通红,脖颈子青筋暴跳,冲我吼道:“是你先拿我找乐的!”
于:看来这上帝也是人呐!也有急眼的时候。
郭:这时候王母娘娘赶紧过来拉架(唐山话):“你们这是做啥呢?刚才还说得啥好啥好的,咋这一转眼的工夫就打起来了呢?老帝呀,你说你大小也是个领导干部,咋还能跟他凡人一般见识呢?”
于:好嘛!这王母娘娘敢情是唐山人。
郭:王母娘娘这么一说,上帝也不好意思了:“冲动是魔鬼啊!老弟,咱有话好好说,行不?”
于:这上帝还挺有自我批评的精神。
郭:我一看上帝都说软话了,咱也不能不给人家面子啊!我说:“行!不过你得答应我一个条件。”
于:跟上帝讲条件?
郭:谈判嘛!就是漫天要价,就地还钱。其实谈条件我也不是为我自己,主要是为了你!
于:为了我?
郭:上帝说:“你有什么要求,尽管说吧!”我就跟他说:“我有一个搭档,叫于谦……”
于:关键时刻能够想到我,够朋友!
郭:那是,我跟他说,这个于谦长得太砢碜了!那脸长得跟中国足球似的,面目可憎!
于:我啊?!
郭:我说:“你能不能让他长得稍微漂亮那么一点儿?让我看着舒服点儿!”
于:那上帝答应了吗?
郭:上帝说:“从植物学的角度说,你这个要求属于高科技啊!”
于:有那么费事儿吗?
郭:上帝说:“你这个要求太难了,我办不到!”
于:看来上帝也不是全能的啊!
郭:是啊!上帝也说了,“你以为我是杨威呢?!”我不甘心啊,还在那儿接着求他:“你就努努力吧!人都说铁杵还能磨出绣花针呢!改造于谦有那么难吗?”
于:上帝怎么说啊?
郭:铁杵是能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
于:合着我这材料就是不合格,是不?
郭:我一想,咱也就别难为上帝了。我说:“那我换个要求吧!这次奥运会你能不能让中国足球进八强?”
于:这回上帝总该答应了吧?
郭:上帝的汗都冒出来了:“你有于谦的照片吗?拿给我看看!”
于:好嘛!让中国足球进八强,比给我整容都难!
郭:上帝说了,美国男篮是梦八,中国男足也是“梦八”!
于:那也是“梦之队”啊!那还有什么难的啊?
郭:“梦之队”?梦游之队!你知道“梦八”是啥意思吗?
于:啥意思啊?
郭:就是“梦想进前八”!上帝还告诉我,其实他是很照顾我的,他说我上辈子罪大恶极、十恶不赦,这辈子本来应该下地狱的,结果只罚我去看中国足球,我应该感谢他才对。
于:那还不如下地狱呢!
郭:是啊!我也这么说。上帝说:“不用急,你这辈子看了中国足球,下辈子就该下地狱了!”
于:左右都没好下场。
郭:上帝最后跟我说了句掏心窝子的话:“哥们,其实我也难办啊!每次世界杯、奥运会,都有人找我让我帮中国队,中国足球不出线,中国人民不答应;中国足球出了线,世界人民不答应!再说了,我不是没帮过中国足球,我就差点儿没上场帮他们踢了,可他们就是不行,你说我能怎么办?”
于:瞧把上帝给逼的。
郭:不过最后上帝在我再三墨迹之下,终于答应我,他可以让中国足球在这次奥运会破一个历史纪录!
于:那也不错啊?不过破的是什么历史纪录啊?
郭:上帝说,天机不可泄漏,说到时候就知道了,时候也不早了,让我赶紧回去。我说不急,你让王母娘娘先把饺子给我装上。
于:还惦记着饺子呢!
郭:打包嘛!要建设节约型社会,就得从打包这样的小事儿做起。
于:这个没羞没臊啊!
郭:上帝也是这么说的,一脚就把我给从天堂踹下来了!我一边往下掉,还听见下面有人喊。
于:喊什么呢?
郭:“天篷元帅下凡投胎了!”
于:好嘛!猪八戒啊!
郭:当时我这汗冒得啊!一下子我这眼睛就睁开了。
于:敢情是做梦啊?
郭:废话!要不我能看见上帝吗?但我琢磨着,这梦八成有谱,这上帝既然答应我能让中国足球破纪录,那我还得看啊!
于:那就看吧!反正你要舍得死,中国足球就舍得埋!
郭:头一场对新西兰,我到了沈阳才想起来,我没买门票啊!
于:那怎么看啊?
郭:不管那个,先找个地方住下再说。好容易找到一个小旅馆住下,房子千疮百孔,结果半夜这一下雨可要了我的命了,刚开始下小雨的时候屋里就是中雨,后来下大雨屋里就改暴雨了,最后这雨实在太大了,没办法我只能跑大街上避雨去了。
于:对,大街上的雨还能比屋子里小点儿。
郭:我琢磨着,这天气预报也没说沈阳当天有雨啊?人工降雨了?后来一打听才知道,敢情那天是国奥抵达沈阳。
于:这下雨跟国奥有啥关系啊?
郭:没听说梅雨天气梅雨天气吗?这倒霉的人到哪儿,哪儿就下雨。
于:还有这么一说?
郭:好容易熬到第二天,我跑沈阳奥体中心去了,看看能不能弄着票,找了半天终于看见一个警察,我赶紧凑过去问:“哥们,你知道票贩子在哪儿吗?”
于:啊?找警察打听票贩子?
郭:那警察也气乐了:“我也正找他们呢!”然后又充满善意和同情地拍了拍我的肩膀:“老弟,我奉劝你一句话吧:珍爱生命,远离国足!”
于:人家说得对,看国足是既要钱,又要命。
郭:虽然他这么说,但我不甘心呐!不到黄河心不死,不见棺材不落泪,风萧萧兮易水寒,我是不看国足不回还!
于:这决心还挺大。
郭:正在我“膀胱”的时候……
于:彷徨!
郭:差不多!反正就是没着没落的时候吧,有一个人忽然拍了拍我肩膀:“你-也-来-看-球-呀?”
于:瞧这个慢劲儿!我听着怎么那么像李菁啊?
郭:我一回头,还真是李菁,我说你怎么到这儿来了。他跟我说:“我买了两张球票,想约女朋友一起看,结果女朋友说我存心给她添堵,一生气走了,要不,咱俩一起看吧!”
于:这是好事呀!
郭:是啊,我也这么想啊,正愁没球票,天上掉下个黏豆包!“太好了,我请你吃饭!”“那多不好意思啊!那咱就去吃鲍鱼吧!”
于:这还不好意思呢?
郭:我说:“鲍鱼就算了,还是请你吃爆米花吧!”李菁说什么不干,非要吃西餐。后来我们来到一家西餐馆,服务员过来,我负责点菜:“给我们来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!”
于:那你就直接点洋葱得了。
郭:这不显得大方嘛!我又要了一瓶矿泉水,刚喝了一口我就吐了:“呸!假的!”
于:怎么了?
郭:它兑水了!
于:废话!矿泉水要是不兑水,那不就成矿石了?
郭:这个人坏!手榴弹一块钱六个,我先扔你一百块钱的!
于:没那么便宜的!
郭:吃完饭,我看时间也差不多了,“走,看球去!”李菁说:“你等等,我去把车开过来!”
于:敢情这李菁还开车过来的?
郭:我说:“拉倒吧!就你那三迈的速度,等你开到地方,咱跟新西兰队的比赛都结束了!”后来我们俩还是打车过去了,不过等我们赶到的时候,球赛还是开始了。
于:那就赶紧看吧!
郭:李菁眼神不大好,问我:“这哪儿是咱中国队的啊?”我告诉他:“你只要看见有队员,进攻基本靠走、停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂,那就是咱中国队的!”
于:还真有特点。
郭:我一看,这帝哥还真帮忙,上半场裁判就把新西兰队给罚下去一个,咱11个打他们10个,那还不容易啊!
于:那也说不定。
郭:是啊,这下半场刚开场,这新西兰队就捅进去一个,把我给气的啊!每当这种情况,我都会45度角仰望天空……
于:仰天长叹?
郭:控控鼻血。
于:好嘛!把鼻血都气出来了!
郭:我当时嗓子都喊哑了,这时候李菁递给我一粒“喉宝”:“骂中国足球,请用金嗓子牌喉宝!”
于:怪不得金嗓子喉宝都请球星当代言人呢!
郭:正在我声嘶力竭、恼羞成怒、气急败坏、狗急跳墙的时候,奇迹突然出现了!董方卓前点抢点头球攻门,皮球越过门将直飞入网窝,中国队将比分扳为1比1!当时就听李菁在那儿激动地喊:“我-的-妈-呀!太-刺-激-了!”
于:激动还这么慢!
郭:我一想,这帝哥真没食言啊!中国队这不是破世界杯和奥运会的纪录了吗?以前咱从来没进过球啊?开天辟地了!
于:还真是大姑娘上轿头一回。
郭:可是没高兴多久,比赛结束了,最后还是弄一平杵。我心里这个气啊!李菁还在那儿安慰我:“唉,生活就像大便,有时候你很努力了,出来的也不过是个虚恭。”
于:行了!这就别在那儿拽了!看来你这帝哥也没帮上忙啊!
郭:后来我一想,也不能怨帝哥,虽然他帮咱把新西兰队罚下一个,但对方还有12个人呢!
于:12个人?你会不会算数啊,只剩10个了!
郭:那不还有俩门柱呢吗!
于:这也算啊?
郭:我就生气啊!我一直以为是世界的门槛太高挡住了中国足球,想不到却是中国的门柱太粗挡住了进球,可那是咱家“轰隆”一声弄掉了老五里河后新修的体育场的门柱啊,难道当初设计施工时没考虑到中国队总是和门柱过不去吗,没想起安置个隐形折射弹簧?
于:不带这么玩赖的!不过我劝你也别上火,等着看第二场吧!
郭:第二场?第二场更来气!结果你也知道了,让人进了俩球不说,咱自己还被罚下俩人!看比赛的时候我就纳闷,咱国奥啥时候学会玩“功夫足球”了?那谭望嵩的“断子绝孙脚”可够狠的,我说咱踢球不准,这踢人倒是挺准的啊?
于:估计是谭腿功夫的传人!
郭:后来我一想,这谭望嵩踢人虽然从战术上绝对不对,但从战略上来讲,还是有他的深意的。
于:此话怎讲?
郭:这一代咱是踢不过了,先把他们的下一代扼杀在摇篮里吧!
于:没那么回事!
郭:第三场球我本来都不想看了,但正好有个朋友在秦皇岛,给我打电话,说别人给他一张国足对巴西的球票,他不想受折磨,非逼着我代他受罪。
于:这朋友也不咋样。
郭:我一想,为朋友两肋插刀都行,何况看场中国足球呢!那就去吧!结果一到秦皇岛,又下雨了!
于:还是让国足给闹的!
郭:下雨,为国足送行吧!反正我估计国足也没戏了!不过,既来之则看之,现场的解说员挺有意思:“现在进场的是中国国奥的小伙子们,他们文能提笔安天下,武能骑马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。”
于:后两句概括得基本准确。
郭:赛前我看报道,谢亚龙说:“拿出200%给我拼巴西,要让对手害怕我们!”当时就把我气乐了,等今天到场上一看,国足还真是拿出250%的劲儿来了!但人家连一半的劲儿都没使上,就把咱打个落花流水!这也难怪,人家巴西的足球是龙虾,我们是小龙虾……虽然长得挺像,但根本就是俩品种!
于:这比喻还挺贴切。
郭:打到后来,这国足基本上就是在梦游了,解说员还在那儿说呢:“我们的球员就像是剑客,他们的剑是冷的,他们的刀也是冷的,他们的心是冷的,他们的血是冷的……靠!这帮孙子冻上了!”
于:这就骂上了?
郭:解说员也气急了,他又说起之前换教练的事儿了:“看来中国足球的水平就这样了,换谁也不会受影响,你就是把杜伊换成阿杜,把福拉多换成福满多,把郑智换成郑智化,把李铁换成李铁拐,把周海滨换成周海媚,把马明宇换成马天宇,把李金羽换成李金斗,把韩鹏换成韩红,把李玮峰换成谢霆锋……干脆这么说吧,你就是把足球换成西瓜,中国足球也还是这个德性!”
于:说得太好了!
郭:旁边的解说嘉宾可能想缓和一下尴尬的气氛,还在那儿说呢:“不过中国足球的发挥一直很稳定,要多正常有多正常。”
于:对,以前啥样现在还啥样。
郭:看完球我这个郁闷啊!
于:活该!谁让你看呢!
郭:不行!我得找帝哥评理去!
于:那就去吧。
郭:可我怎么去呢?
于:做梦啊!上次你不就是做梦见到你那帝哥的吗?
郭:美国游泳健将菲尔普斯说过:人不能两次踏进同一条河流,我也不可能两次以同样的方式见上帝。
于:这是菲尔普斯说的吗?
郭:有了!我找张艺谋去!
于:你找他干什么啊?
郭:我让他找一钢丝,也把我给吊起来,那我不就能见上帝去了吗?
于:那得看吊哪儿!吊脖子上还差不多!
郭:你无耻的样子很有我当年的神韵!知道永远有多远吗?
于:不知道,问这个干什么啊?
郭:永远有多远,你和中国足球就给我滚多远!
于:真急了?!(完)
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六提辖打死林衙内
niceday
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郭得钢的相声讽刺的比较多,足球也是其中之一拉!
是需要讽刺讽刺拉!
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这则笑话堪称独具特色,我没怎么看过,中国的足球,没有听到过他们赢,只是会吹.
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慕容楚歌
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这是有人摘取他相声中的几段,摘就摘吧,也太粗心了!上帝剥蒜,王母娘娘煮饺子!他俩是一回事吗?
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fuyojun
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这段相声集讽刺和幽默与一体,让人捧腹大笑的同时不由的为中国足球担忧,实在是高!
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中国足球--国人永远的痛
不过他们也不容易
把一个亚洲二流好不容易踢成亚洲末流
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