conanmanutd

1、陪老婆上妇科检查，到了医院挂了号，让做B超，喝水憋尿，做完拿了个报告单去找大夫，赶上中午，医护人员全低头吃饭时我把单子递给了大夫，大夫看了看单子问，最后一次什么时候来的？我回答我第一次来啊？以前没来过啊！ 当时嘴里有饭的都喷出来了，大夫大喊！你让病人进来跟我说！

        2、今天给老公买的内裤上标签写着防紫外线， 那二货说：“难怪我们下面颜色那么黑，原来都是没防紫外线晒的！” 天真了！！！

        3、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！

        4、商场购物，现金不足，刷卡，收银员递给我，输密码，我也没仔细看，就在上面输入密码，结果打印机半天不出发票，收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。我答道：我输入了！当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次，旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输密码？

        5、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

        6、文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

        7、总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变一下了， 于是我下定决心，花大价钱，买了泡面、搓衣板、铆钉鞋、陶瓷刀等各种，我就要换着花样跪！我就要跪的不一样！

        8、下班之后，小王到菜市场买菜，来到牛肉摊前，他问老板：“你这牛检验过了吗？” 老板：“验过了。” 然后他买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？” 老板：“我看它是头牛我就把它宰了。

        9、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？” 儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！” 这时候我看老婆在一旁羞愤交加， 走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”

        10、我们家长对于孩子的性启蒙教育是薄弱的，特别是和孩子互动较少的男人。在遇到孩子追问“自己怎么来的”这个问题时，回答不应该是“垃圾桶里捡的”“树叉里蹦出来的”“充话费送的”这样的不负责任，我们应该耐心地跟孩子介绍交配受精怀胎生育的整个过程，或者简单地说“操你妈”。

        11、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来，遂去开门：“同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫的肯德基？”

        12、女友女考移库，特别紧张，该她上车了。直接坐到副驾驶座，张望一会。然后非常牛的给教练打电话：“教练，车上没有方向盘啊！”教练更淡定的来句：“慢慢找吧，肯定有……”

        13、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？” 爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。” 儿子“爸爸，你太勇敢了。” 爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

        14、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。

        15、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。