一日3乐
1.干矿井工作真不容易啊,累就不说了想见见太阳都是难,干了这几个月坚决不干了,尼玛天天吃这阳间饭,干这阴间的活,次凹
2.甲:听说你跟一小孩子打赌你还把车给输了?乙:唉,别提了!甲:为什么会输吖?乙:他M的,对面坐的全是大奶美女,什么都没穿,小孩子上去摸摸,我也上去摸摸,然后小孩子把小鸡鸡扭了两圈,而我扭不动。。。
3.女人说没衣服穿了大多都是没新衣服,男人说没衣服穿了大多都是脏衣服,做爱的时候女人说不要了%90还想继续,男人说不行了,是真的不行了,,,,,,
4.因为业务太忙,我跟经理说,再招个人吧,他爽快地答应了。新来的那位,我手把手地教,一个月内基本教会了他,我想我该轻松了。一天,经理叫他去。我感觉是考核,于是对他说:“没事,经理对技术狗屁不通,你就随便跟他吹呗!” 结果经理问他:“这个工作你一个人能忙得过来吗?”他自豪地说:“能,绰绰有余!” 于是我就“被辞职”了。
5.第一次带女友回家,爸妈和所有亲人都反对,理由是她太漂亮,不可靠。增肥20斤后再次带她回家,他们还是反对,理由是她太有钱,怕以后我受欺负。现在带她回家,老妈无奈的哭了对我说:闺女你就不能找个男人好好过日子吗?
6.昨天晚上去老姑家吃饭。她从小就不喜欢我。结果吃饭之前我去厕所蹲一会。没拉出来,结果一出门老姑就说哎呀妈呀。一辈子没闻过这味的,真臭死我了。(尼玛你都闻过啥味的屎)。我说我没拉出来。她孩子说他拉了裤子。
7.今天表弟来我家吃饭,媳妇包的饺子,给他盛了一碗,问他怎么样,这货直接来了句:好吃不过饺子,好玩不过嫂子,嫂子,再给我来碗,听完后我默默地拿起了菜刀……
8.一天,逗上幼儿园的外甥。我:你同桌叫什么名字?外甥:小芳我:她长得漂亮吗?外甥:很漂亮我:你们上课有说话吗?外甥:老舅,你傻啊,如果我们上课说话,被老师知道我们还能在一起?
9.星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼,酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏,突然小家伙出来对着我大喊:爸爸,有个阿姨穿裙子没有穿小内裤,你要不要看啊?酒桌上大家瞬间安静了…