Ak64

1、驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

2、某条街上有很多卖毛片的人，
见你走过去 就问：“哥们，要片儿吗？”
我们起初很反感　后来习惯了。
有一个寝室一哥们和女友去中关村配电脑，
回来特别郁闷，说被卖片儿的骚扰，
大家说没什么，
这哥们说:
问题是那NB，
过来问我：“哥们，毛片儿拍吗？”

3、大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”
这时，宿舍里很少言语的一GG，
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

4、为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
仍一无所获，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷时面有惭色，
递上白纸曰：
对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，
众人皆大惊，
伟哥中国地区广告语乃是：
我想...
不出来！

5、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴道和食道有什么差别啊？」
爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

6、男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
顿时，一片狂笑。。。

7 一般用公交IC卡的女同志，都喜欢把卡放在手包里，上车的时候把手包凑到刷卡器前就能刷，但是有时候刷卡器会出问题，就需要把卡拿出来刷。
前天坐865（天津的），滨江道站上来一MM，上车后站在刷卡器前面举起包包就刷，半天没声音（刷卡成功的话应该会有“嘟”的一声），于是MM费了半天劲，把卡从包包里翻出来（在天津办卡有时会送一个小夹子，类似驾照的那种），但是还是没反应，于是MM把夹子打开刷，还是没反应，MM大怒，把卡从夹子里抻出来刷，这才“嘟”的一声刷卡成功。
然后该MM一边往后面走，一边看着手里的卡嘟嘟：“MLGBD，不脱光了，还真TMD上不来车了！”

8 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说：
小伙子你真神了，你能治痔疮不？

9 我以前有个同学叫沈京,一次中午放学，我随着庞大人流走向车棚，突然，我看到她在前面不远处。于是我大声喊：“喂！沈京~喂！沈京~喂！沈京~”结果旁边的人都笑起来，自己也顿时明白了（喂沈京=卫生巾），那个脸红啊~结果，沈京还居然回头大声应了一声~~~~

10 老公可爱的侄儿2岁半，刚刚会说话，有天他站在我旁边玩，忽然放了个响屁，然后他若无其事的看着我说：是哪个在打屁？臭到宸宸了。（他就叫宸宸）我笑的差点没昏倒。

11 中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……