标题:
[短篇]
爆笑十则
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作者:
3177133
时间:
2019-3-25 00:00
标题:
爆笑十则
1、朋友幼教老师,上课时提问小朋友:小蝌蚪长大了变成什么啊?
一个熊孩子答:变成人。
朋友立刻纠正:错了,是变成青蛙。
熊孩子不服气:爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...
2、我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”
男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”
我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”
男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”
3、我中午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:哇...这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们,那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字:快吃吧!
4、近日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。
于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。
同事皆笑他。
他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。
他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后……
5、今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:同学们,其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!这时候二哥突然发问:那老师你说我是啥笔呢?老师还很和蔼地说:没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的自知之明啊!
6、刚出来厕所遇见领导,领导见我就说:你这小伙子上班怎么那么匆忙,内裤都不穿啊?
我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。
领导看着我的裆部:你T倒是把拉链拉上啊!
7、和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的?
售货员说这虾没死,只是在冬眠,然后问我们买多少。
我对朋友说:“咱们走吧,不打扰虾冬眠了。”
售货员。。。
8、我接闺女回家时,对楼妹子的男友在楼道,说吵架了,等妹子回来求原谅,
我心一软就叫他到家里坐着等。
晚上老公打电话来时我在擦乳液,闺女接的,
老公问怎么还没睡呢,
熊孩子说:“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手,聊了好久,
妈妈 陪 他所以晚了……”
卧槽,
老公你别挂电话听我解释 ! ! ! !
9、我把我妈保湿水打坏了 玻璃割到手上流了好多血 我爸在旁边看了一下说 流血是小事 你把你妈东西打碎了 你看着办吧。
10、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。
我对她说:“要钱么”。
然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”
然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”
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