绿野林

1、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
评：老师无意之中尽使五人自动承认，厉害吧。

2、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
评：这小子心理想的不是画画，是想看人家模特。

3、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
评：说话也太疯狂了，可能和职业有关吧。

4、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：和女人作爱！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
评：阿呆是有点智障，但也道出的是实话啊。

5、 小刚“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
评：是刚拉的面，可要说清楚了，要不误会了的。

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
评：老公不在的时候，老婆也不闲的，让邻居发现了。

7一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。、
评：老师的心意是好的，教育孩子，可是发生了歧异，这就麻烦了。

8、一个小姐去算命，　　算命的说，你有凶兆。小姐说，那我把胸罩脱了呢？
算命的说，你就算把凶兆脱了，也逃不过人生两个大波。
评：原来算命先生也是见风使“脱”的啊，小姐厉害。

9、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
评：这种广告也敢相信的，什么都能作出来的。

10诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
评：兄弟们以后可要根据这几条考验老婆的。