标题:
校园幽默事(一)
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作者:
v平安是福v
时间:
2012-8-20 19:23
标题:
校园幽默事(一)
一 拍毕业照
大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐,F4类型的黄色长发几乎及肩。
摄影师说:能把耳朵露出来吗?(意思是让他把头发撇到耳朵后面)
帅哥整了半天头发,结果——
从长发缝隙间露出了两耳朵!
二 自取其辱
今天闲着没事,和一个女生聊天。
她愤愤不平地说:我男朋友挺难看的。
我说:别这么说自己男朋友啊。
她说:嗯,我可不是谦虚,大家公认的,他是特别难看。
我于是追问:有多难看?
她说:这个不好说啊。
我于是诱导:这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?
她毫不犹豫地说:58!
我:¥#%◎#%¥!
三 小儿麻痹
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
有天下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”
四 什么叫整
上大学时,宿舍里的同学来自五湖四海,说话也是鸡同鸭讲。
一日,一东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北男生自言自语道:“整个啥味儿的呢?葱香牛肉的吧!”旁边甘肃男生好奇地问:“什么叫整?”东北男生答:“吃呗,就是吃的意思。”
傍晚,我们三人去卫生间,卫生间下水道堵了,导致里边“黄金万两”。东北男生一看,大怒:“这可咋整啊?!”
话音未落,后面的甘肃男生面如土色,干呕不止……
五 人不可貌相
大学时的一位好友从东北的一个小地方考来,长相朴实。
她说,在她们那里,能考上大学是很少很光荣的。
她发榜之后陪她妈买菜,一个卖馒头的阿姨问她妈:“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦?哪个啊?俊不?”
她妈那叫一个开心:“就是我们家丫头!这个!”
她也开心,低眉顺眼等着阿姨夸。
阿姨真给面子,大声夸:“哎,就是这丫头啊?真是人不可貌相啊!”
我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。
六 食堂里的甲乙双方合同:
甲方:某高校全体学生
乙方:食堂全体工作人员
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)。
乙方(即食堂)需做到以下条款:
第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米。
第二条:包子馅里出现蟑螂的次数平均每周不得超过三次。
第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十。
第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让十名以上同学分清其中的物质成份。
第五条:馒头和花卷必须是完整的,不能有被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印。
第六条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。
甲方(即学生)需做到以下条款:
第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂蟑螂的尸体,并召开追悼会。
第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位。
第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲。
第四条:不得要求漂亮女生一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭。
第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的蟑螂时,尖叫的音量不得超过90分贝。
第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注。
第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师示威。
七 关于军训那几个破烂事情!
1. 第一次军训,教官命令道:“抬起左腿,伸向前方!”我因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火,喊道:“是哪个小子把两条腿都抬起来了?”
2. 微观世界:偶军训时,听生命科学院的辅导员喊口令:“植物这边!微生物那边!细胞中间!全体注意!向队伍中间——病毒看齐!”
3. 近视率极高:偶们凌晨1点军训拉练,着装整齐,背着背包,队伍浩浩荡荡,走到居民区旁边,乘凉的老大爷们纷纷起身来看,还问:“你们是哪个部队的?怎么有这么多戴眼镜的?难道是化学部队?”
4. 酷酷的武装带:军训时候,领到了军装还有酷酷的武装带,我就纳闷,这个武装带是系在衣服外面还是系里面裤子上呢?苦思冥想之后,又借鉴了哥们儿的样子,把武装带系在了外面。后来集合了就开始练最基础的下蹲、站立。忽然觉得裤子松了一直往下掉,但那时候是不允许动的,可是裤子一直掉,得!只好一只手插到兜里拉住,结果被教官训斥……后来才知道原来裤子上还可以系一条皮带……
八
某大学的绝密校园十五禁
1、 禁止向老师提出老师也不会的问题。
2、 如无特殊情况,上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。
3、 禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。
4、 禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”、“早”及“二丫儿,我爱你”之类的语句。
5、 禁止男同学给女同学起外号,禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头,禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟,禁止女同学上课照镜子。
6、 考试作答时,禁止书写“我不会”、“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷,禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。
7、 禁止在公共场所(厕所除外,下同)见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。
8、 禁止在间操时打太极拳,禁止在语文课上吹口哨,禁止在音乐课上背唐诗。
9、 禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。
10、 禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。
11、 禁止以早恋为目的发展男女同学友谊,禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。
12、 禁止给未婚女教师写匿名求爱信,禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。
13、 禁止以跳楼、头扎白布条集体请愿、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。
14、 因不良事件被媒体爆光时禁止说出本校名称。因光荣事件被媒体采访时,必须事先声明:我是XX学校的学生,我的所作所为完全是XX学校教育和老师培养的结果。
15、 禁止将本守则泄露给本校以外的其他人。
九
女大学生 十四大最尴尬校园事件
1。掉坑
有一次,我刚从学校银亭取了钱出来,十分甜蜜的正把钱往钱包里面装,忽然,四下一黑,我就从地面消失了,tmd,不知道学校哪根神经不对了,修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥(虽然没注意,但我想应该是这样的)把我捞了起来,碍于太丢人了,我连看都没看他们一眼,火速冲回宿舍,回去才发现伤得好重呢。
第二天,俺瘸着一条腿去上课,猛然发现,银亭外面的井盖不但盖上了,还立了标识,下午再路过的时候,发现学校把所有的井盖都涂成了红的
2。无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事,结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒,男生突然大叫着跑走,叫的是:“啊啊啊啊啊~~~怎么会有女的!!!!”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说:同学,你还是清白的。。。
3。被误会成花痴
还有一件,上大学时,我们连堂,好多人都不认识。下课後,不知我眼睛怎么被迷了,我又不想用手弄,怕脏,于是使劲眨眼,但速度慢,你们可以想像一下暗送秋波的样子,其实又不是我有意的,偏偏从楼上下来一男生,正好和我对了一个脸,过了2秒钟,他啊的一声跑了,当时我没反应过来,事后才知道怎么回事了,丢死了,不知道的以为我朝他施展魅力呢,以后再见到这男生时,我就绕着走了。
4。无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会,我一边听讲一边伸手在后面乱摸,摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么,又不敢回头,只好摸来又摸去,摸了很久。下课了一看,是坐后面的男生的破凉鞋,缺了一块的样子,糗死
5。走错厕所
我有一次喝多了去洗手间,进去看见一个GG背对着我,他受到惊吓了,我们对视了3秒,我就冲出来了,一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了,对那男生说了声对不起。。那位可怜的男生再次受到惊吓。。。-_-!
6。拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了 从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了...
7。严重估错美女的年龄
大一新入学。找不到寝室,拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨,请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼:“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天,去上课,于隔壁班级碰到该女生。= = 跟旁边同学一打听,素另一班的班长。
从此么脸见人。
8。走错厕所升级版:遇到大仙儿
我读大2的时候去同学那里玩,她们那里是混合宿舍,我上洗手间的时候走错了!汗~~~
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包(包子?没看清楚),我一下就愣了,他居然冲我一笑,然后继续低头啃……
9。女生私密用品曝光
一次上课的时候从书包里拿书,结果一不小心把一小包WSJ带出来,滚到鸟过道中间......当时俺那个尴尬哦,还好大家都在认真听讲,我正舒了口气......结果俺们国文老师很关切地向偶走来,然后说:“这位同学你东西掉了。”我哭,当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说,看着偶掉的.......不说了,郁闷,伤心,泪奔~~~~~~~~~~~~~~~~
10。初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥,毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把,去了才发现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车,帅哥竟然提出和我同一车,我当场幸福地晕头转向。
上了车发现帅哥太有激情了,车被他开的滴溜溜乱转不说,还特别暴力,见谁撞谁,我全身都绷紧了,太紧张了,结果最后一撞时,我的裤带断了。半天不敢站起来~~~
11。搞怪被帅哥看到
我平时吧也挺喜欢搞怪啥的,有一次一个帅哥朋友来学校看我,要出去吃饭去我叫他在教室等我,我回宿舍拿包,拿包回来的路上,我一直边跑边跳,显得很意气风发的样子,就是很激动的那种,反正也没人看到啊,结果我才一上楼,发现他站在教室外面阳台上,用很奇怪的眼神看着我说" 你刚才在跑什么?干嘛要那样跑啊?"
12。自做多情
偶有一次坐地铁,人很多,突然一个人站起来下车,空出一个座来,我前面一个帅哥冲过去要坐,突然犹豫了下,回头甜甜滴招呼我:你坐吧!
偶扭捏着说,不要不要了,你坐吧!
就在此时,偶听到背后一个男声说:别了,你自个儿坐吧!我才猛然发现,该帅哥的眼神其实是穿越了我,一直看向我身后的另一帅哥,他的男同伴的
13。面部突然失控
假期和同学去九寨沟,看藏族帅哥表演歌舞,那些藏族帅哥那叫个帅,那叫个阳光啊,我的口水那叫个流啊~~~
节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳,为了近距离观察帅哥,我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑,牙齿那叫个白啊。
可能是因为太有杀伤力了,当我冲他笑时,右脸竟然不自觉地开始抖动,而且幅度很大!!口水不受控制地大口滴落……
我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持,然后一点点从脸上消失,最后连人也跑掉了,去和别的观众跳舞了
14。走光
有一天正在宿舍换胸衣,不知是哪个冒失鬼男生竟然在这时候闯进了宿舍,我大喊了一声 阿~~~~救命!!!! 谁知他竟说:“怎么女生宿舍里有个光胳膊的男生???”遂扭头出去了。我狂汗……
十
韩老师爆笑集锦(看后包笑)!!
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛里看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D,观众听以为是球员E。现摘取他多年来解说中的经典段子,大家共享!好,现在开始。
1、 各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。(的确够晚的)
2、我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多。(这是什么巧合?)
3、 队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。(救命哪~)
4、守门员示意比赛继续进行...... (这是经典段子,每个版本中都有)
5、 球被守门员的后腿挡了一下!(后腿?)
6、上海申花队14号申花一脚抽射!(申思开花了耶)
7、双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。(万人群殴啦)
8、守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。(怪不得当门将!)
9、某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海东是中国队的两把菜刀……(韩国料理!)
10、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。(给我一个不杀你的理由!)
11、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(奥尔特加,当心你的头!)
12、1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!(他想干嘛?)
13、“布莱恩特一个365度的大转身” (那个5度怎么看出来的?)
14、“今天斯托克顿6投9中” (!!)
15、“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” (秦始皇统一度量衡有个什么用啊?)
16、 随着守门员的一声哨响,比赛结束了。(经典的老段子
17、巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。(又一个经典)
18、守门员将球回传给门将。(我倒!)
19、可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分报一遍。(他自己大概刚刚从电梯里出来!)
20、网球比赛:“ 你看她们的短裤很有意思,网球运动员的短裤是特制的,哦,她们穿的是裙子”(我倒,AGAIN,不准扶我!)
21、亚运会:“以迅雷不及掩耳盗铃之势。” (经典中的经典)
22、他跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。(TMMD!)
23、阿联酋队在自己门前一阵狂攻...... (自虐!)
24、 法国以76比50赢了新西兰14分。( 76-50=26,哪里出错了?)
25、(亚运会武术比赛) “中国运动员出场了,只见她一条枪舞的如蛟龙出水,虎虎生风,不禁让人想起了三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽关云长,哦,关羽使的是刀,(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢,对不起,她使的是棍。” (数年之后看了仍吐血)
26、某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。(好可怜)
27、最后我们来探讨一下严肃的哲学命题,首先,当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词—“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头”。
乔丹是篮球上帝,我承认。但,上帝疯狂也该得有个限度吧,我没见过上帝,否则我一定要请他示范一下\"舔自己的舌头\"是个什么动作。
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