suducheshou007 发表于 2009-1-13 12:28 全显示 1楼 |
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高校BBS上最猛的笑话 1.夜来GG实在闲的无聊,于是给MM发短信打发寂寞。GG:此病虽小亦难受,得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受,好痒好想被滋润! MM:你好坏坏喔*^_^* GG:桃花嫩肉渐肿胀,饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露,闭目养神更享受! MM:那还不快过来! GG:春天来了,大家要注意个人卫生,千万莫得红眼病,否则一定要滴“珍视明”噢~ MM(半晌):看我下次不抽死你!!!(MOP) 2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩(只可惜有点逗逗眼)超喜欢看帅哥,这天她骑车带我到天大校园溜达。 偶:“啊!快看帅哥~ ” 她(如饥似渴般):“哪个哪个???” 正瞅着,对面来了一辆自行车,偶赶忙大喊:“啊!快看车!!” 她:“哪辆哪辆???”结果*_#!(天大求实) 3.大学的几个哥们参加老三婚礼,在夫妻二人敬完酒后,几人私下议论。(小百合) 老六:“我的天啊,老三体臭怎么不但没好反而更重了呢?那她老婆跟他结婚岂不是很惨?” 老五:“嗅觉是有适应性滴,过一阵就习惯了,大学四年我们不是也挺过来了嘛~” 老二:“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨?” 老大:“你们不知道,他俩就是因为这样才结婚的,本来两人只是想做普通朋友的……” 4.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦,于是就在小学门前拉了个横幅:“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩!”由于小学生水平有限,写了别字。剪彩后,李亚鹏呆呆地站在那里看了半天,然后慢吞吞地问:“唉~不对呀,我的鸟哪去了???”(我爱南开) 5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问:要什么?(饮水思源) 学生(低头环顾状):…… 大妈不耐烦了:要什么?快点儿!! 学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎:我…我…我要吐!!! 大妈听了火了,一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜…… 6.超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!” 第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!”(燕赵) 7.世界上最短的爱情故事:(兵马俑) 男:我爱你! 女:你去死!!! 8. A:唉~你在烧什么那? B:烧我的青春! A:噢,你的‘青春’是什么? B:情书、饭票、被褥、笔记…… A:哦,那我倒是希望你先把你床下那箱黄色杂志和光盘烧掉…… B:绝对不行! A:为什么? B:因为那是我的生命!(郁金香) 9.宿舍熄灯前,A君见B君与往日行为有异(急于上床脱衣睡觉),遂好奇问之。 A君:“今儿这么早就睡啊?” B君:“哦,明儿一大早还要去上课呢!” A君:“喔!那这次谁扮演‘课’?”(小百合) 10.夜,二人电话私语。 MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗? GG:想,非常想! MM(极为娇羞):那…那有多想? GG:恩……我想你想到右手脱臼! MM:#@!#%$ GG:那你想我吗? MM:当然~ GG:多想? MM:我…我…我想你想的都手机进水了~(日月光华) 11.马上要毕业了,GG还没找到工作,很是苦恼,遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。 GG:“喂,小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作,而且抓彩票又中了五百万,你愿意继续跟着我吗?” MM:“当然啦,快告诉我你是谁!”(云麓园) 12.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子并筹备婚礼,弄得蓬头垢面,胡子和头发都一大把了也没时间剪。 那天我陪他坐公交车去买地板,刚上车,穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩,小女孩立刻会意,起身道:“爷爷,爷爷,您坐这吧~” 我俩巨汗!那哥们也不含糊,干脆来个将错就错,“谢谢你啊小姑娘,那爷爷坐着抱着你吧。” 中途,穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃…… 终于到了,我哥们说:“谢谢你呀小姑娘,爷爷到站要下车啦!” 巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答:“不用谢,爷爷您身体真好!爷爷再见~” 车上20多名乘客外带司机笑得差点没当场毙命!!!(日月光华) 13.大学时,寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为:子腾,我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼,她很是郁闷地告诉我们:“看来我要给孩子重新起名儿了,因为这实在是太难听了~”(天涯IQ无限) 14.MM:“这是我第一次,我怕疼~” GG:“不用怕,我‘那里’有先天性毛病,只有3厘米……” 终于,MM被GG说服了…… 结果半夜,浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:“饿滴神啊,那是离地3厘米啊!”(饮水思源) 15.我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所,到厕所那边看女厕所门口排成大长龙,而男厕所这边只站了几个男的,几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……(第一滴汗!)后来明白了,门口这几个男的是她们的男朋友,他们要我俩等她们用完后再进去。不一会,最后一个出来的MM大喊道:“这是人还是大象啊?这么粗!!!”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他男朋友看,而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……(第二滴汗!)我跟同事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此”神器“时,突然听先进去的一哥们喊道:“我靠!谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊!”(天涯杂谈,来天涯这么多年,就没发现这里人是正常的!) 16.在三食堂吃完后还剩点米饭,偶心想扔了怪可惜的,于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看:嗬~鱼还真不少呀,而且游得可欢啦 *^_^*。我用手捏了点扔给它们,没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼!其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来,立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊,小鱼儿,偶不是故意的,你能在天堂原谅我吗?T_T(一网深情,超可爱又富有同情心的小MM,偶好喜欢:)) 17.老大在上铺自语道:“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊?” 下铺老二随口接道:“关我diao事啊~” 全寝哗然……(郁金香) 18.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号,班上弄了个小小园艺角,大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午,班花心血来潮把花浇了一遍,谁知下午一男生也心血来潮,又要去浇。由于仙人掌不能多浇水,所以班花看到急忙大喝:“我刚浇了!我刚浇了!”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她,各种目光:有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心,五色杂陈,至于她后面说了什么,大家都早已不care了……(日月光华) 19.校园里,一对穿着情侣T恤的男女走来,女的身上印着“老大”,男的身上印着“老二”。突然遇一W X男,他T恤上印着“老三”,于是老大老二怒目老三! 老大:“派我老二去扁你!” 老三:“你没有老二!” 老大:“我有!” 老二在旁点头赞许~ 老三:“你以为我没有老二啊!” 老二:“但是你没有老大!” 老大在旁颔首赞许~ 老三怒:“我用老二扁你!” 老二问:“扁谁?” 老三:“老大!” 老二挠头问:“又扁?不是昨晚已经扁过了吗?” 老大听后勃然大怒!当众人面狂扁老二,老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。 事毕,老大拍拍手上的尘土说:“看见没,老二就是这个下场!!!”(饮水思源) 20.本人出身贫寒,文化程度不高,前几年创办了一家公司,可谁知公司越做越大,今年销售额竟然超过1.3亿,利润更是达到了4000多万,公司福利待遇甚至超过跨国公司!去年我们招一北大博士做企划部经理,谈好年终奖2.5万,本来没什么,那天中午我正在办公室休息,突然秘书冲进来失声喊道:“李总李总,王博士在财务晕倒了!!”我立刻跑到财务部,见博士晕倒在地,不断抽搐,于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事,财务部小何说:“下午王经理过来领年终奖,他看他工资单第一位数字是4,觉得不对,他说他年终奖是2.5万,完税后应该是2.25万,所以应该是2开头才对,于是他又仔细核对,听他数‘一个零,两个零’,当数到第四个零时,王经理说了句‘怎么是4万多啊’于是便昏过去了。”唉,公司效益特别好,才多发点奖金意思一下,没想到就差点要了北大博士的命,我让小何退下,仰头对天难过了会,然后起身拨通人事部电话:“李主任,下次招聘,不管博士硕士,一定要严格体检!”(水木清华) 21.在吃完晚饭回来的路上,我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 正热烈讨论着,身旁经过一小MM,她回头媚眼飞笑道:“女孩子的人生第一桶金都是带血的~” 我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……(日月光华) 22.A:借人气问一下,把旧情人比喻成什么最好呢? B:昨日黄花!(日月光华) 23.舍友问我个问题,我到现在都不知道该怎么回答。 他说:“天这么冷,洗澡干吗?”(郁金香) 24.看似卖不出去的东西是如何被常混JOKE版的学生推销出去的~(一网深情) 一般人:出售二手耳机一副,六成新,价格便宜,有意者请与XX联系。 JOKE人:二手耳机一副,一网深情价格,用过此耳机的人100%过英语4级!!! 25.你的思绪混乱,我的思想泛滥; 黑夜里,两个人四处乱窜; 抱在一起,相互放电; 啊!实战总是那么滴让人留恋……(郁金香) 26.“茫茫人海中你收到了这条短信,回复HD告诉我,希望我们能交个朋友,我叫玉儿。” 我心想:回复HD肯定就中你计了!想着想着来气了,于是就回复它个“SB”。 结果它回复道:“恭喜你成功预定××服务,每月收费5月,谢谢使用!” 我简直被气疯,怎么连回复“SB”也有效啊???正郁闷间,手机又过来一条短信:“茫茫人海中你真的收到了这条短信,对,没错,你就是一个SB!回复HD将跟我对骂!” sigh,这年头连骚扰短信也有这么高的智能,我彻底服了!(小天鹅) 27.某天,收到同学短信,两个字母:td,没理他。 第二天,又收到他的短信,还是两个字母:td,不解,也懒得问。 第三天,再次收到同学短信,还是“td”! 我纳闷半天,于是发个问号过去,很快收到他的回复:你好,我是联通用户,我已经按指示发送td到10010退订天气预报服务,可为什么每天还有啊? 这时我这才想起来,上次恶作剧把他手机里我名字改成“10010”了,狂汗……(日月光华) 28.“食堂华诞促销大行动,大家快来打超值套餐啊——3两米饭(6毛)+一个鸡腿(1元)+宫爆鸡丁(1元)+一份素菜(0.5元)=3.1元!” 我想吃就吃!可没想到到打卡时竟然打出了8.1! 我质问打饭姐姐:“外边牌子不是明明写的3块1吗!” 她笑眯眯地回答:“同学,今天可是一年一度的愚人节哟~”(郁金香) 29.历史串讲,老师在讲到194x年全世界反法西斯战争时,先说欧洲战场,然后开始说国内国民party如何如何,这时他随口问了一句:“那时Communistparty在做什么?”我马上想到洛川会议,于是脱口而出:“在开会呢……”全班~^_^~(小天鹅) 30.昨天一MM手机丢了,急得没办法告诉我同学,我同学那是相当镇静,掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。 同学:妈要给你寄五千块钱,你把你建行卡号告诉我! 贼很快回:213************。 同学:不对吧?我记得好像不是这个! 贼:哦,这是我新办的卡,你先把钱打到这上吧! 同学:好的,不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,你把号码也发过来吧。 过了一会儿,贼:3245235********。 同学:咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好,要不妈就不给你寄钱了! 贼很快回复:嘿嘿,刚才打错了,应该是23456546*******。 同学:好的!乖儿,你就老老实实地坐在家里等pol.ice叔叔来抓你吧! 然后我同学把身份证号送到海淀公共安全专家局,结果今天下午就拿到了手机! |
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