ＡＶ的拍摄就是这样简单，我只是想要快点结束工作。差不多了吧？我高声
地大叫了一声做为最后的结尾。
最后再帮男演员做个短暂的口交。
做爱可以用「借位」的手法处理，但是口交就没办法「借位」了。有时在一
天内不得不含入好几根，我已经没有心情表现什么演技了，而我的痛苦也使我的
脸扭曲了。
但不可思议的是，平常已经习惯的肉质感不见了，能够看见的似乎只剩下一
根大棒子。
我没有用我的舌头去缠绕它、也没有使用什么技巧，只是像机械一般将头前
后摆动而已。
我也知道男演员没什么感觉，反正终究还是会被打上马赛克的，所以我不知
道何时学会了在必要时发出声响的技巧。
没有爱情成分的性交和口交，让我感到无止尽的漫长！
每部ＡＶ的结尾都是公式化的进行颜面射精，这时借位角度的取镜是最需要
技术的了。
用蛋白和油混合起来制成的假精液用滴管装着，然后男演员将滴管拿在握着
阴茎的右手上。
从镜头看来彷佛就像是真的射精了一样，将那些液体全部射在我的脸上以后，
男演员再用手沾那些液体插到我嘴，并说着我真的很棒之类的话。
当然也有用真枪实弹来拍摄的女优小姐，但我就是无法做到让自己有那种职
业意愿，我在某种层面上非常尊敬她们。
当然也有更深一层研究性爱的人，像我对某位名导演的作品还蛮有兴趣的，
因为他的作品真的会让人感到性欲亢奋，并且可以从影片中解放自我。
但是我并不会想演出他的影片。
有一次为了拍摄ＡＶ，我们来到了一间专门提供ＳＭ（性虐待）服务的情侣
旅馆。房间有着像三角木马、诊疗室、各种大大小小排列整齐的电动按摩棒，还
有３Ｐ（三个人性交）的设备。
我被这样的世界吓了一跳，脑海也马上浮现许多下流的幻想，让我身体像是
需要什么一样地抽痛着。不过在拍摄ＡＶ时，我还是没有任何感觉。
在我刚进入ＡＶ界、个人录影带还没上市前，就被以打招呼为理由带到了电
视台。
在电视台大楼的某咖啡厅中，坐着一个中年微胖、约４０岁左右的制作人，
笑嘻嘻地等待我们的到来。听说他是某个深夜节目的负责人，於是在我们无意义
地打完招呼后，他们便自顾自地谈了起来，而我因为没什么可以做的，所以只是
静静地在一旁用吸管吸着冰咖啡。
「对了，木田先生，这是我们的新人，饭岛爱。」
「请您多多指教。」
「你也多多指教。对了，你几岁了？」
「已经１９岁了。」
他们又开始了一些没意义的客套话，而我也好不容易有机会完成我的自我介
绍。
「我们节目的新单元正好在办试演会喔！」之后他们还是谈着工作之类的老
头子话题。
而从一开始就没有兴趣的我，一边抽着香烟，一边四下观察着其他客人。
和木田先生见面过后的第３天，事务所的社长跑来告诉我∶「你要上电视了。」
「明、后天的下午１点进摄影棚，地点去问你的经纪人，知道了吗？麻烦你
罗。」
虽然ＡＶ的演出对我来说已经没有困难，但因为我怕被双亲发现，所以我曾
向事务所表示除了拍ＡＶ之外其他的事都不干，但我却被耍了，现在无论我再怎
么抗议，也没有人肯听。
「没关系的啦！因为是深夜节目，所以家人应该是不会看到的，因为这也包
括在宣传活动面，所以拜托你了！爱也希望自己的录影带大卖吧？」
那时候我根本不了解不管ＡＶ卖得好不好，演员所取得的酬劳是不会有改变
的。当时我误以为如果ＡＶ卖得好的话，那么多馀的获利应该可以让我有多一点
的存款。
反正也没办法了，我只好接下这个工作，并问了拍摄的时间及场所。
要拍摄的当天早上１１点我才起床。虽然如果赶去的话，应该还是赶得上的，
因为在拍摄ＡＶ时，迟到是很理所当然的事，反正只要在时间内拍摄完就可以了，
再加上我想反正我不在的话也不会怎么样吧！所以我抽完一根烟之后，再慢慢地
淋寓化…然后才一边背着草稿、一边赶过去。等我到达现场时早已下午３点了，
足足迟到了２小时。
在进入摄影棚的一瞬间，我居然连∶「很抱歉我迟到了。」这样一句话都说
不出口。
不知有多少台的摄影机和聚光灯，还有一大群人如临大敌似地带着杀气工作，
这和一般小家子气的ＡＶ拍摄现场是不一样的，每一个人都很专心，这是非常正
式的录影现场。
虽然我原本可以赶得上的，但还是迟到了２个小时，好在现场像是才刚排演
完的样子。
「无论如何，给我在正式演出之前读好！」
从可怕的导演手上拿到了剧本，我便马上开始埋首苦读面写得密密麻麻的文
字。因为我已经决定要在「Ｔ字内裤新闻」这个单元演出了。
正式演出时的事情我一件也记不得了，除了紧张之外，连自己做了什么都不
太清楚，因为以往ＡＶ在录影时，是把我当作女王般的作业方式为主轴，而大家
都对被当成商品的我非常费心，不断地说只有很少数人一起工作着，叫我不必紧
张，希望我会因为很清楚要做的事情，而能变得沈着一点。但是电视节目的作业
方式并不一样，我只是被安排好的一个棋子，在准备周全的企划中运作而已。两
者之间不管所赚得的钱与工作人员的数量，都是完全不同的。但我被电视工作现
场的气氛所感染，并且开始紧张了起来，虽然心脏也是一直噗通噗通地跳个不停，
但是在这工作的途中却奇妙地解到一件事。
「你是正式演员了，要好好加油喔！」
在回去的时候导演突然说了这么一句话。
「什么正式演员？」
我完全不知道有这样的事情。
之后我在完全搞不清楚的情况下，开始每周在东京电视台的深夜情色节目东
京情色派中出现。
虽然是深夜节目，但也算是不错的，至少不用再拍ＡＶ了。而且自己和家人
已经好几年不曾见面了，加上现在又黑了一些，所以看起来和以前真的差很多。
之前我还会想说不要被家人发现，但现在却觉得如果真的瞒不过去，那也没关系
了。
正因为这么想，所以就继续参与电视的工作了。
要改变一些想法是很简单的。虽然我真的曾经想过要辞掉这个工作，但从观
众的角度来看，或许也无法想像这样有趣的事情吧！不管是怎么样的俚语或是低
俗的题材，只要能振奋观众情绪的，不管什么我们都会讲。如果有「在演艺界成
功吧！」这样心情的话，就必须更要好好打扮自己，将正经八百的自己彻底征服，
而那是我原来所没有的心情。因为是新人，所以要求新人要好好表现，在工作上
尽力地表现自己。正因为是新人，所以不管做什么都是被允许的，不管说什么都
没关系，我只要把心想的说出来就可以了。
但是成为正式的电视演员之后，事务所的态度也开始改变了，之前从来没有
的写真集拍摄或凹版摄影的工作开始急遽增加，而且也都很顺利地进行着。
其他参与电视演出的ＡＶ女优，为了可以在电视上宣传都愿意露出胸部，只
求在节目中能有一个露脸的机会；但对我而言，虽然有穿着Ｔ字内裤而出名的经
验，但却不曾在节目中直接脱过衣服。尽管是宣传写真集也不曾拿出裸体写真，
最多只拿出泳装照片而已。
前一年的１０月底时签约开始拍摄ＡＶ，翌年１月起开始参与东京情色派的
演出。因为首部ＡＶ的最初上映时间是３月，合约上也规定了在这３个月之间都
不能再拍摄任何的ＡＶ。於是这份工作结束了，而男朋友也希望我到此为止。
不过只有我一个人这么想而已。
「如果再工作３个月，保证最低酬劳起码比上次多一倍。」
我在那一瞬间几乎被这数字吞没了。我原本是彻彻底底地想要不干，但却被
「两千万」
吓到了。这是上次签约一千万的两倍，只要再做３个月同样的工作就可以拿
到手了。虽然我曾对许多人说过我对这个工作感到厌恶，但想说既然已经习惯了，
继续做也无妨。不过像这样话，我从来也不曾跟别人讲过。
我并没有和男朋友商量，就答应延长契约了。
街上开始有冬天的感觉了。
人们的眼中也开始出现穿着外套的人群，之前染上红色或黄色的行道树也开
始落叶了。
演艺活动也进行得很顺利。没有再拍ＡＶ之后，开始逐渐产生身为演艺人员
所该有的认知。
那天结束了电视录影之后，我像平常一样地开车回家。打开公寓的门，走进
玄关之中。
「我回来了！」
我用他在房间也能听到的声音，一边说话一边脱下长靴，脱下了外套之后，
感到身体轻松了不少。接着我放轻脚步走进房间，但不知道是不是出去了，他并
不在房间。
我从房间走出来并紧紧抱住自己，因为平常应该在头的人却不在了。
他的行李全都不见了。
他应该是去了哪了吧？原本两个人一起生活的温暖空间，在那一瞬间突然变
冷了。
我就这么跌倒在地上，开始像小孩般地嚎啕大哭。
１０月３１日是我的生日。
１９岁那年的生日，我找了俱乐部和迪斯可舞厅的朋友一起开舞会庆祝。其
实舞会还是只有和平日一样的朋友、一样的音乐和一样的酒。全部都和以往一样，
相同的剧情不断地重覆着，实在是感到厌烦了。但是我只能这样而已，像这样和
平常日子一样的生日，虽然是生日，却和平常的日子没什么两样。
但是出奇不意的变化却突然降临在我的身上。
智惠美靠过来悄悄地在我的耳边低语着。
「喂！敏之要我对你说生日快乐。他因为去了洛杉矶，所以无法参加你的生
日，所以要我代他向你说一声生日快乐。」
敏之是我们常去的迪斯可舞厅的ＤＪ，原本在纽约非常地活跃，有着想将新
风潮带入日本舞厅的梦想。我们几乎从来不曾直接谈过话。
因为他是智惠美与顺子都认识的人，所以我不希望会出现让众人都感到麻烦
的情况。
也因此，我对几乎从来不曾交谈过的他，会请智惠美传生日口信给我的事感
到有点吃惊。
「真的？谢谢你告诉我这件事。」
虽然表面上这样说，但我开始对他好奇了起来。他为什么会这样呢？我拐弯
抹角地问着。
「最近和他怎么样？」
「只是朋友而已！几乎很少见过面呢！」
智惠美面不改色、无所谓地回答着。
女人是会把心中的话说出来的动物，但是在为了保住自尊心与虚荣心时也会
说谎。半信半疑的我又问了一句「真的？」，她则用没什么的笑容回答着。
「真的喔！和他什么都没有发生过，只是普通的朋友而已。」
「那我直接跟他道谢好了，给我他的电话吧！」
「好啊！」
智惠美马上就告诉我了。
我想要和敏之见面。
我想到了他的事情，甜美的声音和温柔的笑容。因为一直认为不会和他有所
接触，所以对收到从来没想过的口信才会那么地惊讶。
我还没从紧张中恢复过来之前，就已经打电话给他了。当我还在想他房间中
的电话应该已经响了的时候，却被切换成答录机。
虽然我总是以为会是本人来接，但我接下来要说的电话留言其实也已经想好
了。要留下什么样的留言？得先评估一下他使用电话的习惯。我所认识的朋友没
有一个喜欢直接接电话的人，一般都是先用答录机确认对方的声音后才会接电话，
因此在答录机中的留言，就变成男女之间微妙互动的一种技巧。
因此我考虑了一下女孩子们通常会留的留言，便按下了电话的按钮。当然，
我也是一个女孩子。
「我是爱。很谢谢你的生日口讯，我真的很高兴，请你回电。」
留下自己的电话号码之后，我放下了手机。
即将对自己再度拥有的自信，紧张地等待喜欢的男人回电的心情，任谁都是
一样的。
越是喜欢对方就越感到不安和期待，但大家却又好像很喜欢这种杞人忧天的
感觉。
他马上就回我电话了。当他说∶「我想见你」时，我整个人好像被包围在他
的声音中了。於是我们约好一起去吃饭，我心想能和憧憬的敏之约会，真是太幸
福了。
幸福就这么突然地降临。
敏之从那天起就没有回去过自己的公寓。
「我们在一起吧！」
一边这么说着一边在枕边看着我的敏之，让我每天都感到非常甜蜜。
在筋疲力尽地结束拍摄工作后回家，发现屋子的灯是亮着的，打开门还有最
喜欢的敏之出来迎接，所以和他在一起的日子，让我的生活变得健康起来了。
但敏之却突然消失了踪影。
过了３天、过了１个礼拜，他都没有回来。
我每天不断地哭泣。
节目的现场转播也没去录。连主持人都看不下去，还在电视上说∶「爱，不
要再对这种事生气了。」
虽然经纪人不断地打电话来，但我却没办法接电话。
「我在公寓旁边等你。」经纪人留下了这样的留言。
即使心悲伤，但肚子还是会饿，不过我却没有力气做饭。
我订了外送比萨，但是因为之前经纪人留下「我在你家旁边」的话，让我怕
他趁着开门拿比萨时冲进来，於是我用锁门的链子锁住，把门只打开１０公分、
直立着将比萨给拿进来。回到真实的生活中打开比萨的盒子，拿了一片变得惨不
忍睹的比萨来吃，但是尽管口中吃进了起司与面包，但脑中仍然无法思考任何事。
在两人在一起的日子，我们曾经写着交换日记。
１９９１。１１。４今天开始和敏之一起生活。
好久没有和相爱的男人一起生活了。
虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活，但却也无法想像两人每天一
起生活的情况。
而且开始愉快的交往，也才只有一个月的时光而已。
但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。
之前常会试着想看到各种不同的敏之，因此也越来越爱敏之了。
爱会一直爱着敏之的。
请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。
给我只有爱的敏之吧！
１９９１。１１。１１为敏之做热热的蛋糕。
和敏之在一起的时间真是幸福啊！
矮想早一点搬到纽约去生活。
但是还要等很久。
但是现在想到的只有工作。
这样不行…必须赶快决定自己的事。
１９９１。１１。１１在最初没有工作的几个月，心只想着早点开始工作就
可以安定下来。
想着要去纽约生活，忙着忙着又都忘记了。
心有各式各样的迷惑，爱、对不起。
想早点和爱到纽约留学，在那一起生活。
想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。
现在生活虽然还不是很安定，但我会好好考虑将来的事。
要和爱结婚喔！我只爱着爱而已。我的爱。
今天吃的是烤饼。
很好吃。
１９９１。１２。２５今天很高兴喔！我纠正了自己急性子的缺点，希望能
一直陪伴在彼此身边。
以前想纠正的缺点原来完全都没改过。
和爱一起散步…真的很快乐。
因为我的急性子、昨天很抱歉。
心发誓绝不把爱交给别人。
碰巧看见新宿的夜景。
我很兴奋，因为终於要见面了。
１９９１。１２。２７敏之，爱会一直在你身边的。
如果没有敏之在爱身边的话，爱的梦想将无法实现，也无法得到幸福。
１９９２。１。１８最近工作很忙，几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。
真忙。
但是敏之总是在家中，收拾好房子等着爱回来。
谢谢。
爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。
真是幸福。
只有敏之，爱是绝对不会交给任何人的。
敏之是爱最重要的人。
最近…真的很抱歉。
１９９２。１。１９最近都没有时间在一起。
起床后说话的时间只有⒈、⒉个小时。
因为爱要工作所以也没办法，真寂寞啊！
因为到目前为止做什么都一直在一起，所以更加地不想让爱离开，不想让爱
离开。
请早点回来吧！
真讨厌这样。
真是寂寞。
已经厌倦一个人吃饭了，最近都没有一起吃饭呢！
真想早一点把爱变成我一个人的，真是寂寞呐，爱。
１９９２。２。４敏之很寂寞呀？
明明是爱最爱的敏之，为什么会在这么远的地方呢？
爱在巴里岛一直在想着敏之。
敏之对爱而言是最重要的人。
今后也会一直是爱最重要的人。
拜托，让爱当你的新娘吧！
只有敏之，我不想把你交给其他的女孩子。
这一生爱都想待在敏之身边。
真的拜托你。
１９９２。２。４总是一个人的时间开始越来越多。
於是偶尔会想去疯狂一下。
但是又想早一点安定下来。
真辛苦。
再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！
讨厌自己只想到不好的地方。
必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。
拜托请待在我身边吧！
我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。
第一次真的爱着某个人呐！
真的很辛苦。
总是一个人。
但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！
虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也
会厌恶、讨厌自己。
所以现在我所能做的，只有等着爱、守护着爱而已。
现在我只能看着爱而已。
只想一生一世在一起。
１９９２。２。１７拜托，请留在我身边。
请不要考虑别离。
无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。
但是想着和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。
对你的爱不输给任何人。
虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！
尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起
快乐地休假而努力着。
虽然只认识３个月，却有着各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。
已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。
不知道该如何是好。
好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感
到不安。
幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。
想要好好地看着你，让敏之永远留在我脑海。
绝对不要别离。
此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。
请一直爱着我吧！
１９９２。３。８每一天在一成不变的房间中持续等待着爱。
每一天都变得非常地长。
到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！
不管做什么都很无聊！
想快点将爱从那个世界解放出来。
想在纽约过着新生活。
如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？
真讨厌现在这种状况。
希望它早点过去。
１９９２。３。１８抱歉，我错了。
现在的工作是没办法照想要的方式去做的。
还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现
在对我来说就连回家也是件讨厌的事。
抱歉。
我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱着你的部分和自己逃走的部分
而已。
我不早点明确地解决是不行的。
请相信我吧。
绝对没有见异思迁，还是爱着你的，只是想好好地考虑将来而已。
１９９２。４。１敏之为什么讨厌呢？
为什么那么地讨厌呢？
是因为我们不合吗？
真寂寞…请接受我的心情吧！
想进去。
想让我的舌头进入你的肛门。
神啊，拜托你。
１９９２。４。４爱，很寂寞啊！
快点回来吧！
真无聊啊！
１９９２。６。１６想生下最喜欢的敏之的孩子。
太伤心了。
但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。
不负责任的爱最可恶。
我真的很想生下来。
像这样的事情大概不会再有第２次了吧。
将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。
将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。
不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！
从今以后也只有爱的敏之呀！
马上就能每天在一起了喔！
１９９２。６。１８对爱很抱歉。
总是在道歉。
不管怎么说，都是既伤心又可怜。
我很不负责任，但也很认真地在反省了。
现在不管说什么你都不会解的吧！
对孩子也只能说声抱歉。
尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以
生存下来。
总是让你感到辛苦真是很不好意思。
只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。
但是我也真的很想要这个孩子。
１９９２。６。３０我回来了，敏之。
手术结束之后回来了！
爱很有精神喔！
我真的已经将小宝宝拿掉了。
真令人难过。
对不起，小宝宝。
请恨我这个无法将你生下来的人。
敏之，爱没关系。
只是想对小宝宝道歉而已。
１９９２。９。３０寂寞依然没有改变。
然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。
依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。
爱变冷淡了。
因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。
和爱认识之后，我逐渐地想着我真正的性格到底是什么呢？
坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？
随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。
就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！
决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。
要更像一个男人、更成熟地包容爱。
我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。
就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。
爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！
希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。
绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。
１９９２。１０。１爱，今天也是一个人喔！
早点回来吧！
真寂寞啊真寂寞啊！
只有我一个人。
我讨厌这种感觉。
我无法忍耐地阖上了日记。
他没有打电话来。
他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。
[ 本帖最后由 shinyuu1988 于 2011-2-7 13:28 编辑 ]
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
