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　　尽管如此，经过了２个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回
到了工作岗位。然后１个礼拜过去、２个礼拜过去，１个月之后我渐渐地死心了。
我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。

　　到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不
顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再
有灯火。

　　我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿着华丽的衣服，引
起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

　　「承蒙你照顾了！」

　　在街上被要求签名和握手的时候，我对於自己在生活中是什么样的立场，被
世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。

　　当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人
奉承的时候，心情多少会好一点。

　　我也和分手１、２年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消
息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问
清楚情况，而在半夜的时候到我家来。

　　之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事后我觉得非常抱歉。朋友真的很
重要，我

　　在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常
地幸福。但是事实上我又错了。

　　那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。

　　「住手！！」我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。

　　一瞬间，我虽然还怀疑着压着我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心
一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！

　　在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。

　　回想起来后，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕
着对方，果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男
友们用他们的身体重叠在一起，填满了曾经被敏之所占据的地方。

　　可是那是填不满的、填不满的。

　　到现在为止都是这样。

　　为了填满寂寞而需要男人的身体。

　　就算只有身体，也想要追求那分实际感。

　　若不如此，就无法满足我对最爱的人的幻想，我最爱的人在我心中留下的缺
口，我想让其他的人来填满它。

　　工作是越来越忙碌了。

　　我已经２３岁，从演艺界出道至今，也进入了第５年。

　　在一开始的时候，听到演出人员或导演「收工了，去喝一杯吧」的邀约时，
我心里总是会想∶「这家伙一定是不怀好意吧！」

　　不过当我再次注意到时，我已经不是人家邀约的对象了。

　　「关於那个评论，你觉得怎么样呢？」

　　「咦……不好吗？」

　　我很自然地就会谈到工作，虽然原本只打算视情况在这个行业里生存，但我
还是会边开玩笑边说到工作的事。

　　「你呀，多少看看气氛吧！」

　　「抱歉，偏离主题了吗？」

　　「你也已经不是卖弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！」

　　「如果谈话节目不行的话，再回去脱不就好了！」我无心地就这样回答。

　　「不可能。」人家这样说。

　　「不会吧！那、我到底要怎么做？」我沮丧地说。

　　「所以说碍…」

　　虽然原本只是想要暂时栖身演艺界，却不知在何时开始喜欢上它了。

　　每一个在演艺界活跃的艺人，都有自己的个性、才华和吸引人的地方。

　　身为一个观众，透过电视的映像管来看的时候，常常会用「为什么这个家伙
会红呢？」

　　或是「真是无聊的节目啊！」甚至「这个受欢迎的明星根本就是个白痴！」
这样不好的态度来看待，但是当自己试着做做看的时候，就会知道其中的困难所
在。是幸运或是不幸，就要自己认真地去面对了。

　　「真糟糕啊！怎么变得保守起来了？」

　　就在这种情况时，一个令我意想不到的人打电话到家里。

　　刚好在我工作结束、精疲力竭地倒在沙发里的时候，电话响了。我像往常一
样，让电话切换成语音留言信箱。「姊姊吗？你该不会在上电视节目吧？我想应
该没有，是吧？如果要回家，打个电话回来。」

　　从电话中传来的那个声音，是母亲。我不晓得她是从什么样的门路打听到的，
但母亲知道了我家里的电话号码。

　　我并没有拿起话筒。

　　从我１４岁那年离开家里，转眼已经过了９年了。

　　「他们有没有看电视节目呢？」

　　家人究竟知道了多少？这个问题首先就浮上了我的脑海。

　　我在肚脐的地方有一颗黑痣。要拍ＡＶ的时候，为了怕被他们认出来，我都
会在有痣的地方涂上粉底才开始录影。还去了日光浴沙龙，头发也染成咖啡色，
我做了相当程度的改变。除了这些，我连出生年月也改了，这些事情如果被揭穿，
那就糟糕了。

　　他们一定会很生气。

　　到目前为止，虽然我为了不想被揭穿而一直非常小心，但那并不是单纯地只
因为怕他们生气。

　　对於作父母的人来说，女儿是ＡＶ女优的事实无非是一种打击，而不管如何
也太对不起身为ＡＶ女星的父母。照着自己喜欢的方式来生活的代价，就是不想
带给父母亲麻烦和困扰。

　　我一边凝视着电话，一边想着要不要告诉他们成为艺人之后的种种和被骗这
些有的没有的事？但这些不得不说却又难以启齿的都已经是过去的事，如今的我，
已经没有任何内疚了。

　　手指按着记忆中熟悉的号码。

　　「这个号码暂停使用，请查明后再拨…」

　　嗯？怎么会不通呢？拨了好几次也没办法打通。

　　原来，我忘记了要在局号的前面加上３了，这让我更加感到自从离开家之后，
已经过了相当长的一段时间。

　　打电话给喜欢的人和父母，是不论何时都会感到紧张的。

　　「喂…」

　　和以前一样，母亲优雅的声音从电话的那一头传来。许久未曾听到母亲的声
音，不可思议地感觉不到她在生气。如果是十几岁的时候，她光是听到我的声音
就会勃然大怒，如今只是让人觉得感慨。

　　「我、是我……」

　　「啊！姊姊…」

　　回答是很有精神、让人放心的声音。我想要说的话如山那么多，但是要如何
说出口？

　　我们彼此都不知道。断断续续的对话就这样持续了好几分钟。

　　「咦、果然是你？」

　　我提到了在电视节目上出现的事时，母亲好像已经能够理解了。总之好像是
很久之前，弟弟健太拿着色情杂志问说∶「这不是姊姊吗？」那是一个皮肤成古
铜色的女孩子穿着Ｔ字内裤露出屁股的样子。母亲看了那张照片，一时之间也无
法相信。直到最近看到我在问答节目中出现，才确信了这样一回事。

　　「那个时候虽然抱着不是吧的想法一笑置之，不过那的确是事实吧！」

　　我听到母亲在说这句话的时候伴随着叹息声。

　　「你都在做些什么？现在的你好像满有朝气的…」

　　「嗯！」

　　「不过，也带给了家人和亲戚麻烦和困扰啊！好好想过之后再去做吧！但是，
不管怎么样希望你回家一趟。」

　　「嗯！」

　　我竟然说出连自己都意想不到且单纯直接的回答。挂上了电话，声音却似乎
还在房间里萦绕不去。虽然跟父母之间还是有隔阂，但是他们是我父母的事实是
不会改变的。总之，这一次的过年就回去一趟吧…我这么想着。

　　就像牵一发而动全身，所有的事情也开始有了改变。

　　一位怀念的友人也在这个时候打了电话到事务所。

　　「有一位叫做森的人来过电话喔！说有急事请你回电。是一位不知道叫什么
石川先生的怎么了，不过你认识吗？这个人？」

　　「认识是认识……」

　　听着经纪人的传话，我一边惊讶着一边回答。

　　像这样以商业交易性质为主的事务所里，以我为目标的乱七八糟电话，或是
喜欢我的影迷打来的电话是常有的事，所以经纪人一定会先询问打电话来的人名
和连络方式，再跟我确认。

　　是我认识的人还是不认识的？然后由我来做最后的回覆。但是真正亲近的人
都知道我的手机或是家里的电话，所以都不会打到事务所来。

　　不管情人、朋友，还是在工作当中无法取得联络而一定要找到我的紧急情况，
到现在是一次也没有。我一边想着莫非这不是恶作剧电话，一边又有些烦恼。打
电话给我的森已经久未联络，更何况我和石川先生更是处在完全不相往来的情况。

　　和讨厌到不想再见第２次面的石川先生断绝来往，已经不知道是多久之前的
事了。

　　现在想起来，他算是我的恩人之一。

　　到底发生了什么事呢……？

　　经纪人在记着电话号码的纸条上，写着∶「紧急，请赶快回电。」

　　我在中午来到了海边，一边欣赏着阳光在海潮上照映出来有如倒三角形的艺
术品，一边在沙滩上太阳。

　　石川先生在湘南的海边，穿着萤光绿色的比基尼泳裤，脸上戴着有如滑雪用
护目镜般将整个眼睛遮住的太阳眼镜。

　　「是我，认得我吗？」

　　用一种自信满满的姿态，像个模特儿般地走在岸边，是他一贯的方式。跟在
他后面虽然觉得不好意思，但也只能保持着距离一脸苦笑地跟着。

　　如果没有要求他带我去，我想我也不会到湘南。

　　到了晚上我们就去迪斯可，露出日过的肌肤，在舞厅里寻找猎物。

　　石川先生左手放在腰际、抬高着右手，随着节奏跳着笨拙的舞步。

　　一边说着「看到没？」一边跳着舞。

　　我将这种跳舞方式取名「石川舞步」，而且在远处嘲笑着他。因为很丢脸，
所以我是绝对不会跟他一起跳舞的。

　　但如果不是他带我去，我也不能在ＶＩＰ房里奢侈地享受。

　　石川先生最引以为傲的就是他的车。如果在六本木的交叉路口听到很大声的
西洋音乐传来，那大概就是石川先生的车子。

　　「矮真差劲，不要看这边啦！」我说了之后就赶快走开，却听到身后噗、噗
噗的车声。

　　「小爱～你要去哪里啊？」我被叫祝他买了一部敞篷的宾士，将敞篷打开往
第三滨海公路奔驰而去。虽然天空阴沉多云，但新车发表仍风雨无阻地举行。

　　「很舒服吧？」怎么可能会觉得舒服！雨越下越大了。

　　「嗯～有点冷，不知道是不是心理因素呢……」

　　「啊！真的！你冷吗？」说着就把暖气开到最大。

　　不要这样，拜托把敞篷关上。

　　在我手上闪亮着大约二百万日元的ＣＨＯＰＡＲＤ手表，身上穿的是大约一
百五十万日元的黑貂皮大衣。这是我在看了明美穿了用八支狐狸做成的银狐大衣
之后，非常羡慕而且在不管怎样都要得到的情况下，向石川先生借钱去买的。

　　「真的非常谢谢你，我一定会努力工作把钱一点一点还给你的。」

　　这全是谎言。就连当时跟他借的房租和礼金，我都还没有还完。感谢的心情
只在当时那一瞬间存在着。

　　自己付出的时候是一定不会忘记，但是从别人那里得到的却马上遗忘。

　　「石川先生死了！」

　　森先生确实是这么说的。

　　但是死因不明，说他只穿了一件内裤倒在自己家里的客厅，也不知道是几天
之后才被他的父母亲发现。

　　不管问谁，都不知道他的死因。

　　尽管不是非常肯定，但似乎并不被认定是自杀。既然没有自杀的企图和动机，
也完全没有他杀的线索。

　　真是令人悲伤的事实。

　　石川先生应该只有３０出头吧！

　　他虽然把离家的我安置在家里，却没有要求以我的身体作为代价；尽管将房
间借给未成年的我，却没有以肉体关系作为条件；即使将大笔的钱借给没有工作
的我，却从来没有叫我用身体来偿还。

　　我不能了解为什么，却满足於现况。石川先生的存在对我来说是很方便的事。

　　我们两个不在一起活动的日子里，不可思议地我总是和年轻的男孩子一起出
去玩。

　　如今试着回想起来，石川先生身边的人，每一个都是牛郎气质的男人，森先
生也是那种店的店长，而信一跟京介也是在那种地方「赚钱」。

　　他以「朋友」的身份介绍给我认识的人，几乎每一个都是这样的人。

　　他有时候会到我工作的银座俱乐部里，以客人的姿态出现。

　　「今天我请客！」

　　「那还用说吗？也不想想你是托谁的福才有今天。」

　　他用鼻子发出高八度的笑声。不管有多少次发生这种讨厌的事情，我还是忍
了下来。

　　是因为一种跟他借钱而感觉亏欠他的内疚，而他也并没有叫我要马上还给他
的意思。现在我工作的收入已经足够我出去玩乐，所以都只跟感情好的朋友出去。

　　如果想要什么高级品还是大笔的钱，我有更多有钱人可以去利用。

　　对我而言石川先生已经没有存在的必要性。

　　就在连自己都没有注意到的时候，就自然地和石川先生渐渐疏远了。

　　「到目前为止我借你的钱，全部还我！」石川先生很突然地这样要求我。

　　「……………」

　　终於到了这一天吗…………。

　　尽管我一直不去触碰这件事情，但我跟他借钱却是事实。

　　我没有还钱，我不知道什么时候他会跟我要。

　　「我没有办法还你。」我只能这样说。然后他答应了。

　　我就和石川上床了。

　　他其实不是一个同性恋者。

　　「已经到了该搬出这里的时候了吧！」我做了决定。

　　这就是最后的事了，我只是利用他而已，我对於自己这样利用他而感到自责，
但是其他的人也是用相同的方式跟他交往。尽管如此，他对於每一个人都离开他
这件事，难道不感到寂寞吗？我们各随己意地说，藉由责备自己、反省自己，然
后又再次的肯定自己。

　　人死了。

　　人如果已经死掉了，就不能去回报。

　　人如果已经死掉了，就只能感恩了。

　　「爱，我决定了。」

　　明美的确在电话的另一头如此地说。

　　「真的？去过医院了吗？你还好吧？」

　　事情都到了这个地步了，我自然会这样回答。面对我充满同情的声音，她边
笑边说∶「我不要拿掉。」

　　「啊？」

　　我留下了问号，并且听到她说∶「我想生下来。」

　　在明美的生日当天，我买了个电动按摩棒送给她当礼物。

　　原本只是想开她玩笑，而她也高兴地把按摩棒带回去了。没想到第２天就出
事了。当天晚上，一个她一直抱有好感的男性到她房里过夜，醉醺醺的她叉着腿
站在他面前。

　　「有好东西喔，想不想试试看？」

　　明美手上拿的是发出「嗡～～」的声音，且震动激烈的电动按摩棒。

　　第２天，她回想着昨晚的记忆，我们两人一边大笑一边吃着午餐，吵得隔壁
桌的客人都有点不耐烦了。

　　这一对交往了很久的恋人后来吵了一架。「我们之间完了。」明美一边哭叫
着一边闯进别人的房间里。「我要去死！！」面对手拿着菜刀挥舞着的明美，从
头看到尾我只有瞪着她冷静地说「…玩够了吧。」然后两人立刻捧腹大笑。

　　「我要死！！」有一天，她一副要从我房间的阳台上跳下来的样子。「从４
楼跳下来，说不定会死喔！」我煽风点火地说。「…骨折很痛苦耶！」我想起了
当时一边笑着一边这么说的她。

　　「很棒吧！！」她突然把手上的表展现在我眼前。

　　那是一支没有五、六百万日元是买不起的白金级劳力士表，我还记得那时她
的脸上满是洋洋得意的可爱笑容。

　　在我寂寞的时候，她都会在我身旁。在没有恋人、单独一人的圣诞节时，明
美和她男朋友一起带着巧克力卷来我房间玩。我高兴地想紧紧抱住她，但是那个
巧克力卷却被她一个人吃个精光。虽然有像山一样多的男人追求她，但是她所烦
恼的却是眼前的男朋友是否了解自己的心意。

　　她几乎每天都为了和在六本木某酒吧中工作的他见面而前往六本木，两人也
不断通电话，最后终於如愿以偿，他到明美的房间中过夜，但是明美却烦恼他不
对她出手。

　　「那家伙很奇怪耶！」

　　集合了女性朋友的恋爱讨论会开始了。

　　「他一定有什么缺陷。」

　　「什么？」

　　「就是早泄啦！」

　　「讨厌，真色！！」

　　大家你一句我一句地说了起来。

　　「或许是因为他很喜欢你，所以不随便对你出手呀！你也了解那种害怕随便
做爱而失去更重要东西的心情吧？」

　　「真的会有这样的人在六本木那种地方工作吗？」

　　混合着真心话和玩笑话的对谈，大家都笑了出来。

　　明美因为和他没办法顺利交往，某天晚上我听着她发牢骚。之后和男朋友一
起在家里吃饭的明美邀我去她家。

　　「原本是想吃涮涮锅，可是只有两个人太无聊了，可以的话过来一起吃吧！」

　　原本我担心当电灯泡妨碍他们两个人的时间，「来啦，来啦。」但是明美在
我连考虑都来不及的时候，就接连听到她单纯的邀请。

　　「那…我去没关系吗？谢谢。」

　　对於没办法一个人待在房间里的我来说，当时我心里感觉到朋友真好。但就
在这一瞬间∶「不好意思，小爱，买个３人份的涮涮锅牛肉过来吧！我们两个人
会伸长脖子等你过来哟！」

　　什么东西嘛，这家伙。

　　「那我不去了，那算什么嘛！」

　　「就是必杀买肉大作战嘛！！」

　　结论出来了，照她的原定计划，我带了涮涮锅的高级牛肉前往她家。

　　他们两人已经准备好了锅子，不是等我而是等肉的到来。如果明美这样才像
明美的话，那么他也是这样才像他。

　　「太好了。如果小爱不来的话，今天就要吃蔬菜火锅罗！」

　　一边这么说，一边和他们打闹的时候，刚才的不高兴也随着笑声忘掉了。

　　就是这样，她经常高明地运用周围的气氛，她就是这样的女孩子。

　　年纪越大，外表就越来越有女人味的明美，事实上拥有爽朗又率直的个性。

　　「今天如果不做一次的话，我就一连４８天都不跟你上床，你这家伙，快给
我滚回来。」

　　打电话去恋人的公司说这种话可是司空见惯。

　　不过，同时也伤害到了对方。

　　「爱，我最近没有什么吸引力了吗？」

　　我和长年交往的他没有夜生活，好寂寞！我真的那么没有魅力吗？还是他有
了其他的女人呢？

　　虽然他们每天都面对面，但还是烦恼着许多事情。

　　我和其他同性同伴们热烈地讨论着这个问题。

　　「女人只能处於被动的一方吗…」

　　「难道不需要在哪一天奉献出自己吗？」

　　从昨天激烈做爱的无聊话题，到和技术差的男人睡过后，会不会想自慰啊？
很想试试看那种事情等等，什么话题都有。

　　在大家取好名字、商量好对策、整合大家的讨论之后，注意我大作战出炉了。

　　在最后讨论以内裤为作战武器之后，最终兵器我们决定采用红色的蕾丝内裤。

　　这是我拍ＡＶ时所得到的变态内裤。对於容易以视觉而感到兴奋的男性来说，
红色是最具吸引力的了。「这样的话就可以演出和平常不一样的夜晚啦！」「有
这个的话绝对会成功的！！」虽然话是这么说，但是最后的结果，还是失败。

　　她回到家之后，就突然向着正在玩电玩的他露出屁股，而且似乎还一边眨眼
一边说「如何？我性不性感呀？」电玩差一点点就破关了，却在这个时候被人挡
住视线的他，哪有可能不生气？

　　「小爱，这是一件令人害怕的变态内裤，请不要把它当作礼物送给我。」她
得到了他这样的注意。

　　明美怀孕了。

　　孩子的父亲是表演酒吧中的舞者，休假的时候他则是足球队队员。为了替他
加油，每到星期天明美就会帮他作便当。

　　对於他们的婚姻，我是反对的。对於他的事迹我是不大了解，但是就收入来
说，明美确实赚得比较多。无论怎么说，明美失去的是比得到的多。

　　「算了吧，明美，不要做这种让生活更难过的事了！」

　　明美对於自己无法谈一段正常的恋爱感到非常苦恼，直到她碰到这个男的。

　　人在寂寞的时候，总会想要把自己的生活重心寄托在别人身上，而且深信如
果是这个人的话，一定会一辈子好好对我的，不然就是和这个人在一起的话，就
不会寂寞了，彼此一定会互信互谅、互相扶持。但是，如果是为了期待而赌上一
切，人际关系将会变得更为复杂，更何况是男人和女人之间。大家应该知道这是
世界最不安定的关系啊！

　　「没问题的，我会得到幸福。」

　　明美斩钉截铁地说。

　　「爱，别担心，我绝对会幸福的，我已经决定了。」

　　自己的事情由自己来决定，或许是我多管闲事了。

　　「恭喜你…」

　　不知道为什么，我的眼泪，不断地流了出来。

　　不是因为后悔，也没有感到高兴。我悲伤的原因，大概是因为我认为明美被
人从我身边抢走了吧！

　　到现在为止，我们两个人都是随着自己的想法享受着单身生活，也曾经从各
种人间炼狱里走了出来，两人都是对方记忆中最好的朋友。这样的明美，即将要
结婚生孩子了。可以确信的是，我们两个人的关系即将划下句点了。

　　「真的恭喜你…」

　　我这副德性就像结婚典礼上新娘子的父亲一样，眼泪流个不停。有关於明美
的每一件事，不断绘声绘影地出现在我的脑海里，一个接一个不断地出现…「恭
喜你。」

　　我的眼泪还是停不下来。

　　「爱，你为什么要哭呢？」

　　「因为你在哭呀！」

　　「真的耶…为什么我们两个都在哭呢？」

　　「要幸福喔！」

　　「谢谢你，爱。」

　　明美生下了一个可爱的女孩。

　　「要来玩喔！」

　　常常有这种明美留的电话留言。虽然说演艺界的工作越来越忙是事实，但是
如果要抽出时间的话还是可以的。但是，我并没有为明美空出时间。

　　虽然我们是很好的朋友，但是因为我自己的缘故，使得我们的距离越来越远
了。

　　在我还没找到机会前往明美他们位於神奈川的公寓拜访时，他们离婚了。

　　以「忙碌」为理由，不和她联络的我，实在是不知道他们两个人离婚的原因
和心情。

　　只是，明美怀孕、生过孩子、当然也结过婚。对於不曾经验过这些事的我来
说，明美的立场和感受，我到底还是没办法理解，我甚至会想「最后的结果，果
然还是这样。」

　　一直以来，明美和我的生活非常奢侈，想要的东西一定要得到，买回来的东
西堆得像山一样，以自由之身每天过着自己想要的生活。如果结婚了，一切当然
就不一样了。丈夫变得不顾家庭，还要搬到谁也不认识的夫家过着朴素的生活，
在距离我们很远的地方，她一天一天辛苦地过日子。

　　但是，那是她自己选择的路。

　　我想，她真的吃了很多苦。到最后丈夫变心了，明美所描绘的理想未来也相
继破灭，但这不全都是她自己所选择的路吗？

　　当她说想要离婚而来找我商量时，我并不吃惊。

　　「结婚和离婚，并不是这么简单的事吧？如果要离婚的话，好聚好散是很好，
但如果结果是如此，结婚的时候就应该多加考虑啊！结婚是你的选择吧？我觉得
不是你丈夫变了，而是你变了。」

　　「爱，你变了！」

　　明美说完后，就把电话挂上了。

　　明美离婚⒈、⒉年之后，我见到了好久不见的她。

　　明美也２５岁了，是一个孩子的母亲了呢！她完全变成了一个母亲，跟我说
了好多关於小孩子的事。但是我从她的眼神多少感觉了一些恶作剧的气息，她明
知道我对小孩子很头痛，还故意告诉我这些。她跟我说的不是参加母姐会、教学
活动等，就是小孩子的运动会、远足、教育方式、老师以及住在附近母亲们的话
题。

　　尽管曾经是一身香水，和我一起穿着花俏的套装去钓男人的明美，现在也变
成了一个好妈妈了。明美现在是一个自然而不做作的妈妈。以前，比我年幼的明
美把不工作、整天闲晃又堕落的我当作姐姐看待，给我建议、担心我、对我生气、
帮助我，现在有了孩子，她或许将来会专心於养育孩子的工作上。

　　理想跟现实是不同的。女性一旦生了孩子，组织了家庭，自由便会理所当然
地消失。

　　当女性变成母亲时，相对的也失去了「女性」的身份了。

　　可是，男性结婚之后却没有什么变化。本来，身为父亲、身为丈夫，如果没
有持有那份该有的自觉是不行的。但是男性却和单身时代一样地上班、和朋友喝
酒，直到大半夜才回到家里。女性原本对於夫妻及家庭生活是抱着「浪漫」的想
法。结果丈夫晚回家，虽然多少是忍耐下来了，但却累积了压力，之后夫妻之间
的吵架也就越来越多了。

　　即使如此，她也踏出了这一步，掌握住幸福，勇敢迈向困难的未来。就算没
有像一样的人，但是时间仍然不断地流逝。虽然会想「现在就是幸福」，不过时
间却永远不会允许幸福长存。

　　如果站在明美身为妻子的不安、身为主妇的辛苦、身为母亲的艰难等立场上，
去思考其状况的话是可以理解的。纵使无法理解所有的细节，但是最少可以听她
诉说吧！

　　虽然这或许是男人的理论，但我仍会竭尽全力追求自己的独立自主。对於不
工作的家伙，我想…我多少会数落他吧！

　　「你都不早点回来。」「都不理我。」

　　在发着自已丈夫牢骚的同时，我也想要听到对自己的批评。

[ 本帖最后由 shinyuu1988 于 2011-2-7 13:28 编辑 ]