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還 活 著
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就赶緊用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。 夜里睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，气煞人也！只好擰他 一把。“唉喲！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著 啊！”  


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白 費 心 机
兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結 果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。  


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短 作 文
語文老師上課以“足球賽”為題目，讓學生們作文，還不到一分 鐘，就有兩個學生交卷了。第一個只寫了四個字：“兩天停賽”。另 一個學生是寫著：“太精彩了，非筆墨所能形容。”  


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如 此 湊 巧
父親每天晚飯后坐在沙發上看報紙， 四歲的小鈴很迷惑地問： “爸爸，好奇怪，為什么每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？”  


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水 蜜 桃
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜 桃喲！”姑姑高興地抱著她左親右親，并問：“是怎么象的？”小侄 女天真地回答：“上面都有細細的毛。”  


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毛 巾 湯
媽媽正在廚房里用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒 气的鍋子問：“媽媽，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小遲疑了 一會儿說：“我不知道原來毛巾也能煮湯哪！”  


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救 爸 爸
一個小女孩第一次在電話里听到她父親的聲音時，便大哭起來， 她母親問道：“孩子，怎么啦？”“媽媽，”女孩指著听筒說，“我 們怎樣才能把爸爸從這樣小小的洞眼里救出來呢？”  


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相 馬
伯樂叫儿子熟讀了馬經，甚至畫了畫樣，叫他去找千里馬。儿子 到外面跑了整整一年，才帶回來一只蛤蟆。他高興地對伯樂說：“好 不容易才找到這只隆額突目、脊骨曲縮、能叫善跳的家伙，看來一定 是一匹難得的千里馬！”伯樂一見笑道：我的儿啊！這只蛤蟆倒會叫， 跳也能跳，只是騎起來有點麻煩呀！”  


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怎 能 不 哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說， 他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說： “不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。”  


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意 外 效 果
我在庭院中訓練狼狗哈利做几個基本動作，正巧友人來訪，哈利 張牙露齒，作勢欲扑，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！” 不料坐下的不是哈利，而是友人。  


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豈 不 更 快
有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻 只是跟在馬的后面跑。路人問他：“既然如此緊急，為什么不騎馬？” 他說：“六只腳一起走，豈不比四只腳快？”  


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相 像
“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。 “不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑 就好了。”  


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旱 鴨 子 專 用
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解， 問他為什么需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水， 用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天气冷時使用。第三個則不 裝水。”“那不裝水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特 地為他們建造了這個。”  


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魏 什 么
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒 暄起來，老翁：“您貴姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“為什么？難道姓魏也要講原因嗎？”  


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各 執 一 詞
一輛汽車撞倒了一個行人，司机說：“這不是我的過錯，我駕車 一向小心，我已經開了五年車了。”“什么？這難道說是我錯了？你 開了五年有什么稀罕？要知道，我已經走了五十年的路了！”  


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第 八 十 三
報童在廣場上大聲叫賣報紙：“惊人的詐騙巨案，受騙者已達八 十二人. ....。”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也 沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報， 賣報，惊人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”  


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別 有 用 意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？ 醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在 我開藥方的時候安靜些。  


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忙 中 出 錯
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時 大聲說：“我要赶時間，開快點！只剩下二十分鐘了！”說完便打開 手上的晚報來看。一直看了十几分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還 在公司門口，他大為生气，正要找司机發火時，才發現車上根本沒在 司机。  


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拾 了 草 繩
某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：“犯了什么 大罪？”他長嘆道：“一個人倒起霉來，走路都撞板。昨天我偶然見 到街上有條草繩，心想以后會有用，便隨手拾起來......。”問者道： “拾了一條草繩也判這么重？”只听犯人繼續說：“哪知草繩那端， 還綁著一條牛吶！”  


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糊 涂 教 授
“教授，听說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？” “讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男的。不過又好象是 正好相反。”  


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幸 好 沒 有
房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒乒乓乓 地沖下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。 房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？ 房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。  


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技 術 惊 人
妻：我的駕駛技術已經十分惊人了！ 夫：才學了几天就有這樣的成績嗎？ 妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！  


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何 不 早 說
賊師父埋怨徒弟說：“你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時 間才打開所有的保險箱，可是里面全是空的。到現在你才告訴我－這 是一家制造保險箱的工厂！”  


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乘 電 梯
阿肥由于嗜食，以致身寬体胖。每次上下電梯，別人只要見他在 內，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“為什么要這樣傷害我 呢？跟我乘電梯有什么不好呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點 罷了。”  



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高 興 太 早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年 邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你 說得對，是近視眼。”青年听到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不......我寫上了可參加 肉搏戰。”  


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醉 漢
醉漢走下街來， 兩只耳朵燙得起了泡， 朋友問他出了什么事。 “我太太离開房間時把熱熨斗放在電話旁， ”醉漢說，“ 電話一響 我把熨斗當電話壓在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一 回事？”“還不是因為那混蛋后來又打電話來！”  


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絕 妙 分 法
湯姆和一個寡婦結了婚，她有６個孩子，湯姆自己有５個孩子， 他們結婚后，又有了３個孩子。一天，妻子匆忙跑進來對他說：“快 到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的 孩子正在打我們的孩子。  


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夸 耀
兩個吊褲帶商人在夸耀自己的貨。一個聲稱：“５匹馬朝一個方 向拉我的吊褲帶，５匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲 帶拉斷。”另一個嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶 從紐約某站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鉤住了。我上了 火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐 約。”  


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稚 童 稚 語
七歲的女儿對肚臍很好奇，問媽媽肚臍是作什么用的，媽媽于是 把臍帶連著胎儿与母体的道理深入淺出的講了一下，說嬰儿离開母親 之后，醫生就把臍帶剪斷并打一個結，成了肚臍。女儿懂，可是又有 些遺憾地問道：“醫生為什么不打蝴蝶結？”  


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搭 車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司机旁邊、不坐下來，以免弄 折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他 的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官 轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。” “那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”  


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少 見 的 情 書
安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：“親愛的，我想念你！ 想念你那金絲卷發，淺藍色的眼睛、高高的顴骨，還有你左手上的傷 疤以及１．６５的身高。” 安妮的女朋友見了這信，說：“這封情書确實少見，你的未婚夫 是干什么的？”“他在警察局里專門寫尋人啟事。  


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馬 桶 的 威 力
１９４４年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中， 硝煙散盡，人們發現祖父不見了。救護隊听見廢墟中傳來笑聲，從廁 所的殘磚剩瓦中挖出了毫發未損、正咯咯大笑的祖父。問他什么事情 這么有趣，老人回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。”  


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望 眼 診 病
醫生對病人說：“你的病似乎非常嚴重。只看你一只眼睛我就知 道：你患肺炎，經常發燒，關節有風濕。” 病人：“請你看另外一只眼睛吧，你剛才看的那只是我的假眼。”  


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腿 与 蛋
農場中一只豬与一只母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法 能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以做一個火 腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你只是貢獻一個副 產品，而我卻要不見了一條腿。”  


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追 車 的 人
在一輛載滿旅客的公共汽車后面，一個個子矮小的人在拼命奔跑 著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。“停下吧，”一位乘客的頭伸 出了窗子，沖小個子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必須追上。 ”小個子气喘吁吁，“我是司机！”  


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漫長的付款期
一個人走進信用社為一張嬰儿床交最后一筆分期支付的款項。 “謝謝，”經理說，“現在這孩子怎么樣了？”“哎，”這個人回答 說，“我很好。”  


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打 嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。于是， 他發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦？”司机滿臉惶 恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”  


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軍 事 家 庭
杰克是一個典型的軍人，他的家庭也有著濃厚的軍事色彩。例如， 廚房門口的塑料牌子上寫著“給養供應處”，客廳門口挂著“情報交 流站”的牌子，儿子的臥室有著“男兵宿舍”的字樣，女儿的臥室則 是“女兵宿舍”，客人們想他們夫妻的臥室一定挂著司令部的牌子， 出人意料的是牌子上寫著：“新兵培養中心”。  


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物 盡 其 用
在一家工厂，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發 想方設法地覆蓋在腦袋上。“你已經使之成為一門科學了，”我贊嘆 道，“每一根頭發都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑著說，“過去 它們只有一個總數，可現在它們各有自己的名字了。”  


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听話的學生
有次上課，老師跟學生約法三章：作文得“甲”的基本條件是必 須寫滿兩頁紙。有一個學生在剩余的兩行寫著：“只剩下兩行，快做 完了，努力吧！現在剩下一行了，繼續努力吧！加油！快完了！終于 做完了。”  


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有 備 無 恐
８１歲的老父從香港到加拿大看儿子。他雖然年紀老邁，但精力 充沛，每天都要出去散步。由于他不會說英語，無法問路，因此他儿 子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家后，儿子迎上去問 他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：“別擔心，我有備無恐，早抄下了 這條街的街名。”說罷從褲袋里掏出一張紙，神气地給儿子看。上面 原來寫著：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”  


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倒 霉 的 病 人
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。“非 常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉 科醫生。當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫 生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責 范圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用Ｘ光為病人檢查后說： “非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家。”腸 病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它 肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最后，病人趴在 肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應 該去找牙科醫生。”  


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反 駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門口 的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克 勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走！”  


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沒 空
“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡覺，沒空玩嘛！”  


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偵 察
在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個 男子的肩膀，然后低聲說：“你是克格勃成員嗎？”“不是。” “你的家庭里有什么人是克格勃成員嗎？”“沒有” “你的鄰居呢？”“他們一個也不是。” “你的熟人或朋友呢？”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。” “那么，請你別踩我的腳，好嗎？”第一個人說。  


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不走樣的英語
一個非洲酋長到倫敦訪問，一群記者在机場截住了他。“早上好， 酋長先生，”其中一個人說道，“你的旅行舒适嗎？”酋長發出一連 串刺耳的聲音－－哄、吭、啊、嘶嘶，然后用純正的英語說道：“是 的，非常地舒适。”“那么，你准備在這里待多久？”記者繼續問道。 他發出了同樣的一連串噪音， 然后回答： “大約三星期，我想。” “告訴我，酋長，”被搞得迷惑不解的記者問道：“你是在哪儿學到 這樣流利的英語？”又是一樣哄、吭、啊、嘶嘶，酋長說：“從短波 收音机里。”  


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教 師 難 當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙 齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道： “父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花 錢替他們鑲假牙，這种情況叫什么？”學生們异口同聲：“以牙還牙！”  


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口 快 心 直
我們５歲大的儿子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看 哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“只要我活著就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著 大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！”  


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生 年 無 多
有個人到郵局寄一個包裹，服務員告訴他快遞需花三美元，慢遞 只要一美元。因為包裹并不急用，他告訴服務員，這個包裹在他有生 之年能遞出就行，服務員听完便上下打量了他一會，然后說：“那還 是請付三美元吧。”  


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殘 酷 人 生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是 甜的，于是舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父親， 就在２０年前的今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里，驟然， 淚水如流。第一位佯裝地問：“怎么你也哭了？”“我在想你父親上 吊的時候，你為什么不上吊？”第二個答道。  


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賞 識 問 答
老師：“你腳上穿的鞋是什么做的？” 學生：“是皮做的。” 老師：“皮是從哪里來的？” 學生：“牛身上來的。” 老師：“那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？” 學生：“是爸爸。”  


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上 帝 造 的 人
老師對學生們說：“小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們 要好好地回答。本杰明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答 是上帝創造的就對了，湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的 人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。你們好好記著，別答錯了。下午， 就在校長快要來的時候，本杰明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所 去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個的湯姆： “你是誰創造的？”湯姆答：“亞當和夏娃。”校長急了：“怎么？ 難道你不知道你是上帝創造的嗎？”湯姆：“上帝創造的那個人，因 為肚子痛，到廁所去了。”  


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學 習 母 雞
媽媽：“小明，你吃糖為什么不分給小妹妹吃？你看老母雞找到 小虫，統統給小雞吃，你該學習母雞呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也統統給小妹妹吃好了。”  


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躲 蛇 妙 法
父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦？” 阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”  


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報 時 鋼 琴
漢斯對朋友們夸口說：“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時， 便會報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得 　、　山響，一老婦人大叫道：“別吵了，現在已經十二點了。”  


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專 家 本 色
修理工應召去醫生家修理電視机，發現他那架電視机用了十年， 已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工 對著電視机默默看了一陣，然后回答：“我看只能寫驗尸報告去。”  


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未 出 過 國
醫生：“你小孩患的是德國麻疹。” 母親：“怎么可能？他從來未出過國啊！”  


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乞 丐 怨 言
一位好心男子常施舍錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對 他說：“先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢， 去年減為五塊，到了今年，只有一塊了，是什么緣故呢？”那人回答： “兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家里添了一個孩子。 為了家用，我只好節省自己的花費。” 乞丐听了，生气地說：“你怎么可以拿我的錢去養活你的家人？”  


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被 冷 落 的 顧 客
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無 侍者來招呼，便起身問老板：“對不起，請問－－我是不是坐到觀眾 席了？”  


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廣 告 費
有一婦人到報館的廣告部， 要登一段訃文， 她說丈夫剛死了。 “你要登哪一种訃文呢？”廣告員問。“隨便好了。”婦人紅著眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”廣告員建議說：“我們是按寸收費的， 每寸５元。”“天呀，那豈不是要化費一大筆錢？”婦人吃惊地說， “我的丈夫有６尺５寸長啊！”  


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客 气 的 馬
－－昨天你騎馬騎得怎樣？ －－不太坏。問題是我那匹馬太客气了。 －－太客气了？ －－是呀。當騎到一道篱笆時，它讓我先過去了！  


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漲 价
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款２００元，“法 官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了１５０元呀。”“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲价了。”  


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難 以 從 命
愛發牢騷的老頭布朗先生老是抱怨他的發式，憤憤地指責他的理 發師。一次剛理完發，他說：“我要我的頭發從中間分開。”“我不 能這么做，先生。”理發師說。“為什么？”布郎先生咆哮道。“因 為您的頭發是奇數的，先生。”  


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“高 見”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人 問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾 人啞然。回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，干嗎提威士忌？誰都 知道，莎士比亞不是酒。而是一种奶酪。”  


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巧 辯
老師訓斥班里的值日生說：“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀 上......”說著他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”  


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不 打 自 招
一搶劫嫌疑犯在紐約的法庭被提審時，法庭書記員問他是否能說 英語，他回答說：“會一點儿。” “你能用英語說什么？”法官問。 “把你的錢交出來！”  


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誰 的 爸 爸
我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女儿拿起話筒， “喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎么樣。然后把听筒 遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我 講時，我接過話筒說：“嗨，親愛的。”“謝天謝地，女士，”電話 線那邊的聲音應道，“我只是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨 了。”  


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最 佳 方 案
英國政府為在英吉利海峽下挖一條隧道招標，預算達數百万英鎊。 可是有一家商行只要一万英鎊。建筑委員會主席問：“考慮到設備和 勞力成本，這么少的收入你打算怎么進行這項工程呢？”承包商答道： “這很簡單。我的合作人拿一把鐵鍬，去法國那邊動手挖掘，我拿另 一把鐵鍬從英國這邊動手挖掘，一直挖到我們倆匯合 一起──你就會得到一條隧道了！” “但如果你們不能匯合泥？” “那你就得到兩條！”  


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形 象 比 喻
我的兩個女儿常取笑她們的爺爺是個老頑固，而他卻竭力否認。 一天，爺爺跟她們講他在山里的一次騎馬旅行，他說：“導游認為馬 的性格應和騎馬的人一致，并把我們作了很仔細的搭配。”“你騎的 馬是什么樣？”一個女儿插嘴道。爺爺极其勉強地回答：“給了我一 頭騾子。”  


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愿 望
青年問一老者：“您已年近古稀，年輕時候的愿望都實現了嗎？” 老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是 沒有頭發就好了。”“今天，這個愿望算是實現了。”  


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不 得 要 領
“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。 “在哪里？”消防隊急救部門的接話員問。 “在我家。” “我是說失火的地點在哪里？” “在廚房！” “我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！” “噢！難道你們沒有救火車嗎？！”  


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防 不 胜 防
－－你的臉色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就惊叫起來， 以為是賊來了。 －－小偷行竊是不會出聲的。 －－我也是這么對她說的，可那更糟了。 －－怎么了？ －－從此，她夜里听不到聲音，就把我叫醒。  


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組 裝
媽媽怀孕了，四歲的小寶百思不得其解，他想知道，未來的弟弟 或妹妹是如何生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道：“先生出頭，再 生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎？” “懂了，爸爸。然后你用螺絲把它們組裝起來，對吧！”  


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消 除 隱 患
上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千万年，地球上又 出現了原始的森林、草地、獸類、昆虫......。上帝要离去時，對所 有的動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什么要求嗎？” 動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：“上帝呀！請您把猴子 們滅絕吧！”  


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示 范
在實彈射擊訓練中，有個士兵連發几槍都脫了靶。教官怒气沖沖 地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射擊， 可子彈飛到了靶外，他气勢洶洶地轉身向士兵吼道：“瞧！你就是這 樣打槍的！”  


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神 父 与 上 帝
小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他 尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。 ”小拉克烏斯不服气了：“這有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！”  


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日 月 難 辨
有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生 的城市，在一家酒店喝了很多酒。剛走出酒店，他突然看見一個人站 在路中間。這個人也剛從酒店出來，比菲爾喝得更多，他似乎在天上 看到了什么奇怪的東西，用手往天上一指：“對不起，請問，那是太 陽還是月亮？”菲爾看了看，然后搖搖頭說：“不知道，我不是本地 人。”  


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歷 史 學 家
－－你妻子是做什么的？ －－她是個家庭主婦，不過只要她一和我吵架，她就成了歷史學 家。 －－你是說，她歇斯底里嗎？ －－不，她揭我的老底，一件瑣事都不會落下。  


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打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子 攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到 我們了。”過了一會儿，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空气，這時他看見了 以前從未見過的螢火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用， 蚊子打著燈籠找我們呢。”  


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勇敢的消防隊
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由于火勢太大，消防隊 員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消 防隊這時也赶來了，消防車突突突突勇敢地一直開到离大火只有五十 英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火 扑滅了。 第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊 長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消 防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！”  


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精 神 對 抗
－－您瞧，昨天公共汽車司机盯著我看，仿佛我沒買票。 －－那您怎么辦？ －－很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。  


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帳 單
有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你 把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”“沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。“沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”護士听后， 生气地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了。”  


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心 病 難 醫
一個精神病人多年來總說他胃里有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到 醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁机會消除他這個古怪的 幻想。病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它 拿出來了。”“你們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是這個牌子的。”  


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蒼 天 無 眼
小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小 男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝 將她可愛的孫子還給她。呼－－又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩 沖到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍， 他絲毫無損。可是老太太還是怒气沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊 到：“我們來的時候，他戴著一頂帽子的！”  


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逃 即 追
有人問兵士：“你看見敵人過來怎么就逃了呢？”兵士說：“我 并不是逃，要知道地球是圓的，我打算兜到他背后去打他。”  


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大 家 怕 它
老師問：“有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺？”九歲 的小玉立刻舉起手來，“小玉，你說說！” 小玉胸有成竹地站起來說：“因為沒有人敢去叫醒它。”  


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妙 計
陸先生造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先 生對工人說：“不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。”工 人：“那么，挖出來的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一點， 一起埋下去不就行了。”  


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專 利 注 冊
鳥類學家走進專利注冊處。“我已把信鴿和啄木鳥交配成功，” 他解釋道。“產出的混种鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！”  


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淡 得 有 味
父親生日前一天，我去訂做一個大蛋糕，由于父親不能吃太甜的 東西，所以我囑咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板順手在紙 上記著：“父親生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打開一看，可真 是讓人啼笑皆非。原來蛋糕上的字樣是：“祝父親大人生日快樂，稍 淡敬上”。  


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削 蹄 割 尾
有一天申先生寫信給他的朋友熊先生。一時，疏忽把“熊”字下 面四點忘了，寫成“能先生。”熊先生一看；又气又惱，提起筆來寫 了一封回信，故意把申先生誤寫成“由先生”，還說：“你削掉了我 的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。  


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有 為 青 年
──我可以算是從基層干起，一直爬到頂峰的青年。 ──真了不起，你是干什么的呢？ ──以前擦皮鞋，現在是理發師。  


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高 貴
──從今以后，我的身价要比以前高貴了。 ──升官了嗎？ ──不，你看，我鑲了三顆金牙。  


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油 彩 未 干
畫家把他几幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀 司机：“小心點！畫上的油彩還沒干透。”司机說：“沒關系，我穿 的都是舊衣服。”  


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如 此 報 复
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：“你能夠告訴我什么地方可 以買到一條活鯊魚嗎？” “一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚 干什么？” “我鄰家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓？”  


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一 看 便 知
一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老板 說：“我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把 他戴的那頂討厭的帽子去掉。” “好的，太太”照相館老板說，“不過請你告訴我，他的頭發是 朝哪一邊分呢？”“這個我倒不太記得了，”寡婦回答，“可是反正 你拿掉他的帽子一看不就知道了。”  


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“防 盜”
一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我 那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子里了。” “你難道不怕忘記放在哪個箱子里嗎？”有位鄰居問她。 “不怕”她回答，“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮 箱子里’。”  


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希 罕
盼子心切的包氏夫婦喜獲麟儿，他們用盡心思，要為儿子取個出 眾的名字，最后決定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他討厭 這個名字，后來長大成人、結婚生子、事業非常成功，還是討厭他的 名字，最后年老臥病，垂危時他央求妻子道：“請你千万別把‘希罕’ 兩字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遺愿沒有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象過于簡單，她想讓人知道他是個多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了兩行小字：他結婚以后，從來未看過別的女人 一眼。 現在，不論誰經過他的墓前，都會說一聲：“希罕！”