三夕暮

1.小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。


2.朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”
他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”


3.幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。


4.她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数

，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。。但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个

鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。


5.我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧”室友：“那就坐过山车吧”我：“有没有比过山车更刺激的”室友：“。。

。半途中过山车出轨了！”


6.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后

来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。。。


7.一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶

了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛？还不快点扶老子起来

！”


8.经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针

搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。


9.两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！

”另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！


10.男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。不会粘着你，你爱

找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，

既懂事又大气。除了不爱你，没别的毛病。


11.老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。
我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！
于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！


12.薛蛮子嫖，告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波嫖，告诉我们男人出轨与对方长相无关；王全安嫖，告诉

我们男人出轨与老婆长相也无关。


13.从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成

了胶囊，它们再也不能在一起了。。


14.小时候偷我老爸的钱，都是趁他在外边喝酒后回来，而且是喝多的时候。
偷了钱我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感叹到:又把衣服喝丢!想想那时候是多么的坑爹呀！


15.今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不

住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”


16.打麻将时，大头老婆想要大头打二饼，于是指了指自己的胸部，大头心领神会，打出一张白板。


17.不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢？我说：要是听我说话你就爽了还了得……


18.宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”。。。还没唱完，室友补了

一句：带走矮丑，你只剩下穷了。脑里顿时一万只草泥马奔腾！


19.好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就真的可以彻底死心了。


20.每次坐公交车都会打瞌睡，有次靠着椅子睡着了（仰头张嘴状，你们肯定都知道），醒来后发现嘴里多了一个口

香糖，蓝莓味的。