标题:
總有一個讓妳笑(三)
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作者:
mmikazu
时间:
2007-11-22 04:53
标题:
總有一個讓妳笑(三)
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不必打了
父:上次考試你考了 20 分,我打了你 20 下。看這次你考多少分。
子:那這次您就不必打了。
父:為甚麼?
子:因為我考了 0 分。
父:......
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好眼光
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后,安慰他說:
“不過,你不必太過悲傷,我會永遠欣賞你的好眼光。"
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隨机應變
一家旅館招請侍者,前來應聘的人很多。 老板想考考他們:
有一天當你走進客人的房間, 發現一女客正在裸浴。你應該怎麼做 ?
眾人都搶著回答,有的說:“對不起,小姐,我不是故意的。”
有的說:“小姐,我甚麼都沒有看見。”老板聽後不停地搖頭,
這時有個年輕人走上前說:“對不起,先生!”
結果他被錄用了。
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讀書
茂仔去讀書,第一天,老師教他學“一”,茂仔很快就學會了;
第二天,老師教他學“二”,茂仔也立即就學會了;
第三天,老師又教他學“三”,茂仔心裡想,原來學問不過如此。
回家對父親說,我已經學會了所有的字了。
他父親正好要請客,就說:“好孩子,這次請帖就不請人寫了,你來寫。”
茂仔說:“沒問題,客人是誰?”父親說:“萬百千”。
茂仔一下就懵了,他寫了一整天,還未把客人的姓名寫完。
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一定答應
我的女儿兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來,她就大聲叫喊。
我告訴她這很不好,并對她說有什么要求盡管說,我一定答應。
她回答說:“媽媽,我想大聲叫喊。”
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哪天快樂
湯姆和杰克在聚會時聊天。
湯姆問:“你這一生中什么時候最快樂?”
杰克回答:“我結婚那天。”
“那你什么時候最痛苦呢?”
“結婚后的每一天。”
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疑問
一個病人到醫院看病。當醫生看完病,開出葯方時,
病人拿在手里看了看,問:“您是大夫嗎?”
“有什么疑問嗎?” “您寫的字我怎會都看得懂?”
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有毅力
一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說:“太太,您給
點吃的吧,我已經三天沒吃過一點東西了。”“真了不起,”
闊太太以非常羨慕的口氣說:“我要有你那樣的毅力就好了。”
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抽煙
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。
他們找教授評理,認為不能抽煙的說:“教授,看
法典時能抽煙嗎?”教授嚴肅地說:“當然不能!”
認為可以抽煙的學生馬上問:“那抽煙時看法典行嗎?”
“那沒問題。”教授回答。
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仍失眠
一個人失眠,找醫生看病。醫生說:“你睡覺前從 1 數到 1000,就
可以睡著了。”
那人第二天,愁眉苦臉地來到醫院說:“大夫,您說的方法根本不奏效。”
“我昨天數到 200 時開始睏了;我只好喝咖啡,當我數到 1000 時,卻
就一點也不睏了。”
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婚前婚後
一對新婚夫婦正要下火車,
新娘對新郎說:“不如我們做出結婚很久的樣子給別人看看 ?”
“好的,那麼你提著衣箱,走在我的後面!”新郎說。
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真言
妻:“你太不象話了,在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”
夫:“唉,自從娶了你, 在外面我就沒敢看過別的女人。”
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屋漏
一個人正在焦急地打電話:“喂,是修房公司嗎?我的房頂漏了,你們能不能派人來修一下。不然的話,我的屋子又要浸水了。”
“請撥二七三一一五,先生。”
“這個號碼是你們經理的電話嗎?”
“不,是氣象局的。”
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廣告
一個的土司机對吸煙乘客說:“先生,你沒看見那張 "請勿吸煙"
的宣傳標語嗎?”
乘客:“看到了,可我實在不太明白。
這上面不是還有請穿美人魚牌胸圍的,我是不是也要穿?”
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不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨,
丈夫解釋說:“我是因為違反交通規則,才這麼晚回來。
明天我還要趕到警察局繳五百塊錢的罰款,否則要被拘留一周。”
妻子立即欣然地說道:“這倒是大好時機,我們的廚師剛剛辭職,
你到那兒住上一周,我正好利用這段時間找一個新廚師。”
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榮幸
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊,他走到隊列中一位
有點羞澀的士兵面前時停了下來,說:“年輕人,頭抬高點,即使在
大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手,你可以寫信告訴家人,說你
同上校握過手了,他們一定會為此感到驕傲的,年輕人,你爸爸
是做甚麼的?”
士兵說:“報告長官,我爸爸是將軍。”
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不敢怕了
教導員是一個十分嚴厲的人,同學們既怕他,也恨他。
他知道這種情況后,想緩和一下關係,于是召集同學們開會。
在會上他指著一個同學問道:“都說你們很怕我,其實我很平
易近人的,你說說,你怕我嗎?”
這個同學生怕他報復,于是很堅決地說:“不怕!”
教員很滿意這樣的回答,他又問另外一個同學:“你怕我嗎?”
這個同學也趕緊說:“不怕。”
連著問了幾個人,都說不怕。教員十分滿意。
突然他發現了一個同學心不在焉,於是突然點了他的名字,
然后大聲問他:“你怕我嗎?”
可憐這位同學嚇得臉色都白了,他看著教員,哆哆嗦嗦地回答:
“我,我,...,我不敢怕了。”
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有樣學樣
一家酒店老板因生意不好而一籌莫展。一天,他偶然到一家書店買書,
見書店內的牆上貼著大橫幅,題為“為好書找讀者,為讀者找好書。”
他眼睛一亮,立即跑回家,叫人也寫了一條大橫幅,貼在酒館正面的牆上。
第二天店門口還真圍了不少人對著橫幅指指划划的,原來橫幅上寫的是:
“為好酒找酒鬼,為酒鬼找好酒”。
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勤勞
法官:你一周內竟然搶劫了八次,這听起來真是有點不可思議!
被告:是的,我夜以繼日地幹著十分辛苦的工作,如果所有的人都像我
這樣勤勞,我們的國家早就走上繁榮富裕的道路了。
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無可奈何
在一家咖啡館里,服務生給一位夫人端上一杯滾燙的咖啡,但他忘了拿
咖啡匙。
夫人幽默地說:“我可沒法用我的手指來攪我的咖啡呀!”
服務生听后,立即端上另一杯咖啡,放在夫人面前,然后對她說:
“夫人,這杯祇是略為溫熱,您現在可以用手指來攪拌您的咖啡了。”
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誤傷
一位病人捂著兩只受傷的耳朵來看醫生。醫生首先檢查了他的
左耳,問他是怎么燙傷了左耳。他說:“我正忙著用電熨斗熨
衣服,這時,電話鈴響了,我一時情急, 拿起了熨斗當成電話....”
醫生很同情地說:“真不幸!那你的右耳又是怎么燙傷的呢?”
病人氣憤地回答:“在我為左耳受傷痛苦萬分時,那個可惡的
笨蛋又打來電話!”
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誤答
考試時,一首試題是:魯迅是__人。
一位馬虎的學生在考試前沒有認真溫習,他把魯迅原名“周樹人”
的“樹”字看錯了,於是他回答為:魯迅是周村人。
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哪個馬
考試時,一道試題問:《三個火槍手》是誰寫的?
收上來的答卷中對此題的回答有:大仲馬,小仲馬,千里馬。
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豈有此理
一位顧客在商場里吸煙,一位售貨員前來制止:“請您不要在商場里吸煙。”
“那你們商場為什麼還要賣煙呢?”
“我們這里還賣廁紙......”
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誰的信?
一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:
今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...
后面沒有署名,夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票
去看電影了.
等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上
有一封信,上寫 : "你們知道是誰請你們看電影了吧? "
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唱歌
妻:“每次我唱歌的時候,你為甚麼總要到要到陽台上去?”
夫:“我是想讓大家都知道,不是我在打你。”
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當年習慣
將軍在檢閱了部隊之后,問陪同檢閱的營長:“為什么長得高大英俊的
都排在前列,矮的反而全放到後排去了?”
“報告將軍,”營長回答,“我是擺水果檔出身的!”
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愚蠢之舉
艾麗莎鄭重地對女友說:“你拒絕嫁給阿里克斯是犯了一個大錯誤,
現在他和我結婚了。”
“這并不奇怪,當我拒絕他時,他就說,由于痛苦,他會做出一些
極其愚蠢的事。”
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喜舊
古董商和記者同時追求張太太的女兒,張太太要女兒選擇古董商。
女儿問其原因,張太太道:“因為前者喜舊厭新,后者喜新厭舊”。
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美貌
老板和我講話的時候,新來的那位年輕貌美的女同事剛走過來。
他虎視耽耽地望著她,目送她離開,才說:“我的天!真漂亮!真迷人!”
我說:“有五個孩子了。”
他叫道:“難以想像這么年輕的媽媽。”
我說:“我是說你!”
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無中生有
一個吝嗇的老板叫伙計去買酒 ,但卻沒給他錢。伙計
問:“沒有錢怎么買酒?”
老板說:“用錢買酒,誰都能辦到,但不花錢買酒,
那才是有能耐的人。”
一會兒,伙計提著空酒瓶回來了。老板生氣地說:
“你拿回來一個空瓶子讓我喝什么?”
這個伙計不慌不忙地說:“從有酒的瓶子中喝到酒,
這誰都能辦到,但從空瓶中能喝到酒,那才是真正有
能耐的人。”
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配偶
夫:從各方面看,我都強於你,唯有一點我不如你。
妻:哪一點不如我呢?
夫:我的配偶不如你的配偶。
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吃土
一位長官到連隊檢查,正趕上士兵吃午飯。
“伙食怎么樣?”他問一個正在吃飯的士兵。
“報告長官,湯里泥土太多了。”士兵答道。
“你們入伍是為了保衛國土,不是挑剔伙食!”
長官斥責道:“難道不懂嗎?”
“懂,”士兵畢恭畢敬地立正,又斬釘截鐵地說:
“但決不是讓我們吃掉國土!”
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具體
教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“夫人,”他對妻子說:“我的鉛筆放在哪裡了?”
“不正夾在你的耳朵上嗎?”妻子回答。
“沒看到我正在忙,你就不能說得具體一點,究竟
夾在哪隻耳朵上?”教授有些生氣了。
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體貼
妻:昨天晚上你睡覺后,我把你褲子口袋里的破洞補好了。
你說,我是不是一個很體貼你的人?
夫:那當然!你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我,
你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的?
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胡子
一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。
夫人看到他後問:“比爾,您認為多長時間刮一次胡子比較合適?”
比爾站在那里瞧著他的僱主很久,最后說:
“夫人,像您這樣的胡子不多的,大概一個月一次就行了。”
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混蛋
一歹徒衝進一家酒館,連發兩槍,大喊:“所有混蛋都給我滾出去!”
所有的顧客都奪門而逃,唯有一個英國人還站在櫃台前不緊不慢地喝著酒。
那個歹徒惡狠狠地盯著他。
英國人:“哦,看來混蛋還真不少!”
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濫用
阿冒平時就愛濫用成語。一天,他去祝賀朋友結婚,新娘新郎向來賓敬酒。
阿冒見新娘俏麗無比,便贊美道:“你今天真是 [面目全非] 。”
接著他舉起酒杯又對新郎說:“來,讓我們 [同歸於盡] 吧!”
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總統電話
甲:“總統今天給我打來電話了!”
乙:“太難得了,他對你說什麼?”
甲:“他祇說了一句話:'對不起,打錯了!'”
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肚裡無貨
妻:你怎麼考試總也考不好,和我生孩子一樣難嗎?
夫:這可不同,你肚子里起碼還有貨,我的肚子里卻是什麼都沒有呀!
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狗咬
富人問乞丐:“為什麼狗看見你就咬?”
乞丐說:“如果我有幾件好衣服穿著,那畜生就尊敬我了!”
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省錢
“爸爸,你可以省錢了!”
“省甚麼錢?”
“下一年你不必再花錢給我買課本了,我已經留級。”
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吃魚的好處
甲:“你知道吃魚有甚麼好處嗎 ?”
乙:“吃魚可以預防近視。”
甲:“為甚麼?”
乙:“你見過貓有近視嗎?”
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咸鴨蛋
甲乙兩人偶然一起吃咸鴨蛋。甲奇怪地問道:
“我過去吃的蛋,都是淡的,這個鴨蛋怎麼是咸的呢?”
乙不懂裝懂地說:“這件事我最清楚,這個咸鴨蛋是咸鴨子生的。”
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絕妙的情書
有人寫情書道:
“打令,想我們不久前還素不相識,可如今已經熟視無睹了...”
對方覆信怒道:
“你說得太好了,我不僅對你熟視無睹,而且還橫眉冷對哩!”
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今日客滿
一位打扮得很入時的青年來到一家高級餐館,一進門就遞給招待員一個先令。
招待員不解地用手掂著這個先令,訕笑著說:“怎麼,你是要用這錢
訂酒席嗎?”
青年忙解釋說:“不,不,等一下我陪一位女孩子來,請你大聲對我們說:
‘今日客滿,請到別處’,拜託啦!”
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成人之美
兩位老朋友兩年未見面了,邂逅相遇時,甲問乙:
“你和那女子結婚了沒有?”
乙說:“別再提她了。”甲吃驚地問:“為什么?”
乙沮喪地說:“我出差,每星期給她寫一封信,當我回來時,
發現她和郵差結婚了。”
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死不悔改
花心大少威廉在一次交通事故中受了重傷,快要去世了。
牧師被叫來了。他對威廉說:“請留下你的遺言吧!”
“代我告訴波娜:我在最后一刻不斷地喊她的名字......”
“明白了。”牧師說完,正要離去,威廉說:
“請等等。請你把同一句話,也通知辛西亞、艾琳、安娜......”
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一個巴掌拍不響
朋友問老湯姆:“你為什么還不結婚?”
老湯姆回答:“一個巴掌拍不響,我一人急有什么用?”
后來老湯姆終于結婚了,朋友問他滋味如何?他的鄰居搶先答道:
“每天都听到巴掌聲。”
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變心
“我的男友變心了,他說要殺我。”
“他出差還沒回來,你怎麼知道的?”
“他信上寫的。”
“信上?”
“是的,他說:‘見面時我一定要刎你’。”
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吃藥
A:你的馬那次病了,你給它吃的是甚麼藥?
B:松節油。
(過了几天,他們又相遇了)
A:你上次說給馬吃的是甚麼?
B:松節油。
A:那我的馬吃了松節油,它怎麼死了?
B:我的馬那次也死了。
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禿字
一個秀才遇見一個和尚,秀才想令和尚出醜,便問和尚:
“師傅,禿驢的禿字怎么寫?”
和尚說:“就是秀才的秀字,屁股略為彎彎掉轉就是了。”
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隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容,法官問其中的一人:“你住在哪里?”
那個流浪漢說:“大街、廣場、地下道、車站....”
法官對他的回答不滿意,于是又問另外一個人:“那你又住在哪儿?”
這位說:“我?我就住在他家的隔壁。”
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如果
A:如果你有 10 萬塊,能給我一萬嗎?
B:沒問題!
A:如果你有兩輛車,能送我一輛嗎?
B:當然可以!
A:那,如果你有三件襯衣,能給我一件嗎?
B:不行!
A:為甚麼?
B:我沒有 10 萬元, 亦無兩輛車, 襯衣卻正好祇有三件 !
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合資出酒
兩個朋友準備合資釀酒,甲對乙說:“你出米,我出水。”
乙說:“米可以由我來出,釀成酒后,怎么分利呢?”
甲說:“我決不讓你吃虧,出酒后,我只要水,其余的都歸你。”
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不是有意的
A:你來本地辦事?
B:我來參加莎士比亞戲劇節。
A:那老沙也來了?
正在喝水的B嗤嗤一笑,把水噴到A的身上。
A:你這人怎么這么沒有禮貌!
B:對不起,我不是有意的。
A:你不是有意的,難道我是有意的嗎?
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驚喜
有個人從未乘過電梯。這天,他來到一個飯店,
站在電梯門口看見一位老婦進了電梯,過了一會儿,電梯門又
打開了,出來了一位年輕漂亮的女孩,他驚喜過望地想:
“哇,要是把我老婆帶來就好了。”
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母雞的腿
“爸爸,為什么母雞的腿這么短?”
“傻瓜,這都不懂,要是母雞腿長,它生蛋時,蛋就會摔碎了!”
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感想
A:听說你最近去美國考察了一次,感受不淺吧?
B:是啊,感觸太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以見得呢?
B:人家大人小孩都會說英語。
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那是我嗎
“听說上次開會時你在桌子下面睡著了。”
“我也听說了這事,是有人鑽到桌子下面去打盹,
但不知道那是不是我。”
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年齡
傻婦:你看我多大?
鄰居:44 歲。
傻婦:你怎么算出來的?
鄰居:我有個 22 歲的弟弟,比你傻一半!
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當然
一人養了隻祇會說“當然”的鸚鵡,于是他決定把它賣掉。
“你的鸚鵡多少錢?”買主問。
“1000 元。”賣主答。
“怎麼這么貴?”
“我的鸚鵡很聰明!”
“鸚鵡,你聰明嗎?”買主問。
“當然。”
買主于是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡祇會說“當然”后,
他很生氣地說:“祇有傻瓜才會花 1000 塊買這樣的鸚鵡。”
“當然!”鸚鵡回答。
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再教幾手
“師傅,我照您的推拿術,才推了幾下,病人就跑掉了。”
“沒關係,我再教你幾手擒拿,病人就跑不掉了。”
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問與答
法官:你揀了錢包為甚麼不馬上交到警察局去?
被告:因為那天警察局里沒有警察。
法官:那可以第二天送去嘛!
被告:第二天錢包里已經沒有錢了。
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有其父必有其子
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天,他走在街上,
對面走來一人沒給他讓路。
他當然不肯讓,于是兩個人就這樣面對面地僵持著。
過了很久,這人的父親來找他,著急地問他:
“你怎麼在這兒站著,家里人等你買米回去做飯呢!”
“我不能走,這個人不給我讓路!”
“那你去買米,我替你在這兒站著,看最後誰給誰讓路!”
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儿童的邏輯
一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙,
她就用警告的語氣問孩子:“你爸爸知道你抽煙嗎?”
男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人講話,你丈夫知道嗎?”
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定義
A:一個單身漢的定義是什么?
B:家里種植的所有花木都死光了,冰箱里卻長出來一些東西。
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成就感
我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說:“你跑了最后一名, 真丟臉。”
他告訴我說:“怎么能說丟臉,你沒看到他們 7 個人被我追得拼命跑嗎?”
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收音機里的英語
一個非洲酋長到倫敦訪問,
一群記者在機場截住了他."早上好,酋長先生",其中一人問道:
"你的路途舒適嗎?"
酋長發出了一連串刺耳的聲音----哄、哼、啊、吱、嘶嘶,
然后用純正的英語說道:“是的,非常地舒適。”
“那么,您准備在這里待多久?”
他發出了同樣的一連串噪音,然后答:“大約三星期,我想。”
“酋長,告訴我,你是在哪學的這樣流利的英語?”迷惑不解的記者問。
又是一陣哄、吭、啊、吱、嘶嘶聲,酋長說:“從短波收音機里。”
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電腦壞了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生,凱茜因此堆積了不少工作。
有一天,她加班后開車回家,有個警察把她攔了下來,說她開快車。
“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道,
“公司的電腦一時好,一時壞,好了又壞,壞了又好。
我下了班還得趕工,現在又碰上這個。”
那個警察沒理會她的牢騷,馬上開了罰單。
過了好久,他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道:“我們的電腦也壞了”。
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朋友
某人在酒館里要了兩杯酒,喝完一杯又一杯。
侍者說:“你真是好酒量。”
那人回答:“不!一杯是我的,另一杯代表我病重的朋友。”
第二天,這人又來到酒館,這次只要了一杯酒。
侍者問:“你的朋友....死了?”
那人回答:“不!是我戒酒了。”
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難喂的豬
一個農夫在喂豬,有人過來問他:“你用什么喂豬?”
農夫回答:“用吃剩的東西和不要的菜皮。”
那人道:“我是大眾健康視察員,你用營養欠佳的東西去喂大眾
吃的動物,這是犯法,罰你 100 元!”
過了几天,又來了一個穿著整齊的人問農夫:
“多么肥的豬啊,你是用什么東西喂它們的?”
農夫說:“魚翅、雞肝、海鮮之類的。”
那人听後道:“我是國際食物學會的視察員,世界上有三分一的人在挨餓,
我不能容忍你用那么好的食物來喂豬,罰你 100 元!”
又過了几天,來了第三個人,和前兩個人一樣,靠在豬欄上問:
“你用什么喂豬啊?”
“先生,”農夫這次說:“現在,我每天發給它們一塊錢,它們
想吃甚麼就自己去買甚麼!”
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過份
某富翁在別墅舉辦音樂會,他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很願意,”歌唱家說,“可時間太晚了,
我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。”
“那更好!”女主人激動地叫道,“他們那是活該。昨天晚上,
他們家的狗也在我家窗下嗥叫,不讓我們睡覺....”
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減肥
“減肥訓練對你有效吧?”一個人問他的一個挺著啤酒肚子的同事,
“現在,你能摸到自己的腳趾頭了吧?”
“不,我祇是剛好能看到它們。”同事回答。
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不一樣
飯館老板對一位客人說:“你在這里就像在家里一樣。”
“噢,親愛的,”客人回答:“我到這里來只是為了好好休息一下。”
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付帳
一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐,然後他吃水果,抽香煙。
當侍者把帳單送上時,他摸了摸囗袋,假裝驚慌失措的說:
「糟糕,我的錢包不見了。」侍者面無表情的問:「真的嗎?」
於是,他把這個男人帶到門囗,大聲命令他:「蹲下。」然後
用力一腳,把他踢到門外。這時,坐在另一張桌上的一個顧客,
自動的走到門囗,同樣的蹲下來,然後回頭對侍者說:「結帳。」
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簡歷
吾表兄,年四十余。始從文,連考三年而不中。
遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。
改學醫,自撰一良方,服之,卒。
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教授
有一天某教授突然停止授課, 語重心長地對大家說:
“如果坐在中間談天的同學, 能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話,
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.”
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腰帶
戰爭時期,某地物資奇缺,向另外一地求救。
另外一地來電:“勒緊腰帶。”
某地回電:“請給腰帶。”
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翻譯
即時翻譯是相當困難的事,如果要求譯得準確甚至傳神,
那就更需要爐火純青的技巧了,特別是中文譯成英文,
確是一件難事。我有幸听過一段精采的
傳譯 ____
中文:婚前,她身材玲瓏浮凸。
英譯:婚前,她身材像個可口可樂瓶子。
中文:婚后,她變得像個水桶。
英譯:婚后,她身材變得像個可口可樂的罐子。
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選擇
" 多爾,你為什么單單選擇去攻讀皮膚科呢?一提起它我就感到難受。"
" 那你就不懂了,這種醫生起碼有三大優越性:首先,病人絕不會在半夜
把你叫起來去出急診;其次,所有的病人都不會致死;最後,他們也永遠
不會治好,所以就總得來請你去診治。"
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酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個:"你是哪裡的人?"
另一個回答:"我目前在此地,都柏林,不過我生在科克郡。"
" 不是開玩笑吧?我生在科克郡,
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧!"
" 你生在科克郡什么地方?"
另外一個答道:"我生在我媽的房子里,門前有一條小河
從薩克村南邊流過。"
"上帝保佑! "第一個人叫道:"你能相信嗎?我也生在我媽的房子里,
也離薩克村不遠。為了咱們的親近,來,我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢?"
" 我上學是在鎮上的聖母受難學校。"另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己,他大聲叫了起來:"天啊,
太不可思議了,我也是在那家學校上的學,這個世界真是太小了。
老板,再給我們每個人來上一杯。"
這時,酒吧里的電話鈴響了,老板接電話:" 克蘭酒吧....
噢,今天晚上沒有什么新鮮事,就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。"
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沒有新聞
一位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。
臨行前,他命令他的僕人,不要拿家里的任何新聞去打擾他。
當他旅行回來時,精神飽滿而且十分快樂,他的僕人到車站接他。
" 噢,亨利,"他問道:"家里一切都好嗎?"
" 是的,先生,"僕人回答:"只有一件小事: 前不久,你的狗死了。"
" 真不幸,是怎么死的?"
" 它吃了被燒死的牛肉而死的。"
" 它在哪儿吃了燒死的牛肉?"
" 你的牲口棚起火了,所有的牛馬都燒死了。"
" 牲口棚怎么會起火了呢?"
" 你的房子冒出了火,引著了牲口棚。"
" 我的房子怎麼燒了呢?"
" 他們在房子里點了很多的蠟燭,一支蠟燭燒著了紗窗,
紗窗又燒著了窗戶,也燒著了牲口棚,燒死了牛馬,
狗吃了死牛肉,因而也死了。"
" 在一個有煤氣和電燈的房子里,點那麼多蠟燭做甚麼?"
" 先生,他們在棺材四周都點了蠟燭。"
" 棺材! 誰死了?"
" 你的岳母,先生。"
" 她是怎麼死的?"
" 我不大知道,鄰居們說,那是由于你夫人與車夫私奔一事,
把老人氣死的。但是,除此之外,實在沒有甚麼新聞了!"
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心不在焉
結婚多年,丈夫總要我提醒一些特別的日子。
結婚 35 周年的那一天,我們在餐桌上一起吃早餐,
我向他暗示:"你可知道,你我坐在這兩張椅子上
已經整整 35 年了嗎?"
老夫放下手中的報紙對我說:"你是不是想與我換個位子?"
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婚外情
" 新婚的激情已經消退了。"甲對乙訴苦。
" 那為何不來點刺激的,比如說婚外情之類?"乙對甲建議。
" 如果我妻子知道了怎麼辦?"
" 這都甚麼年代了,直接告訴她罷 !"
于是甲回到家中對妻子說:"親愛的,我想一次婚外情會
使我們更愛對方的。"
" 快放棄這個愚蠢的念頭吧,"妻子說:"我已經試過了 ,
根本就不靈!"
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射謎
吳門張幼於,使才好奇,日有闖食者,佯作一謎粘門云:“射中許入”。
謎云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”無有中者;王百谷射云:
“太公八十遇文王,老不老;甘羅十二為丞相,小不小;閉了門兒獨自吞,
羞不羞;開了門兒大家吃,好不好。”張大笑。
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比喻
教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。
“為什么新郎和新娘要手牽手?”
“那是一種習慣,正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。”
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眾寡懸殊
孩子:“爸爸,什么叫‘眾寡懸殊’?”
父親:“那是形容窮人苦,許多寡婦活不下去,祇好懸梁自盡。”
母親:“不對!‘眾’就是大眾,
‘寡’就是寡婦,那是說普通人與寡婦的差別很大。”
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貓沒醒
鄰居:“昨天晚上,您的酒又喝多了吧! ”
老王:“您怎么知道?”
鄰居:“我家的貓吃了您吐的東西,到現在還沒醒來呢!”
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喝葯以後
媽媽:“你為什麼不停地翻筋斗?”
兒子:“我剛喝完葯。我喝葯之前忘了把瓶搖勻,現在正在搖它。”
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無法挽回
一天,一個將軍正在用餐。吃到一半時,侍者突然叫一聲:
" 啊,將軍!...."
將軍盯著他說:"我吃飯時,你不應該說話。"
大家都默不作聲,等將軍吃完了飯后,將軍問侍者:
" 喂,你剛才要說什么?"
" 太遲了,"侍者說。
" 發生了什么事?" 將軍急切地問。
" 剛才您的菜里有一條虫子,您已經把它吃下去了。"
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相讓
一輛汽車停在邊境,海關人員上前檢查車上人的護照。
" 先生,你的護照確無問題,"他對坐在司机座上的人說:
" 但是,你能證明后面的女士是你的太太嗎?"
那人回頭厭煩地看了一下那個女人,然后對海關人員悄聲說:
" 如果你能證明她不是我的太太,我情願把她送給你!"
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奇特雞
一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀:
" 你的本事沒我強,你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。"
下里巴人回答:" 是的,但任何一只雞都比你強!"
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一物降一物
一位拳擊家到餐館吃飯,他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服,
拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著:
" 這衣服的主人是無敵拳擊家,他將很快回到這里。"
當他吃完飯回來拿衣服時,衣服已經不見了,但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道:"拿走這衣服的是位著名的長跑運動員,他將不再回來了!"
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太殘酷了
司机對交通警察說:"警察先生,這回就饒了我吧。
我們生活的這個行星,它以每小時一千英里的速度自轉,
同時它還以每小時六萬六千英里的速度繞太陽轉,
而太陽則以每小時上百萬英里的速度繞銀河系轉動。
在我們這個充滿動感的世界里,你怎么好意思因為我在限速
三十英里的區域內行駛三十五英里就給我一張罰單呢?
這難道不是太殘酷了嗎!"
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作者:
mmikazu
时间:
2007-11-22 04:54
忘了貼我的笑臉了~ 補貼上
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