个人整理的18则笑话（比较多，慢慢看）

俗话说笑一笑，十年少，也许人生不如意十之八九，但是无论如何，希望坛子里的兄弟姐妹都能够拥有快乐，哪怕再不顺心，只要坚持，总能看见笑脸的。
以下是本人整理的和Gay有关的笑话，申明，本人可不是Gay，有些不免会重复，但本帖的特色在于全，呵呵，一起看看吧。如果您笑了，记得给小弟一个红心啊！

1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，
我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶...”

2、一首长GAY，好摸胸，某日,阅兵.
来到一战士面前用手摸摸其胸膛,称赞到:
"小伙子,胸肌挺发达嘛!有意思。"
只听这位战士回答到:"报告首长,我是女兵 。"

3、两GAY涉嫌拐买少男，
某警察奉命监视，一日偷听到2GAY对话：
甲GAY:"这个要如何处理?"
乙:"我们先把他杀了,再奸了他…"
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,
只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………

4、洲航空有位员工姓Gay
　　根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,
享受免费搭乘澳航的服务。
　　有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。
他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。
Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,
他也就随便另外找个位置坐了下来。

　　意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,
澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。
这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
　　於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。
她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
　　那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答：
　　[呃...是的...我是Gay...」
　　空中小姐说：「抱歉我得通知您,您必须离开...」
　　坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释：
「小姐,你弄错了,我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
　　突然,另外一个男人也站起来,生气地说：
「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
　　远处又两个人发难：「没错,他们不可以这样做！我也是Gay！」
　　「对！我也是！...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
　　事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。
　　我想那位真的gay一定很感动........

5、男职员：老板，我们公司有gay。
　　老板：啊！是谁？
　　男职员：你抱我一下，我就告诉你。

6、武汉大学一生物学的课堂中，
教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，
你的意思是说精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”
“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问：
“那为什么它吃起来是酸的？”
教授回答：“如果吃的是自己的，
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，
那为什么还是不甜？”
一阵死寂之后，全班爆笑，
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，
涨红了脸，拿起课本，
一句话也没说，走出了教室。
不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：
“它吃起来不是甜的，
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，
不是在后面的喉咙深处。”

7、一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，
他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。
于是他就按着医生的指示，
脱了裤子弯下腰，
忍着痛让医生把药剂塞入后面。
　“你必须每六个小时用一次药，
一个星期可以康复。”医生说。
　 那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，
所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后，
男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
　　
　“该死！”那男人大声骂起来。
　“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”
　“没有”他回答到，“我刚刚想起来，
早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”


8、熊爱上了兔子，约他去喝啤酒，
兔子喝醉了，熊趁机干了兔子一次。
过了几天，熊又叫兔子去喝酒，兔子说：“
哎，不去了，不去了，喝完啤酒屁屁疼……

9、有一天,阎王审到了一位农夫,
他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:
「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」

10、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻找食物和钱，
却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，
并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。

当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：
“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，
从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，
不要抱怨，按他说的去做，
不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话，
可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ！

11、某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，
当流沙淹至他的膝盖时，
路人甲刚好 经过。
于是他便对路人甲说：
「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，
你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，
你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，
流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！
我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。
如果再没有人经过，他便会淹死！
但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，
拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

12、在英国一个小镇，
一个无家可归的孕妇昏倒在医院门前，
医生对她进行了抢救，
遗憾的是在生下一个男婴后孕妇不幸去世，
临终前她恳求医生一定要帮孩子找一个好人家，
医生想了一下终于答应了。

另一间手术室里一位神父正在进行腹部大肿瘤摘除手术，
于是医生就骗他就生了一个小孩，
神父高兴地说：“这真是上帝的赐予！“
便把小孩抱回家扶养。

时间一晃二十年，婴儿已经长大成人，
神父却一病不起，
临终前对孩子说：“儿啊，我快要死了。
有件事你一定要知道，其实我不是你的父亲，我是你的妈妈，----
你真正的父亲就是隔壁教区的神父，
这个秘密我埋藏了二十年，你要去找你的爸爸-----”


13、某君好赌。一天去郊县赌钱，
只剩了180来块钱，可打车回去要200。
他想到了以后再跟的哥说说，
可能就算了。结果车到了成都，
他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，
就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，
赢了几千。走的时候还是回成都，
赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。 非常BT的事情

他先走到第一辆车跟前
他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦
他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我口交
的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ
把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，
同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。
前面十多辆车都是这样说的，
最后到了骂他的的哥的车的时候 ，
他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要三，肯定要走撒！！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。
跟那些的哥说：３００块钱，我走了！
而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！

14、怎么买的公鸡都是gay？　　
一养鸡场的种公鸡有些老了，
场主决定买一只新公鸡配种。
　　年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，
老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
　　小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”
老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
　　开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。
至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。
这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，
提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。
场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
　　场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，
怎么买的公鸡都是gay？打死四只了！”


15、一G回家看到隔壁的医生正在床上插他的bf。
医生：别误会，我在给他量体温。
G：若你插入我BF身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
医生马上拔出来了！
G一看到医生的JJ，吓得大叫：我靠
医生：当我开始做医生时，我就在JJ上文身了温度计的刻度。


　 16、难道你家没人喜欢女人　　
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
　　服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
　　男人：我是gay.
　　服务生：那又怎样？
　　男人：我哥哥也是gay.
　　服务生：.......
　　男人：更糟的是，我弟弟也是
　　服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
　　男人：有！我妹.


17、1某男在酒吧认识一漂亮女子，当夜两人便一起回女子家中。
次日清晨某男醒来时发现床头上有一男子照片，
便问女子：那是你丈夫吗？
答：不是。又问：那是你男朋友吗？
答：不是。又问：那是谁？答：那是以前的我。

18、一牛仔在公共汽车上看到一漂亮修女便上前调戏，
修女不理他下了车。
牛仔甚觉无聊，这时公车司机便向他出主意，
说：你晚上去修道院扮成上帝他就会答应你的一切要求了。
牛仔依计行事，修女真答应了他的要求。
事毕牛仔心中有愧便对修女说：其实我是骗你的，我不是上帝，
我是今天公共汽车上的那个牛仔。
这时修女回头说：其实我也是骗你的，我不是那个修女，我是那个公车司机

有些看过有些没，还不够搞笑，楼主搞点很黄很暴力的那种

就是我也喜欢很黄很暴力的。DD发点那样的吧

我喜欢那个治便秘的笑话，医生真是厉害啊！

哈哈 我笑了三不五时就应该来电这个呵呵支持啊