标题:
威胁太太
[打印本页]
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:41
标题:
威胁太太
有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么?”有人问他。
“放在口袋里。”他答道。
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:41
标题:
公虎和母虎
男老师在课堂上给学生教俗语,强调俗语是千百年来人民在生活经历中提炼出来的,如“一山不容二虎”。一初学生提出质疑说:“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上,完全可以相亲相爱,和睦相处。”
男老师听了,很轻蔑地对那学生说:“你的话只能证明你的年幼无知,等你长大结婚后,你会完全明白这句话的正确性!”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:42
标题:
自首
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:42
标题:
何时有理
“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时,也没吵过吗?”
“我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:43
有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。”
太太笑:“是啊!最近摸过的人都这么说。”
啪!!丈夫吼着:“你最近让多少人摸过?老实招来!”
太太呜着脸,哭着喊:“大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:44
丈夫:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。
妻子:好。
丈夫:那我给你百分之多少?
妻子:百分之一百二。
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:45
她低声地问他说:
"亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?"
他仔细地考虑后说:
"当然,我一向特别喜欢有夫之妇。"
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:45
老婆说:你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老婆,你该向他学学啊!
老公说:不行啊,我跟她不熟啊!!!
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:46
主持人提问:“为了把自己的先生吸引到床上,聪明的太太应该先做什么?”
一位家庭主妇回答:“先拔掉电视机的插头!”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:46
完美的借口
--------------------------------------------------------------------------------
http://joke.tom.com
?来源:Tom 专稿??
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早,他醒来时就惊呼:“完了!我老婆的派对!”他拾起所有衣物,以最快的速度把它们穿上,拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到啦!”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:47
亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝料,准备给你做条领带。”
“你真好!不过干吗要买这么多呀?”
“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:47
一对地主夫妇,出名地吝啬。
一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:47
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:48
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪的说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”
小丰愣了一下,缓缓的问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”
小玉点了点头。
小丰用力捶了一下桌子说:“啊!这些年来我真是错怪她了!”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:48
丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”
丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”
妻子:“怎么想起来的?”
丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:48
有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:“你们真是厉害!”“嘿嘿!认输了吧?”小东说,“不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:49
一个妇女领着她的丈夫,来到另一个女人面前愤愤地说:
“请你不要做第三者。”
那个女人说:“好吧!我争取做第二者。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:49
甲:男人这一生中至少会求女人两次。
乙:哪两次?
甲:一次是结婚,一次是离婚。
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:50
男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”
男士B安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”
正好男士B的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”
男士B赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:50
两个爱尔兰人肖恩和凯文,分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我,”肖恩说,“你结婚了吗?”
“结了。我妻子是个天使,”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:51
马克要到巴黎去办点事,但他没有汽车,一个朋友答应借车给他,条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。
他们在法德边境遭受德国警察的检查后,又到一间木屋等待法国警察的检查。
法国警察问:“这是你的汽车吗?”
马克答道:“不是,是我朋友借的我的。”
警察看了看护照,又问:“这是你的太太吗?”
马克回答:“不是,是我朋友的。”
警察将证件还给马克,眨眨眼睛说:“先生,您的朋友真够朋友。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:51
大卫找到了一份新工作,这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说:“你这份表格填得不错。就是有一点,你在填与太太的关系一栏,应该填‘妻子’,而不该填‘紧张’。”
“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:51
丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:“您为什么要同她离婚?”
“是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去?”
“不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”
“那……?”
“可她最后又问,‘您是哪一位?’
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:52
在汽车里,妻子突然抓住了正在开车的丈夫,她惊恐地叫:“快停车!我们回去!我忘了把那电热器的插头拨掉了,一定会起火的!”
丈夫愣了一下,涨红了脸,说:“不要紧的,我早就应该告诉你,我忘了关水龙头。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:52
妻子在试衣镜前试衣,回头问丈夫:“好看吗?”
丈夫把视线从报纸上移开,瞥了她一眼,没吭声。
妻子生气地说:“你倒是说话呀!马克吐温说过:‘一句称赞的话,可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?“
丈夫立即回答:“那你想活多久?”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:53
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?那我倒是错怪了你,可你到底拿去做啥了呢?”
妻子:“搓麻将。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:53
妻子:“明天是三八节了,要给我买小礼物哦!”
丈夫:“买什么?”
妻子:“要充分体现女性特点的。”
丈夫:“行,给你买包卫生巾吧。”
妻倒。。。。
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:54
一位新婚军人写信给他的太太说:
假如能的话,你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要,而且也缺钱用,所以请你带一百块来。
Ps:若不能来就寄两百块给我。
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:54
一位新婚军人写信给他的太太说:
假如能的话,你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要,而且也缺钱用,所以请你带一百块来。
Ps:若不能来就寄两百块给我。
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:55
从前,有一个人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。
第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问:“请问贵庚多少?”
他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”
算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”
他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:55
Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说:“我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!”
第二个朋友说:“我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!”
Paddy 于是就说:“那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:55
一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太太快些打字。他说:“如果我再结婚的话,一定娶个字打得又快又好的太太。”
她立即回答说:“你的主意倒不错。如果我再嫁人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:56
丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!
妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。
妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
丈夫:不象,象家长。
丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!
妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:57
克力病危时对妻子说:“亲爱的,你去梳梳头,洗洗脸,换上好衣服,打扮的漂漂亮亮的,再到我身边来。”
妻子难过地说:“在这种时候,我怎么能离开你去梳妆打扮呢?我绝不这么做。你以为我这么无知,这么薄情,心肠这么坏吗?”
克力回答说:“不,亲爱的!我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想,假如你打扮成个天仙似的美人,也许他就会放开我而去追求你了。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:57
劳伦斯要去外地出差,临行前,他对妻子说:“我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。”
“不用发了,”妻子说,“那份电报的底稿我已经看到了,它就在你的大衣口袋里。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:57
妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。
几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,并递回条子;条子上四条已经划了叉叉,只剩下第五条未划。
“我一出家门,你就不想我啦?”
“第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:58
基恩太太:“你每晚都出去打牌,彻夜不归,再这样下去,我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。”
基恩:“随便你,不过我得事先警告你,你绝对不准找我的那些牌友。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:58
有一次在妇女讲习会讲生育问题,问道:“怀孕之后,应该特别注意什么?”
一位年轻的妇女站起来答:“赶紧结婚。”
作者:
squallzh
时间:
2006-8-11 11:59
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”
作者:
beautymm
时间:
2006-8-11 11:59
哈哈!!有意思!!!
作者:
knight_p
时间:
2006-8-11 14:25
不但是分楼发,好像笑话也不是很好笑。很一般。下次努力哦
作者:
ytcly
时间:
2006-8-14 15:37
下次别用这样的方式发帖.看起来很辛苦!谢谢!!!
作者:
xhzun
时间:
2006-8-14 16:26
管理员也太严格了吧?本来这些小笑话很少加分的,怎么能赚分?
作者:
mumubj
时间:
2006-8-15 12:40
不是很好笑啊,看不太懂!!!
作者:
jpafd
时间:
2006-8-19 22:40
该罚,偶看的累死了!怎么能这样发?
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.91.29/bbs2/)
Powered by Discuz! 7.2