1.还说什么

有天半夜三点，寝室里还有人讲话，有个人实在不耐烦了，忍了许久。

这时，又有一个人说道："当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？"这时，
那个想睡觉的人实在忍不住

了，说道："还说什么？睡觉吧……"

2.变态

一个年轻貌美的寡妇和她的小叔住在一起已经有几个星期了。

有一天晚上，那个寡妇再也无法抑制自己的冲动，跑进小叔的房间，命令道：“小
叔，请你把我的睡衣脱下来

好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件黑色蕾丝性感睡衣脱下来。

她又说：“小叔，请你把我的胸罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照做了，把那件镂
空的性感胸罩脱下来。

还有，她有点激动的说：“小叔，请你把我的内裤脱下来好吗？”小叔还是一样地
服从了，把那件透明的性感

内裤脱下来。

然后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服捡起来，大声地说：「你这个变态，以后
不要再穿我的衣服了！」

3.糟透了

商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"

"贵公子不是还小？"

"嘿，五岁了。"

"嘿，五岁就会做那种事？"

"说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破
好几个洞。结果………"

4.标语牌

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的
标语牌给女儿遮挡，

人们看了标语牌后禁不住大笑。

标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。

母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前
请脱衣。

尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价
。

于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－
晚10时。

看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她
看到标语牌后，她真的晕

过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。


5.双眼红肿

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”

“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我
左眼一拳！”

“那右眼呢？”

“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

6.人生四大乐————人生四大悲


金榜题名时——同名(别人)


久旱逢甘霖——不停


他乡遇故知——借钱


洞房花烛夜——不举

7.自杀

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神
性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出
房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

8.微软公司夏季泳衣大派送

款式如下：

女：上装印着“Intel inside"（我有一颗奔腾的心）

　　下装正面印着“Plug&Play"（即插即用）

男：泳裤正面印着“Microsoft"　　（微软）

9.报复

古时候有姑嫂二人都通文墨，相互比较。

有一日小姑手捧一本汉书仔细阅读，嫂嫂走过灵机一动想出了一个上联，说“姑娘
看书心思汉”。

小姑听后满脸通红，但苦于无下联反驳，只好作罢。

过了几日，烈日当头，嫂嫂出门时手在眼上搭一个凉棚观看外面，小姑顿生灵感，
对了一句下联“嫂嫂怕日手遮阴”，报了一箭之仇。

10.缩写

有一个男的十分爱他的女朋友，于是就把他女朋友的名字"WENDY"刻在他的"那活儿
"上，于是当"那活儿"缩小时只看到缩写"WY"。

有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那活
儿"也有"WY"字样，于是很兴奋的问那个外国人："你的女朋有也叫"WENDY"吗？

外国人回答说："NO，NO，我刻的是："WELCOME TO WAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"


11.检查

一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：「当然，你一定知道我
这是做什么。」

病人低声地说：「是的，你正在检查看我是否患了乳癌。」

受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：「你知道这是幹什么吧！」


她笑着说：「是的，你正在检查盲肠。

此时此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且说：「你一
定也知道这是在做什么，对不对？」

病人说：「是的！你正在替我检查AIDS，这正是我来此的主要目的。」

12.只有三次

一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不
忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是

不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来
，那
个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是
断交，你
就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之
事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？…
……”

13.职业习惯

你知道有三种女人不能娶吗：

护士小姐——她常说"把裤子脱下来……！！"

公车售票员——她常说"再进去一点……再挤进去一点……，里面还很空！！"

小学老师——她常说"做不好，就罚你重做一百遍……！！"

你知道有三种男人不能嫁吗：

报社编辑——每天都要稿（搞）！

送报的——到門口就丟了！

抄水电表的——每个月才来一次……

14.近视

一对男女在公园里面谈情。

女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……」

过了几分钟。

女：「你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子……」

15.一流

一个老护士和一个小护士替一个阑尾炎病人做手术前的消毒。先是老护士，然后换
小护士。

事后，老护士对小护士说：这人真怪，那东西上还写着“一流”两个字。

护士忙说：你看错了，明明是七个字“一江春水向东流”嘛……

16.一字之差

男人最爱听女人说的一句话是：亲爱的，我要…………

男人最怕听女人说的一句话是：亲爱的，我还要…………

17.流水线

有一栋四层楼的公寓……分别住着有怪癖的四个人……

一楼的Starck特爱吃小黄瓜……

二楼的Mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色——家具啦、玩具啦什么都是。

三楼的Abeinstein习惯不好，老爱在阳台上小便……

四楼的Jane爱运动，每次都在阳台上耍大刀。

有一天啊，四楼的jane耍大刀时，不小心手一松，刀就掉下去啦……

就那么刚好……三楼的Abeinstein正在小便啊……二楼的Mozart捡起来把他漆成绿
色啊……一楼的Sta
rck看到了以为是小黄瓜，就把他吃下去啦……啊啊啊……口卡……口兹口卡口兹
……

18.示范

阿呆：爸，什么是做爱？

爸：这个……来我示范给你看。（爸就带阿呆进房间，指着躺在床上的妈）

爸：看到妈的洞没？

爸：看好喔……（爸就跳上床开始和妈做爱）

（这时弟跑进房来）

弟：爸在做什么？

阿呆：在和妈做爱。

弟：什么是做爱？

阿呆：看到爸的洞没？

阿呆：看好喔……

19.老一套

一位已婚妇女有了外遇， 每次她的情人来了， 她就把9岁大的儿子关在橱子里头
。有一天， 这
位太太听见车道有车子的声音， 就顺手也把她的情人关进橱子里。

在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』

『对啊！』这位男子回答。

『想不想买个棒球啊？』小男孩问道。

『不，谢了。』男子回答说。

『我认为你会想要买个棒球的。』 这个小勒索鬼接著说。

男子衡量了一下自己的处境之后， 回答说：『好吧！多少？』

『25块！』。

『25块！』男子惊讶地重覆了一次， 不过他还是收敛了一下，以免被发现。

接下来的那个星期， 这位情人又来妇女的家， 不久又听到车道有车子的声音。妇
女又一样地把
儿子和情人一起关在橱子里。

『这里头真暗！』小男孩又开始了。

『对啊！』男子答道。

『想不想买个棒球套啊？』小男孩问说。

男子知道自己占下风， 就回答说：『好吧！多少？』

『50块！』小男孩答道。交易轻松地完成了。

到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊！去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩
接球。』

『不行啊， 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。

『你卖了多少啊？』 心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。

『75块！』小男孩答道。

『75块？简直是抢劫嘛！走，跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他
说。

到了教堂， 小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：『这里头真暗！』

神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套！』

20.Make Love

有一天，儿子问爸爸：「为什么做爱时会舒服呢？

爸爸说：「就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊。

儿子又问：「那为什么男生没女生舒服呢？

爸爸说：「因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊。

他又问：「那为什么女生被强暴时很难过呢？

爸爸说：「如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗？

他再问：「那为什么月经来时，就不会@#$%…………

爸爸说：「如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗？

最后问：「那为什么男生不喜欢戴保险套呢？

爸爸说：「你会戴手套挖鼻孔吗？

…………

爸爸好聪明啊…………

21.木兰诗

鸡鸡复鸡鸡，木兰当裤湿，不闻吱呜声，惟闻女喘息。

问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿，男亦无所溢。

昨夜看A片，女优大点逼；影带十二卷，卷卷有爷名。

阿爷无老二，木兰无长胸，愿为穿皮甲，从此被人征。

东市买香肠，西市买黄瓜，南市买蜡烛，北市买皮鞭。

朝辞六条通，暮宿华西街；不闻爷儿叫春声，但闻床上男女爽歪歪。

旦著水手服，暮穿护士装；不闻爷儿叫女声，但见金丝胡妓嘿咻咻。

万次吞戎鸡，张腿爽若飞，极乐按摩棒，奴隶战女王。

将军战百次，壮士十来回，归来皇帝睡，天子骑明堂。

连续十二爽，赏赐百千男，可汗问所欲，木兰想要上牛郎。

愿借猛驼千里骑，送我上天堂。

爷儿闻女来，出门喷豆浆，阿姐闻妹来，当户理戎装,小弟闻姐来，磨枪霍霍上猪
羊。

开我小阴唇，尝你乾坤棒，脱我小夜衣，著我护士装。

当初是女王，如今美娇娘，出门看伙伴，伙伴皆惊惶。

同战十二载，不知木兰变态狂。

改成同床十二载，不知木兰是女郎。

公狗吊歪歪，母狗腿开开，两犬傍地走，安能辨我是雄雌？

22.绝招

兽医阿明在凌晨三点的时候被一阵急促的电话铃吵醒，他拿起电话，只听到电话那
头有个老
妇女的声音：“我家的两只狗现在贴在一起，我用尽了所有的方法也没法把它们分
开，你能想出什
么好主意吗？”

阿明说：“你用木棒试试能不能把它们分开。”

不一会儿就又听那老妇女说道：“没用。它们还是分不开。”

阿明又说：“那你用凉水试试，可能有效。”

不一会儿电话那头又传来了老妇女焦急的声音：“还是没用。”

这下阿明很生气，他嚷道：“那你还是给它们打电话吧！”

“这招管用吗？”老妇女用怀疑的口气说道。

“绝对有效，刚才我就是被你用这个方法分开的。”

23.电影的分类

普通级：好男人得到女主角。

辅导级：坏男人得到女主角。

限制级：人人都可以得到女主角！

24.孔子东游

一日

孔子东游

遇一村姑

貌美

问曰

情为何物

答曰

情在森林深处

脱去内衣内裤

掏出不祥之物

插入不毛之处

流出白色之物

（事后）子曰：“爽也”

25.空中女厕所

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛，要拉肚子，但所有
的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所.空中小姐有点为
难，但还是答应让他去上，
还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。

于是他急忙进去女生厕所，拉完后，发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、
ATR他很好奇，这么先
进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。

不过，还是很好奇，于是按了第一个HW钮……咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水
。好棒喔！原来是Hot
Water之意。

他心想：那HA就是Hot Air罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。那ATR到底是什么意
思？ 应该是更棒
的服务吧！于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，眼前一黑晕眩过去……

等他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：「先生，我手上拿的是你的
老二，我把它
放在你的枕头旁！」

「哇哇哇！怎会这样？」他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，你误触了ATR.钮，那是Automatic Tampon Remover——卫生棉条自动拔除器
。

26.衣服

　　医生要求漂亮的女病患脱衣检查。
“医生”这位小姐轻声的说：“我不好意思在你面前脱衣服。”

“好吧”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”

一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了，衣服要摆哪里？”

“就放在这吧，”医生说：“放在我的衣服上面。”

27.拔的太慢

有一次生物小考，只出了一题：「蛀牙、烂萝卜、怀孕的女人」三者的共同点为何
？

结果全班除了三个人以外，其他人都拿鸭蛋，其中两个人八十分，他们的答案是：
「都是虫惹的祸！」

只有一个人一百分，这位天才的答案是：「拔得太慢！」

28.叫床

丈夫总没情绪，太太心忧，去看大夫。大夫对太太说，你得叫床。

晚上，太太邀丈夫作战。丈夫一动，太太就叫“床、床、床………”，丈夫说：“
我不行了。”

未几，商量一番，觉得还是得看美国医生。洋人都跟牲口似的，这方面他们行。


洋医生说不是叫床，得叫房，房的英文词是Room。可换房后，还是不灵。再去见医
生，
医生问：“你怎么叫的？”“Room、Room、Room………”

“难怪，您这么叫试试——R……O……O……M……”

29.精液的味道

这是发生在去年哈佛大学的生物课上，教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数.。

一名女学生举手问道：“你是指在男性的精液里，就像一般的糖一样，含有大量的
葡萄糖？”

“没错”教授回答，然后继续加诸更多的统计资料。

女学生又举手问：“那为什么它尝起来不是甜的？？”

接著是一片错愕的沈默，然后全班开始哄堂大笑。

当这个可怜的女生发现自己所不小心说的，红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发

地离开，再也没回来……

然而在女学生离开后，教授的回答才是经典：

教授一本正经地说：“它尝起来不甜的原因是……因为感觉甜味的味蕾是在你的舌
尖，而不
是靠近你喉咙的舌根。”

30.几百次

当老师提到报告中记载：某位女性在一次做爱过程中可以达到好几百次高潮时，全
班哗然。

一位男同学赞叹道：「哇塞！这女的是谁ㄚ？」

一位女生接着说：「管她是谁！这男的是什么人ㄚ？」

31.<5>一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻
吧，医生。”牙医
说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”

女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

32.<24>一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我
有15块
钱哩。“妓女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在
地上。由于
天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“妓女
说：“谢谢！“男
人说：“我能问你一个私人问题吗？“妓女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“妓女说：“当然能。“
男人说：“好
吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

33.计算机和女人有什麽不同？计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。

34.有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身，有
一天当这位美丽
的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场
可是没穿内裤又觉得很不好意思於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望
狗能
依着她的味道回房里叼一件内裤出来这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左
去右回三十秒
相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc

35.在系办公室? 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩?黄教授问小女孩?“
叫什么名字啊?”　
小女孩回答说?“叫凤梧”　黄教授连连称好。这时肖英纯非常
得意?说道?“那是我给她起的?因为我生她的那天夜里?梦见一只凤凰栖在梧桐
树上，因此决
定取名凤梧。”
黄教授一听?看了看小女孩?笑了起来?调侃的对小女孩讲了一句?“ 真好险啦
?要是你妈梦见一只
鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”

36. 新婚趣事有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班
晚餐要吃什堋？』老
公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老
婆你在干什么？』『
我在热菜呀！』

37.有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走
了.而那
个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟 William说
: "你跟我租
房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的
房子水电不好,第三,
你的房子太大了!"那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太
大恐
怕是你的家俱太小了!".

38.文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:师曰:这位同学有
问题吗?生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐
.......~^.^~

39.有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十
九岁了,长得亭亭玉立,
但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是
向老修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後
转身拉开抽屉拿了一
把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝
天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她
的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多
的枪才能解除欲望,自
此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部
打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她
一定有别的方
法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴
弹,拖着一
门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

40.某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远 远望见
几个凶神恶煞拦路抢
劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失
。」果 然抢匪拦他
们时，
遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹
道：「唉！要是
你妈也在就好了！

41.史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"
编辑训诫新上任
的记者 说。
"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"
年轻的记者绞尽脑
汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的
车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"

42.三道难题
　　一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要
完成三个难题，就
可免费喝一年的酒。
　　酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？
　　酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我
们后院有一只河马
牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女
人很久都没满足了
你要让她满足。
　　酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要
烧起来了，便一鼓
作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个
牙痛的女人在哪？

lfg2118

这是我看到的最好的成人笑话，感谢楼主的辛勤劳动，感谢