笑话趣事十则
1.不怕鬼
周末，阿牛领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。
阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿牛吓唬儿子道：“
这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老
鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用
怕吗?”
评论:居然有这样的家庭教育，令人心寒啊。
2.买东西
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
评论:习惯性的作用，售货员也是自讨苦吃，活该。
3.空姐
从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋
友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：
“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
评论:这只老鼠还真是时尚，找老婆也会找空姐哦。
4.猜谜语
一天，农村人和城里人坐火车，城里人说咱们俩猜谜语 我猜错了给你200 你猜错了给我100 你先说。
农村人说：什么动物长3条腿 又能在天上飞？
城里人说：不知道 给你200 接着又问：是什么？
农村人说：我也不知道 给你100. ...
评论:呵呵我知道正确答案是金乌，这都不知道。
5.初吻
我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
评论:汗!人生的第一次是如此的悲剧了，纪念那逝去的初吻。
6.幸好没有
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说：“幸好我们没有踩到它!”
评论:这还幸好没有，直接闪过不就好了。
7.避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生
求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳
闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
评论:真的是好冷啊，这玩意能吃吗，一顿还两个，所以说性教育是多么的重要。
8.任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
评论:是我就一大堆的甜言蜜语丢过去，期望下顿能好点。
9.偷听夜晚同房事
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
评论:呵呵！这个太监真会糊弄，不知是真不知还是假不知。
10.厕所偶遇
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕
小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女
士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻
之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启
谁喝！”
评论:这位女士岂不是尴尬死了，怎么不发动真人PK呢！
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