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1.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了
  评论：这老和尚和尼姑到底啥关系啊


2.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
  评论：这咪咪和鸡鸡都够大的也挺般配的


3.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug
  评论：都是推理的高手啊，不过这关系够乱的


4.最近在图书馆发现个PPMM，暗中观察多日,我终于鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争，靠竞争就竞争,who怕who.他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么。
  评论：要淡定，起码爱好上还是有共同点的


5.前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
  评论：也算是帮别人出了一口恶气啊


6.某女监发生暴动，**怎么压制都没有效果，于是便报告了监狱长。
     监狱长听了之后说：“给我一个扩音器。”
     **觉得很奇怪，说：“头儿，你确定你要的是扩音器而不是电棍之类的武器？”
     监狱长说：“对，我只需要一个扩音器。”
     **于是找来了一个扩音器给监狱长。
     监狱长走到牢房的门口，拿起扩音器大声喊：“都给我老实点，谁要是再捣乱，今天晚餐的黄瓜就切丝儿！”
  评论：此监狱长绝对是人才可以升职了


7.认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：“我有五个男人，我现在…”
     我打断了她，我说那你忙吧，我懂了…
  评论：再加上一个的话她马上就会改名的


8.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
     记者：“为什么？”
     村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
  评论：这点时间来点晨运确实不错啊


9.小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
  评论：我只见过拿到别人脸前抖动的


10.学生：卖y违法吗？
     老师：当然违法！
     学生：恋人可以同-居产生x行为吗？
     老师：法律上没禁止，且恋爱自由
     学生：确立恋爱关系与分手也是自由的？
     老师：是的，但我国还没有恋爱法
     学生：一个男人与小姐在1秒钟内恋爱了，产生了婚前x行为，半小时后他们分手了，小姐得到了200元的分手费
     老师“……”
  评论：如果被抓住了的时候你可以试试这么解释会有什么后果

marshalhss

写得好，有不少没看过的！很好笑！分手短信够毒的！硬生生拆了一对！

nbasohu

第1个很有意思，和尚终于没有遗憾啦！第10个很经典，细想还很有道理呢！

diffievent

最后一个很强，个人感觉我们的法律在逻辑上就是经不起考验

FuckH

小明那个关系真的是够乱的，还有监狱的黄瓜切丝很搞人

任何一个笑话都要稍微有i些冷。但是，也要别人理解。就像这个，如果不理解，也就不好完了

枯荣子

1.当年的某个月黑风高的夜晚，和尚对尼姑说：师太，你就从了老衲吧。
2.脸上的鸡鸡旁边，那两颗象牙是啥米功能呢？不敢想，这个太重口味了；
3.这两家其实一直都只是一家，最大的bug就在隔壁的王木匠那里，其实小明的全名就叫王小明；
4.你们喜欢的都是ppmm，这一点来说，你们是惺惺相惜，英雄所见略同；
5.这种事都想占据主动，不能被人说是被飞，都得占领制高点，飞人的那个是姐，不是哥；
6.监狱长大人你确定要切丝？那些钢筋栅栏这下更要被拆光了，还是另外想一招吧；
7.再加上三个之后，网名可以华丽丽地改成：五大三粗；再加上七个以后，当当当当：七上八下；
8.这个容易，叫村民们多吃点染色馒头、地沟油、三聚氰胺奶，你听得到火车声都应该偷笑了，还能干？
9.那只散发着芳香的纯洁的小手，把天朝人民“人之初性本善”诠释得那么淋漓尽致，可惜多年以后……
10.你没见过那些真正同居的恋人被治安队抓到后的遭遇，如果在天朝有道理可以将那就不是天朝了，更何况你那还不是道理。