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91.結婚證書...的笑話.. 一對新人在簽署結婚證書時,,新郎低聲地對新娘說..『這是妳的 長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機 保證書。』...
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92.算命1 前陣子在報上看到一則小笑話,在此與大家分享: 有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是 "大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了... 隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論: 你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿!! 結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看, 其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"
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93.算命2 有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到錢, 於是,去找算命師算個命看看.... "你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......" 那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢? "然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！"
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94.愛說笑! 有一位台灣人叫"阿忠"(台語)和家人移民到美國一天早上阿忠在家門前掃地 突然看到隔壁的鄰居 就和他打招呼"我阿忠啦!"(台) 隔壁的鄰居就回他"Good morning" 阿忠聽不懂英文 就覺得很奇怪第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居 就說"我阿忠啦!"(台) 隔壁的鄰居就回他"Good morning" 阿忠 又覺得很奇怪 晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思 他女兒回答 "那是和你道早安啦!" 到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的鄰居就說"Good morning" 阿忠這次心想這次不會錯了吧? 但鄰居卻回他"我阿忠啦!" 阿忠當場愣住了............
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95.不好笑誏你打 : 有四個修女死後，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。於是四個人排隊先後誏上帝 : 審問。首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，於是第一個修女說她曾看 : 過男生的老二。上帝說:沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。 : 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了，於是她也上天 : 堂了。第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以誏她先審問，上帝問她為什麼 : 要如此做，結果她說:我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴! _[35m 我要如何打你?這個笑話好像、似乎有一點老!!
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96.何謂送"七力"? (轉載) 眾生：請問 本尊 為何您叫送"七力"呢? 本尊：眾生皆為凡夫俗子故有所不知! 所謂 "送七力 "指的並非我送給眾生而己，而是眾生亦要送東西給我呀。眾生：請明示。本尊：所謂"送七力"意義如下： 眾生送我7個力量如下述： 本尊送眾生7個力量如下述： 1.送我 金錢 1.送你 破財 2.送我 轎車 2.送你 失身 3.送我 洋房 3.送你 家破 4.送我 土地 4.送你 幻覺 5.送我 美女 5.送你 跪拜 -- 6.送我 權勢 6.送你 盲從 C B-H 7.送我 入獄 7.送你 活該眾生：我終於領悟得道了，感謝本尊的開示，您的"分身"將與眾生常相左右，不管你在天涯海角或芧坑監獄。本尊：感謝上帝賜給這麼一大批"蠢民"供我得以隨心所欲"吃喝縹賭舞騙"而不逾己， MY GOD! 我的上帝呀!你妒嫉嗎?你羨慕嗎?歡迎加入我們的行列，因你的加入眾生將更信 任 我們。 "我們將更得永生"
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97.燙手山芋 ★ 燙手山芋 ★ 警察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。 「千萬使不得,有什麼困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分 沮喪的男子勸說。 「沒有用的,一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地 搖著頭說。 「但不管怎麼說,拯救生命,總有其意義在,你不妨把你的心事說出 來,然後再看應該怎麼辨？」 「其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私 奔了。」男子幽幽地說出往事。 「都已經過這麼久了,」警察插嘴說：「想來你也已經不計較,原 諒他們了,為什麼還會想不開要自殺呢？」 「你說的沒錯,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說：「問題是昨 天我這位好朋友打電話給我,說他將把妻子送還給我。」
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98.別出心裁 ★ 別出心裁 ★ 電台別出心裁的推出新節目,內容是歡迎觀眾提供個人經驗中最感 難堪的事件,題材如被錄用可獎金一千元。 不久電台收到一位聽眾來信,信中表示他是一家工廠倉庫管理員, 在一次值夜班時因身體不適提前下班,結果回到家裡發現躺在床上的是 一位陌生男人和他的妻子。 「這真是夠難堪的經驗,但請貴電台寄下二千元,因為我想我的妻 子也很難堪......」此君信尾特別附註。 結果電台的主持人寄給他三千元並附上一信寫道：「考慮到那位 陌生男士一定也很難堪,所以......」
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99.死裡逃生 ★ 死裡逃生 ★ 丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果 自己也被判謀殺罪。 隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓 上的一位鄰居發表他的觀點說： 「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」 鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的 ？ 「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈 不是更糟嗎？」樓上的這位鄰居說。
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100.速成減肥 ★ 速成減肥 ★ 有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可 以減十磅,美金五元可以減五磅。 由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。 該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都 沒有任何人。 忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用 著一塊木板擋住,木板上面寫著：「只要能追上我,我就屬於你的！」 胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金 十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減 肥十磅。 當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是 一隻大猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道：「只要我能追上你, 你就是我的！」 好不容易地胖子終於逃脫出廣場,當他往中心的磅秤一站,果然一 分也不少,正好減輕了十磅。
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101.針鋒相對 ★ 針鋒相對 ★ 丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時。 「親愛的,妳實在用不著戴這種玩意兒,因為裡面根本沒東西可裝 嘛！」丈夫嘲諷地說。 只見妻子不理睬,冷冷地回說：「你不是也照樣穿內褲嗎？雖然買 了最小的尺碼都嫌大......」
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102.控告強姦 ★ 控告強姦 ★ 今日開庭審問的是件強姦案,被害者是位高級政府官員的女兒。 檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯,她指著被告席的一位 年輕男士說：「就是他,沒錯,就是他。」 於是檢查官再問她,被強暴的時間是發生在什麼時候？ 被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、 四月和五月......」
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103.討回公道 地點:客廳 老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒, 每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹. 老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張. 老公:對!!想辦法............ 老婆:啊我想到了啦!!! 我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋, 叫她借我們幾隻螃蟹. 老公:耶?!...........
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104.梅毒是由什麼傳染的? 記得國一時健康教育考試有一題: 梅毒是由什麼傳染的? 結果有一個人回答: 不良的性接觸 (答案應該是梅毒什麼菌之類的, 忘了)
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105.一家八口 獸
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106.天呀!帶生殖器..... 千萬不要給口齒不清的同班同學當公關: 記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而...... 在要聯誼前一天晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼遊戲,其中就有講到一項要玩(兩人三腳),而玩(兩人三腳) 必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那妳們記得明天要帶生殖器............ (繩子去) 女生班公關當場噴血...... --
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107.我也是無題 : 有一個媽媽帶著她的小寶貝出去 在公車上 哄著她的寶寶 : 有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看 就說 哇!好醜的寶寶! : 媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭 一直哭 後來車子停到某 : 一站 上來了一些新的乘客 有一個好心的乘客看她哭得這麼 : 傷心 就安慰她說: 這位太太 妳為什麼哭得這麼傷心呢??凡事 : 都要看開點 沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!! : 我去幫妳倒杯冷開水!!心情放輕鬆點嘛!! 過了一會ㄦ 那個乘 : 客真的倒了一杯水給她 說:好了!!別再哭了!! 把這杯水喝了就 : 會舒服點 還有 這根香蕉是給妳的猴子吃的!!
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108.回家時間!! : 少爺正質問家中的廚子說: : "你不是說要幫我保守昨晚回家的時間嗎?? : 為何我媽又知道我很晚回來!!!" : 廚子無辜的說: : "我有呀!!太太問我時,我只說我忙著做早 : 點沒注意你回來的時間呀!!" : 少爺:".................."
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109.惡毒派 為了懲罰那搶走我老婆的男人 我決定把老婆留在他的身邊..... 不要罵你的丈夫是狗 因為這會嚴重侮辱到狗.... -- 人是因為缺乏判斷力而結婚 缺乏 耐力而離婚 缺乏記憶力而再婚.....
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110.避孕示範 > 女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示範起見,女指導員拿起避孕 > 套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。 > 結果一個月後,一位農夫生氣地跑來理論,並舉起套在左手大姆指 > 的避孕套對女指導員說： > 「我每次跟我老婆做愛都照妳的方式,結果她還是懷孕了！」
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111.橘子... 小明和媽媽到阿姨家...... 阿姨請小明吃橘子.......... 媽媽問小明........ 人家請你吃橘子要說什麼............. 小明說......... 阿姨幫我剝橘子...... 媽媽當場.............( 像小丸子一樣......臉黑一邊............)
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112.大學生活面面觀... 哎......上課睡覺 下課尿尿 考試傻笑 被人當掉
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113.我想....吐 在某一幼稚園,當大家都在上課時, 突然間老師看見,明明舉手. 老師:明明,有什麼事嗎? 明明:老師,我要大便便! 老師:明明,以後不可以說"要大便"哦!這太沒有禮冒了!知道嗎? 我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.) 突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了! 我的屁股.........想吐!
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114.工程師 : 在讀者文摘上看到的: : 三個工程師一起搭一輛車出去, 在路上車拋錨了. : 機械工程師: 是不是引擎出了問題? : 電機工程師: 會不會電路有問題? : 電腦工程師: 我們先出去, 再進來 看會不會變好. : 看得懂笑點在哪嗎?
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115.好萊塢甲：『好萊塢真是怪地方。』 乙：『怎麼說？』 甲：『許多男女住在一起卻不結婚；許多結婚的因女卻不住在一起。』
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一 個 女 人 哭 喪 臉 向 丈 夫 訴 說 ﹕ “ 我 剛 纔 碰 到 舊 時 的 鄰 居 鐘 斯 太 太 ﹐ 我 問 她 丈 夫 可 好 ﹐ 卻 不 知 她 丈 夫 已 于 上 星 期 去 世 了 。 她 回 答 說 ﹕ ‘ 他 不 在 了 。 ’ 我 還 以 為 他 出 門 旅 行 去 了 ﹐ 我 就 說 … … ” 你 說 了 些 什 麼 ﹖ ” 丈 夫 追 問 ﹐ “ 你 說 的 可 是 ‘ 不 在 的 好 ’ ﹖ ” “ 比 這 還 糟 糕 。 我 說 的 是 ﹕ ‘ 你 為 什 麼 沒 跟 他 一 起 去 。 ”
記 者 問 俄 可 拉 荷 馬 大 學 足 球 教 練 布 得 認 為 足 球 對 體 育 鍛 煉 有 哪 些 貢 獻 。 “絕 對 沒 有 。 ” 布 得 立 即 回 答 。 “ 絕 對 沒 有 ﹖ ” 吃 驚 的 記 者 問 ﹐ “ 為 什 麼 ﹖ ” “ 足 球 是 22 個 需 要 休 息 的 人 在 場 上 拼 命 地 跑 ﹐ 而 四 萬 個 需 要 運 動 的 人 卻 坐 在 那 裡 看 ﹗ ”
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護 士 長 攔 住 一 個 驚 慌 地 從 手 術 室 跑 出 來 的 太 太 ﹐ 奇 怪 地 問：“發 生 了 什 麼 事 ﹖ 你 為 什 麼 跑 出 來 ﹖ ” “ 我 一 進 去 就 聽 見 護 士 說 ﹕ ‘ 勇 敢 些 ﹐ 別 害 怕 ﹗ 闌 尾 手 術 是 非 常 簡 單 的 。 ’ ” “ 這 話 並 不 錯 呀 ﹗ ” “ 可 她 是 對 要 給 我 做 手 術 的 大 夫 說 的 ﹗ ”
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有 個 醉 漢 半 夜 起 來 上 廁 所 ﹐ 回 來 忙 搖 醒 他 妻 子： 喂 ﹐ 你 醒 醒 ﹐ 咱 家 裡 鬧 鬼 了 ﹗ ”妻 子 知 道 他 昨 夜 喝 醉 了 酒 ﹐ 就 說 ：“別 又 瘋 瘋 顛 顛 的 了 ” 。 醉 漢 說 ： “ 真 的 ﹗ 你 瞧 ﹐ 我 剛 一 拉 開 門 ﹐ 燈 就 自 動 亮 了 ﹐ 撒 完 門 一 關 ﹐ 燈 自 己 就 滅 了 。 這 豈 不 是 有 鬼 ﹗ ” 妻 子 一 聽 氣 得 指 他 鼻 子 大 罵 ： “ 你 又 把 尿 撒 到 冰 箱 裡 了 ﹗ ”
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一 對 年 輕 夫 婦 去 看 畫 展 ﹐妻 子 站 在 一 幅 大 畫 前 仔 細 地 看 了 老 半 天 ﹐ 然 後 大 聲 地 喊 了 起 來 ﹕ “ 我 的 天 哪 ﹗ 這 位 婦 人 為 何 如 此 難 看 ? ” “ 親 愛 的 ﹐ 別 大 驚 小 怪 ﹐ ” 丈 夫 連 忙 走 上 前 去 悄 悄 地 告 述 妻 子 ﹐ “ 這 不 是 畫 ﹐ 是 鏡 子 ” 。
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一 個 旅 客 在 一 家 著 名 的 旅 館 門 前 停 下 ﹐ 詢 問 單 人 房 間 的 收 費 標 準 。 “ 底 層 每 間 50 美 元 ﹐ 二 層 每 間 40 美 元 ﹐ 頂 層 三 樓 ﹐ 每 間 30 美 元 。 ” 旅 客 沉 思 片 刻 ﹐ 說 了 聲 “ 謝 謝 ” ﹐ 轉 身 就 要 走 。“ 您 不 喜 歡 我 們 的 旅 館 麼 ﹖ ”“ 旅 館 很 好 ﹗ ” 旅 客 回 答 ﹐ “ 不 過 還 不 夠 高 。 ”
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“ 伊 麗 娜 ﹐ 看 您 的 臉 色 不 好 ﹐ 是 病 了 嗎 ﹖ ” “ 達 尼 亞 ﹐ 沒 有 ﹐ 只 是 我 丈 夫 住 在 醫 院 裡 ﹐ 我 得 日 夜 看 護 他 。 ” “ 難 道 醫 院 裡 沒 有 護 士 看 守 他 麼 ﹖ ” “ 正 因 為 有 女 護 士 ﹐ 我 才 得 日 夜 守 他 呀 。 ”
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甲 ﹑ 乙 ﹑ 丙 三 人 在 沙 漠 中 行 走 ﹐ 口 干 舌 噪 。 丙 說 ﹕“要 是 能 出 現 一 個 仙 女 就 好 了。”“ 唰 ” 地 一 下 ﹐ 一 個 仙 女 真 的 出 現 了 。 仙 女 說 ﹕ “ 允 許 你 們 每 人 可 以 許 一 個 願 。 ” 甲 說 ﹕ “ 我 想 要 一 幢 海 濱 別 墅 。 ” 果 然 ﹐ 甲 的 願 望 實 現 了 ﹐ 甲 不 見 了 。 乙 說 ﹕ “ 我 想 在 東 京 的 馬 路 上 開 跑 車 兜 風 ﹐ 並 有 一 個 美 女 陪 我 。 ” 乙 的 願 望 也 實 現 了 ﹐ 他 也 不 見 了 。 丙 晃 腦 袋 想 了 半 天 對 仙 女 說 ﹕ “ 我 一 個 人 實 在 太 無 聊 了 ﹐ 還 是 把 他 們 叫 回 來 陪 我 吧 。 ”
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某 人 騎 車 上 街 ﹐ 過 一 路 口 ﹐ 撒 把 前 行 。交 警 看 見 ﹐驚 呼 ﹕ “手 掌 好﹗”某 人 高 興 地 揮 手 作 答﹕“同 志 們 辛 苦 了﹗”
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彼 爾 知 道 初 診 要 三 元 錢 ﹐ 而 復 診 只 要 一 元 。於 是 他 走 進 診 所 ﹐ 對 醫 生 說 道 ﹕ “ 我 又 來 了 。 ” 醫 生 給 他 看 了 一 下 ﹐ 說﹐“ 就 吃 上 次 開 的 藥 吧 。 ”
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有 一 天 某 教 授 突 然 停 止 授 課 ﹐ 語 重 心 長 的 對 大 家 說 ﹕ “ 如 果 坐 在 中 間 談 天 的 同 學 能 像 坐 在 後 面 玩 牌 的 同 學 那 樣 安 靜 的 話 ﹐ 那 麼 在 前 面 睡 覺 的 同 學 就 不 會 受 到 干 擾 了 。 ”
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一 隊 新 兵 正 在 操 練 ﹐班 長 命 令 道 ﹕ “ 抬 起 左 腿 ﹐ 伸 向 前 方 ﹗ ” 有 一 個 人 因 為 緊 張 而 把 右 腿 伸 了 出 去 ﹐ 結 果 和 旁 邊 士 兵 的 左 腿 並 在 了 一 起 。 班 長 十 分 惱 火 ﹐ 喊 道 ﹕ “ 是 哪 個 該 死 的 把 兩 條 腿 都 抬 起 來 了 ﹗ ”
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週 末 早 上 ﹐ 我 丈 夫 還 在 擁 被 高 臥 ﹐ 好 友 老 李 卻 已 來 訪 。我 連 忙 對 三 歲 的 女 兒 說 ﹕ “ 快 ﹐ 去 叫 爸 爸 。 ” 女 兒 望 著 我 ﹐ 遲 疑 了 一 會 ﹐ 走 到 老 李 面 前 ﹐ 怯 生 生 的 喊 了 一 聲 ﹕ “ 爸 爸 … … ”
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某 君 常 寫 錯 字 ﹐一 日 郊 游 歸 來 ﹐ 有 感 而 發 ﹐ 提 筆 寫 道 ﹕ “ 眼 見 路 邊 的 牛 糞 堆 積 如 山 ﹐ 我 大 吃 了 一 斤 ” 。
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一 位 女 士 因 違 反 交 通 規 則 被 送 到 法 庭 受 審 ﹐這 位 女 士 向 法 官 解 釋 ﹐ 她 是 個 教 師 ﹐ 急 去 上 課 ﹐ 因 此 請 求 立 即 放 她 走 。 法 官 聽 後 十 分 高 興 地 說 ﹕ “ 夫 人 ﹐ 今 天 我 終 于 能 夠 實 現 我 內 心 埋 藏 了 一 生 的 願 望 。 多 年 來 ﹐ 我 一 直 等 待 有 一 位 教 師 來 到 我 的 法 庭 。 現 在 ﹐ 請 你 坐 到 桌 前 ﹐ 把 ' 我 闖 了 紅 燈 ' 這 句 話 寫 500 遍 。 ”
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某 日 ﹐ 某 公 司 新 買 一 臺 微 機 。 公 司 經 理 乃 一 位 好 事 之 人 ﹐ 雖 已 年 近 半 百 ﹐ 仍 對 計 算 機 表 現 出 濃 厚 的 興 趣 ﹐ 整 日 端 坐 于 前 ﹐ 樂 此 不 彼 。 一 周 後 ﹐ 電 腦 公 司 收 到 該 經 理 的 電 話 ﹕ “ 你 是 xx 電 腦 公 司 嗎 ﹖ 我 是 xx 公 司 ﹐ 我 們 上 星 期 剛 從 你 們 那 裡 買 了 一 台 電 腦 ﹐ 可 是 到 今 天 ﹐ 電 腦 上 的 茶 杯 架 就 壞 了 。 這 是 咋 回 事 ﹖ ” “ 哪 裡 有 電 腦 上 茶 杯 架 ﹖ ” “ 就 是 電 腦 上 的 那 個 一 摁 就 出 來 的 放 茶 杯 的 那 個 東 西 呀 … … ”
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一 個 男 子 從 三 十 一 樓 的 窗 口 攀 出 屋 檐 ﹐ 看 樣 子 想 跳 樓 自 殺 ﹐ 大 廈 下 站 滿 了 人 望 他 。 一 名 警 察 和 一 位 醫 生 趕 到 窗 口 ﹐ 他 連 忙 叫 ﹕ “ 不 要 過 來 ﹐ 否 則 我 馬 上 跳 下 去 。 ” 警 察 搖 搖 頭 說 ﹕ “ 朋 友 ﹐ 醫 生 讓 我 問 問 你 ﹐ 你 死 後 肯 不 肯 把 腎 捐 出 來 。 ”
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精 神 科 醫 生 漢 斯 參 加 一 次 宴 會 ﹐ 席 間 有 人 問 他 ﹕ “ 外 表 看 來 正 常 的 病 人 ﹐ 你 如 何 診 斷 呢 ﹖ ”漢 斯 回 答 ﹕ “ 很 簡 單 ﹐ 我 提 出 一 個 簡 單 的 問 題 ﹐ 如 果 他 猶 豫 不 決 的 話 ﹐ 就 有 可 能 有 精 神 障 礙 了 。 ”“ 請 舉 例 子 。 ” 客 人 饒 有 趣 味 。“ 例 如 ﹐ 克 拉 克 船 長 環 繞 世 界 三 次 ﹐ 其 中 一 次 他 死 了 ﹐ 究 竟 是 哪 一 次 呢 ﹖ ”客 人 猶 豫 了 一 下 ﹐ 說 道 ﹕ “ 你 能 否 換 個 例 子 ﹐ 因 為 我 對 歷 史 不 熟 。 ”
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一 個 大 學 生 請 一 位 著 名 的 經 濟 學 家 給 衰 退 ﹑ 蕭 條 ﹑ 恐 慌 等 詞 下 個 定 義 ﹐“ 這 不 難 。 ” 專 家 回 答 ﹐ “ ‘ 衰 退 ’ 時 人 們 需 要 把 腰 帶 束 緊 。 ‘ 蕭 條 ’ 時 就 很 難 買 到 扎 褲 子 用 的 皮 帶 。 當 人 們 沒 有 褲 子 時 ‘ 恐 慌 ’ 就 開 始 了 。
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一 對 父 子 趕 下 山 ﹐ 半 途 中 ﹐ 父 親 不 小 心 失 足 跌 下 山 谷 。兒 子 焦 急 的 朝 山 谷 喊 道 ﹕“ 爸 ﹐你 沒 事 吧﹔有 沒 有 受 傷 ﹖”爸 說 ﹕“不 知 道 ﹐我 還 在 往 下 跌 呢 ﹗”
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一 個 推 銷 員 因 為 有 犯 罪 嫌 疑 被 帶 到 了 警 察 局 裡 審 問 。半 小 時 後 ﹐三 個 警 員 從 審 問 室 裡 走 出 來 。局 長 ﹕“怎 麼 樣 ﹐問 出 點 什 麼 了 ﹖”警 員 ﹕“不 行 ﹐我 們 什 麼 都 問 不 出 ﹐可 是 他 已 經 向 我 們 推 銷 了 三 臺 抽 油 煙 機 ﹐兩 臺 冰 箱 和 四 個 電 吹 風 了。 ”
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一 名 游 擊 隊 員 在 給 孩 子 們 講 戰 鬥 故 事 ﹐ 他 忽 然 向 一 個 男 孩 提 問 ﹕ “ 科 諾 普 卡 ﹐ 假 如 你 是 游 擊 隊 的 指 揮 員 ﹐ 為 了 不 讓 敵 人 使 用 鐵 路 ﹐ 游 擊 隊 應 該 採 取 什 麼 行 動 ﹖ ” 科 諾 普 卡 站 起 來 大 聲 回 答 ﹕ “ 必 須 迅 速 佔 領 售 票 處 ﹐ 並 燒 燬 全 部 車 票 ﹗ ”
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一 個 人 看 到 朋 友 穿 了 一 雙 漂 亮 的 皮 鞋 ﹐ 大 為 羨 慕 ﹐一 問 之 下 方 知 是 鱷 魚 皮 鞋 ﹐ 且 價 錢 昂 貴 。 於 是 他 便 決 定 自 己 去 獵 殺 一 隻 鱷 魚 。他 找 到 一 個 沼 澤 ﹐ 跳 下 水 去 和 一 隻 鱷 魚 惡 斗 許 久 。 好 不 容 易 才 把 鱷 魚 拖 了 上 來 。 只 聽 他 大 嘆 一 口 氣 道 ﹕ “ 浪 費 了 那 麼 多 時 間 ﹗ 這 只 鱷 魚 竟 然 沒 有 穿 鞋 ﹗ ”
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一 家 商 店 裡 ﹐ 店 員 正 在 勸 告 顧 客 ﹕ “ 先 生 ﹐ 請 您 不 要 在 這 裡 吸 煙 ﹐ 好 嗎 ﹖ ” 顧 客 很 不 高 興 地 說 ﹕ “ 真 是 奇 怪 ﹗ 你 們 店 裡 出 售 香 煙 ﹐ 卻 不 許 客 人 在 這 裡 吸 煙 。 ” “ 對 不 起 ” ﹐ 店 員 很 客 氣 地 說 ﹕ “ 我 們 也 出 售 浴 巾 ﹐ 但 是 並 沒 有 客 人 在 這 裡 洗 澡 呀 ﹗ ”
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警 察 局 裡 ﹐ 警 察 問 被 打 成 重 傷 的 人 說 ﹕ “ 你 能 描 述 一 下 打 你 的 人 相 貌 嗎 ﹖ ” “ 當 然 可 以 ” 那 人 回 答 “ 我 就 是 因 為 形 容 他 的 樣 子 而 被 打 成 這 樣 的 。 ”
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一 位 男 子 走 進 寵 物 店 要 買 一 隻 鸚 鵡 ﹐ 老 闆 指 三 隻 外 觀 相 同 且 同 在 一 支 棲 木 上 的 鸚 鵡 說 ﹕ “ 左 邊 那 隻 500 元 ﹐ ” 老 闆 說 ﹕“ 因 為 這 只 知 道 如 何 使 用 電 腦 。 ” 男 子 點 了 點 頭 ﹐ 問 中 間 那 隻 值 多 少 錢 。 他 所 得 到 的 答 案 是 1000 元 ﹐ 因 為 這 只 鸚 鵡 除 了 擁 有 第 一 隻 所 有 的 本 事 以 外 ﹐ 它 還 懂 得 如 何 操 作 UNIX ﹔男 子 覺 得 不 可 思 議 ﹐ 便 接 問 第 三 隻 的 價 格 ﹐ 答 案 竟 是 2000 元 ﹔他 簡 直 不 敢 相 信 ﹕ “ 那 它 能 幹 什 麼 呢 ﹖ ”老 闆 遲 疑 了 一 會 兒 ﹐ 回 答 說 ﹕ “ 老 實 說 ﹐ 我 從 未 見 過 它 作 過 什 麼 事 ﹔ 但 其 他 兩 隻 都 叫 它 老 闆 。 ”
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在 打 靶 訓 練 中 ﹐ 一 個 士 兵 無 一 槍 中 靶 ﹐ 上 尉 怒 斥 士 兵 ﹕ “ 像 你 這 樣 沒 用 ﹐ 還 不 如 自 殺 了 好 ﹗ ” 。 士 兵 鐵 青 臉 跑 進 了 樹 林 ﹐ 不 久 就 傳 來 一 聲 槍 響 。上 尉 正 在 不 安 ﹐ 這 個 士 兵 又 從 樹 林 中 跑 了 回 來 ﹐ 報 告 說 ﹕ “ 我 又 沒 打 中 ﹗ ” 。
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一 隻 母 老 鼠 帶 幾 只 小 老 鼠 在 草 地 裡 漫 步 ﹐ 突 然 來 了 一 隻 貓 ﹐ 小 老 鼠 嚇 的 全 都 躲 了 起 來 ﹐ 只 有 母 老 鼠 沉 冷 靜 ﹐ 沒 有 躲 開 。眼 看 貓 越 走 越 近 ﹐ 小 老 鼠 們 非 常 害 怕 ﹐ 就 在 這 時 ﹐ 母 老 鼠 學 了 一 聲 狗 叫 ﹐ 貓 不 知 其 中 有 詐 ﹐ 調 頭 跑 了 。等 貓 跑 遠 了 ﹐ 小 老 鼠 一 個 個 膽 顫 心 驚 地 走 出 來 。等 所 有 的 小 老 鼠 都 到 齊 了 ﹐ 母 老 鼠 才 語 重 心 長 地 教 導 小 老 鼠 ﹕“ 孩 子 們 ﹐ 掌 握 一 門 外 語 是 多 麼 的 重 要 啊 ﹗ ”
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一 個 銀 行 家 結 識 了 一 名 女 演 員 ﹐ 經 過 一 段 時 間 的 交 往 ﹐ 兩 人 決 定 結 婚 。 銀 行 家 擔 心 女 演 員 的 名 聲 ﹐ 便 匿 名 請 一 位 私 人 偵 探 去 調 查 。 不 久 收 到 結 果 ﹕ “ 該 小 姐 的 私 人 生 活 堪 稱 楷 模 ﹐ 她 是 一 名 大 家 都 稱 頌 的 當 之 無 愧 的 好 人 。 只 是 有 一 點 ﹐ 她 現 在 同 一 個 銀 行 界 的 人 關 係 密 切 ﹐ 而 這 人 是 一 個 無 賴 。 ”
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一 群 修 女 和 一 群 教 士 一 起 打 高 爾 夫 球 。有 個 教 士 的 球 技 似 乎 不 大 好 ﹐ 老 打 偏 ﹐ 而 且 一 打 偏 他 就 罵 ﹕ “ 他 媽 的 ﹐ 又 打 歪 了 ﹗ ” 某 修 女 在 旁 邊 很 覺 不 滿 ﹐ 心 想 你 是 一 個 教 士 ﹐ 怎 麼 能 污 言 穢 語 呢 ﹐ 於 是 她 就 跪 在 地 上 祈 禱 ﹕ “ 上 帝 啊 ﹐ 懲 罰 這 個 有 罪 的 人 吧 ﹗ ” 片 刻 之 後 ﹐ 只 見 雷 鳴 電 閃 ﹐ 轟 隆 一 個 大 雷 ﹐ 當 即 把 那 修 女 劈 倒 在 地 。 大 家 都 楞 住 了 ﹐ 正 在 不 知 所 措 之 際 ﹐ 只 聽 到 天 上 傳 來 一 個 沉 悶 的 聲 音 ﹕ “ 他 媽 的 ﹐ 又 打 歪 了 ﹗ ”
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一 天 某 推 銷 員 上 門 推 銷 ﹕ “ 太 太 ﹐ 我 這 邊 有 一 本 書 《 丈 夫 晚 歸 500 種 藉 口 》 ﹐ 你 一 定 要 買 ﹗ ”太 太 ﹕ “ 笑 話 ﹗ 我 為 什 麼 一 定 要 買 ﹖ ”推 銷 員 ﹕ “ 我 剛 賣 給 你 先 生 一 本 ﹗ ”
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舅 舅 到 家 裡 來 做 客 ﹐ 小 文 卻 對 媽 媽 說 要 去 動 物 園 看 猴 子 。媽 媽 怒 聲 斥 道 ﹕ “ 看 什 麼 猴 子 ﹖ 你 舅 舅 在 這 兒 ﹐ 你 還 去 什 麼 動 物 園 ﹗ ”
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躺 在 手 術 臺 上 的 患 者 ﹐ 看 到 手 術 前 的 各 種 準 備 ﹐ 心 裡 覺 得 非 常 不 安 。 “ 大 夫 ﹐ 這 是 我 初 次 動 手 術 ﹐ 所 以 非 常 緊 張 ﹐ ” 他 說 。 大 夫 拍 拍 他 的 肩 膀 ﹐ 安 慰 道 ﹕ “ 別 怕 ﹐ 我 也 一 樣 。 ”
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飛 機 即 將 降 落 ﹐ 空 姐 對 乘 客 說 ﹕ “ 為 了 使 您 的 耳 膜 不 被 震 破 ﹐ 請 使 用 口 香 糖 。 ” 飛 機 降 落 後 ﹐ 一 乘 客 找 到 服 務 小 姐 說 道 ﹕ “ 您 的 方 法 真 好 ﹐ 耳 朵 一 點 兒 感 覺 都 沒 有 。 但 您 能 告 訴 我 ﹐ 怎 樣 把 口 香 糖 從 耳 朵 裡 拿 出 來 嗎 ﹖ ”
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鄉 村 小 學 的 一 個 學 生 遲 到 ﹐ 他 向 老 師 解 釋 說 ﹕ “ 我 今 天 早 晨 要 把 一 頭 豬 送 去 配 種 。 ” 老 師 問 ﹕ “ 這 事 你 爸 爸 去 辦 不 行 嗎 ﹖ ” “ 不 行 ﹐ 一 定 要 公 豬 才 行 。 ” 小 學 生 認 真 地 說 。
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牧 師 對 買 他 的 馬 和 馬 車 的 農 夫 說 ﹕ “ 這 匹 馬 只 聽 得 懂 教 會 的 語 言 ﹕ 叫 ‘ 感 謝 上 帝 ’ 它 就 跑 ﹐ 叫 ‘ 讚 美 上 帝 ’ 它 才 停 下 。 ” 買 了 馬 的 農 夫 將 信 將 疑 ﹐ 他 試 叫 了 一 聲 “ 感 謝 上 帝 ” ﹐ 那 馬 立 即 飛 奔 起 來 ﹐ 越 跑 越 快 ﹐ 很 快 就 跑 到 了 一 處 懸 崖 邊 上 ﹐ 驚 恐 萬 分 的 農 夫 才 想 起 來 讓 它 停 下 的 口 令 並 高 叫 道 ﹕ “ 讚 美 上 帝 ﹗ ”果 然 ﹐ 馬 在 懸 崖 邊 上 停 了 下 來 。 死 裡 逃 生 的 農 夫 長 長 地 噓 了 口 氣 ﹕ “ 感 謝 上 帝 … … ”
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一 位 飛 行 員 和 他 的 助 手 到 了 一 個 從 沒 來 過 的 基 地 ﹐ 在 降 落 時 歷 盡 了 艱 險 ﹐ 飛 機 衝 出 跑 道 很 遠 ﹐ 但 好 在 人 都 沒 事 。 在 飛 機 停 穩 後 ﹐ 飛 行 員 叫 到 ﹕ “ 這 是 什 麼 破 機 場 ﹗ 這 麼 短 的 跑 道 ﹗ ” 助 手 回 過 頭 去 看 了 看 ﹐ 說 ﹕ “ 跑 道 的 確 很 短 ﹐ 不 過 倒 是 挺 寬 的 ﹗ ”
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美 國 總 統 林 肯 忙 碌 了 一 天 之 後 ﹐ 剛 剛 上 床 休 息 ﹐ 就 接 到 一 個 電 話 ﹕“ 總 統 閣 下 ﹐ 請 問 我 能 不 能 替 代 剛 去 世 的 關 稅 主 管 ﹖ ” 林 肯 對 這 位 鑽 營 者 說 ﹕ “ 如 果 殯 儀 館 沒 意 見﹐ 我 當 然 不 反 對 。 ”
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兩 個 人 一 起 吃 飯 ﹐ 只 有 兩 條 魚 ﹐ 一 大 一 小 。 一 位 先 把 大 的 吃 了 ﹐ 另 一 位 勃 然 大 怒 ﹕“ 不 像 話 ﹐ 你 怎 麼 可 以 把 那 條 大 的 吃 了 呢 ﹖ ”“ 如 果 你 先 吃 ﹐ 你 會 怎 樣 呢 ﹖ ” “ 我 當 然 是 先 吃 小 的 。 ” “ 那 好 哇 ﹐ 那 條 小 魚 不 是 還 在 那 裡 嗎 ﹖ ﹗ ”
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一 位 年 邁 但 仍 然 精 力 旺 盛 的 高 爾 夫 愛 好 者 前 去 找 巫 師 ﹐ 詢 問 天 堂 上 是 否 有 高 爾 夫 球 場 。巫 師 查 了 半 天 ﹐ 終 于 開 口 說 ﹕ “ 我 得 到 的 既 有 好 消 息 又 有 壞 消 息 。 ”老 人 說 ﹕ “ 先 告 訴 我 好 消 息 吧 。 ”“ 天 堂 上 有 很 寬 闊 的 高 爾 夫 球 場 。 ” 巫 師 說 。 老 人 接 問 ﹕ “ 現 在 告 訴 我 壞 消 息 吧 。 ”巫 師 說 ﹕ “ 下 星 期 日 上 午 十 點 就 該 你 發 球 了 ﹗ ”
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笑話 <7>
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兩次婚姻
甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
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沒有了
一位顧客進一家餐館，把大衣挂在衣帽間，然后坐到桌子旁，
要一份牛排。侍者從廚房出來說：“對不起，沒有了。”
顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：
“對不起，也沒有了。”
顧客又選了幾樣其它的菜，但甚麼都沒有。最后顧客生氣了，
他對侍者說：“我要走了, 把我的大衣拿來吧！”
侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：
“很抱歉，您的大衣也沒有了！”
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實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了
他的夫人。一位朋友對說：“瞧您夫人多高興啊！如果你送她
一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？”
“我也曾這么想過，”這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：
“可惜這種轎車目前還沒有假的！”
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風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，
太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，
驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人
打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到後花園去，
盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。
而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎么樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟幹了些甚麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，
于是我們幾個便在書房里玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。
那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
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錯誤
某人在領薪水時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？”
此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，
但我不能容忍這第二次錯誤！”
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得意忘形
六胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。
接電話的記者沒有聽清楚。
“請再重復一次行嗎？”他問。
得意的父親回答道：“可以是可以的，不過我不想再要了！”
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不走運的獅子
一隻小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子里關著一隻
疲憊的老獅子，它成天除了躺著睡覺什么也不幹。
“獅子怎么能像這個樣子！”小獅子自言自語道。
於是它向游人吼，奮力想衝破籠子的鐵欄杆。
飼養員帶來一大塊肉，扔進老獅子的籠子裡頭，然后給小獅子
一袋堅果和兩只香蕉。“我真不明白這是為什么。”
小獅子十分驚訝地對老獅子說，“我像個真正的獅子，而你
除了躺著卻甚麼也不做，結果你看！”
“喔，是這樣。”老獅子好心地告訴它，“這是一個小動物園，
他們養不起兩隻獅子，所以在他們的名冊上，你是一隻猴子。”
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不便直說
一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”
“猜想？我的就是我的，還猜想什么！”
辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
“來電話的人說，讓那個老……老糊塗听電話……”
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高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，
青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：
“是的，你說得對，是近視眼。”青年听到這句話非常高興。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不......
我寫上了 [可參加肉搏戰]。”
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腿與蛋
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法
能幫助那些沒有飯吃的窮人。”雞說：“我們來合作，可以做一個
火腿蛋來給他們吃。”豬搖頭說：“你說得倒容易。你只是貢獻一個
副產品，而我卻要不見了一條腿 !”
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物盡其用
在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發
想方設法地覆蓋在腦袋上。
“你已經使之成為一門科學了，”我贊嘆道，
“每一條頭發都做了安排。”
“是啊，”朋友苦笑著說，“過去它們祇有一個總數，可現在
它們各有自己的名字了。”
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倒霉的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒撥
下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該
去找喉科醫生。”當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，
喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已
不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用Ｘ光為病人檢查后說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，
你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：
“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，
你應該去找肛門科專家。”最后，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然后吃驚地
叫道：“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生 ! ”
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反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。
天哪”，站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”
“怎麼戴反了？”克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走！”
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偵察
在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個
男子的肩膀，然后低聲說：“你是克格勃成員嗎？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成員嗎？”“沒有”
“你的鄰居呢？”“他們一個也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。”
“那么，請你別踩我的腳，好嗎？”第一個人說。
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教師難當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道：
“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就
花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”
學生們異口同聲：“以牙還牙！”
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殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，
于是舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，
沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父親，
就在２０年前的今天，他自殺了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里，驟然，
淚水如流。第一位佯裝地問：“怎么你也哭了？”“我在想你父親
自殺後，你為甚麼不自殺？”第二個答道。
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船長的命令
有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船
向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：
“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，
終于戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地
說：“拿我的紅色襯衫來!” 終於又打敗了海盜。
水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”船長說：
“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”
這天，突然來了十几只海盜船。這次，水手們更加害怕，
他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，
船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的醬色褲子來！”
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減肥
一位老兄為身体太胖發愁。一天，他在報紙上看到一則廣告：
“本公司新法減肥，每減一斤收一元！”他立即打電話給該公司
要求減肥十斤。“好的，請您告訴我您的信用卡號，明天早上
我們的工作人員就會到您家！”
第二天，這位老兄打開門，看到一位漂亮的小姐站在門口，小姐
的脖子上挂了塊牌子，上寫：“追上我你就可以吻我！”于是
一場追逐在他的家里展開。當這位老兄實在跑不動時，小姐回頭
說了句“稱稱您的体重去吧！”就走了。他一稱体重，果然減了十斤。
于是這老兄又給該公司打電話要求再減二十斤。并且暗下決心，
明天我一定要追上她。
第二天，來了一位更漂亮的小姐，脖子上的牌子上寫著同樣的
字：“追上我你就可以吻我！”同樣一場追逐，同樣的結果，小姐
的最后一句話仍是“稱稱您的体重去吧！”体重果然減了二十斤。
這位不甘心的老兄再次要求減五十斤。“這怎么可以？一次不應
減那么多！”該公司接待員說。“你只管收錢就得了！”老兄說。
這天，他老早就准備停當。听到敲門聲，他一個箭步衝過去拉開
門，卻傻眼了：門口站著一位青面獠牙的家伙，脖子上的牌子寫著：
“如果我抓住你，我會擰斷你的脖子！”
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所謂教堂
父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什么地方？”
“你應該知道，我的兒子。這是個教堂。”
“甚麼是教堂？”
“就是親愛的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你說得對。上帝住在天上，但他在這里做生意呀！”
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難題
電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。
“為甚麼不回答，盧卡，不明白我提出的問題嗎？”
“噢，不。你的問題我完全明白，祇是不明白答案 !”
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豬的故事
一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在
一個農庄里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。
當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的
是帶著小豬的一頭母豬。“母豬做什么事情？”“嘿，小豬追著它，”
孩子說，“它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
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誰笨
兩個英國人在互相說他們的兒子有多笨。
“我讓你看看我兒子米克，”第一個說，“過來，米克，給你一英鎊，
現在進城去買一輛勞斯萊斯。”於是米克拿著錢進城去了。
“這算甚麼，”第二個說，“看我儿子的表現吧，迪尼，來，現在你立即
進城到沙利文酒店看看我是不是在那裡。”于是迪克也進城去了。
在路上，米克與迪尼相遇。他們又開始說他們的父親有多傻。
“就說我爹吧，”米克說，“他剛才給了我一英鎊讓我去買輛勞斯萊斯，
可再笨的人也知道現在所有的商店都關門了呀！”
“這算什么，”迪尼說，“我那老頭子才真是蠢到了極點。他剛才打發
我去沙利文酒店看看他是否在那裡。其實他祇需要自已拿起手邊的電話
問不就可以馬上知道了嗎？”
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聰明的鄉下人
一個城里人與一個鄉下人同坐火車。
城里人說：“咱們打賭吧！誰問一樣東西，對方不知道，
就付一塊錢。”
鄉下人說：“你們城里人比我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧。
這樣吧，要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，
我輸給你半塊錢。”
城里人自恃見多識廣，覺著不會吃虧，就答應了。
鄉下人問：“什么東西三條腿在天上飛？”
城里人答不上來，輸了一塊錢。
之后，城里人向鄉下人問了同樣的問題。
“我也不知道。”鄉下人老實地承認，“這半塊錢給你。”
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求婚動機
兩位已婚男士閑聊，一位提議談談各自求婚的動機。
“我是在夏天見她穿了一條短裙，美腿生輝，
于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接著道：“我老婆總是穿長裙，
我想知道她的腿究竟長得怎么樣，于是就向她求婚了！”
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紳士
牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上晒日光浴。
突然一游船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來，從這幾位紳士
身邊走過之后，前兩位紳士驚問另外一位：“為何遮臉？”
後者答：“在牛津，我的臉才是更容易被認出來的。”
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教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授
圍著一根旗杆。
數學教授走過來，問：“先生們在忙什么？”
“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什么手段得到它。”
政治學教授說。
“我來！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出后，
放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆
插回原地，走了。
“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，
他卻給了我們長度，亂來！”
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協議
某夫很怕老婆，太太與他有一個協議：
第一條：老婆永遠是對的！
第二條：如果老婆錯了，請參考第一條。
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問路
“請問，去警察局怎麼走？”
“到對面的肉店不付錢就拿幾塊牛排，10 分鐘后你便到警察局了。”
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重演
“老師，我兒子歷史考得怎么樣？我當初上學時最不喜歡這門課。”
“哪您當時歷史課的考試成績如何？”
“不及格。”
“我想，歷史又重演了。”
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手術后
“我動手術了，”一個人對他的朋友說：
“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是總感到口渴。”
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四庫全書
秘書長：總經理叫我們明天出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。
秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
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旅行
三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，
而三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，
工程師們說：“上了車就知道了。”
六個人上了火車，三個會計各自坐在自己的座位上，
而三個工程師躲在車箱的廁所中。火車開動后不久，
收票員到各個座位上收票。最后走到廁所，敲了敲門，說：“收票！”
廁所門打開了一條縫，從里面遞出了一張車票，....
六人在外地開完會后要返回到本地，會計們覺得工程師們的做法不錯，
于是也只買了一張車票。但這次工程師們卻一張票也沒買！
會計們又納悶，問道：“這回你們怎么不買票了？”
工程師說：“上車后你們就知道了。”
六個人上了火車，三個會計躲進了車箱一頭的廁所中，
而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火車剛剛開動后不久，
一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下門，說：“收票！”
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追車
一輛載滿旅客的公共汽車沿著下坡路高速前進著，
一個小個子人在后面緊緊地追趕著這輛車。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車人說：“算啦，你追不上啦！”
“我必須追上它，”小個子氣喘吁吁地說：“我是這車的司機！”
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點錯標點
某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。
一日，他查完日記后，對兒子的母親大發雷霆。
妻莫名其妙，為夫曰：“有据可查！”
他打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
“今日王叔叔來我家玩，我做完作業后，
叔叔夸我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”
妻大怒，斥問小兒。小兒哭道：“是我把標點點錯了，....
應該是 [叔叔親了我，媽媽也親了我。]”
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照顧有限
一位英國紳士與一位法國女士同乘一個包箱。法國女人
想引誘這個英國紳士，于是她脫衣躺下后就開始抱怨太冷，
英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”沮喪的英國紳士問。
“我小的時候，媽媽總是用自己的身体給我取暖。”法國女人說。
“請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去找你媽媽。”英國紳士道。
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蜜月
山姆和亞瑟的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。
“實在是倒霉，”山姆說：“這事居然在我休假時發生了。”
“你以為這算倒霉！亞瑟厲聲道：“我可還在度蜜月哩！”
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被冷落的顧客
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，祇有他仍無
侍者來招呼，便起身問老闆：“對不起，請問----我是不是坐到觀眾
席了？”
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乞丐怨言
一位好心男子常施舍錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對
他說：“先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢，
去年減為五塊，到了今年，祇有一塊了，是什么緣故呢？”那人回答：
“兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家里添了一個孩子。
為了家用，我只好節省自己的花費。”
乞丐听了，生氣地說：“你怎么可以拿我的錢去養活你的家人？”
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高見
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人
問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”
眾人啞然。回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，怎會提威士忌？
誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。”
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爸爸
我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女儿拿起話筒，
“喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎么樣。然后把听筒
遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。
輪到我講時，我接過話筒說：“嗨，老公。”
“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應道，“我祇是打電話通知您，
您訂購的牆紙已經到貨了。”
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最佳方案
英國政府為在英吉利海峽下挖一條隧道招標，預算達數百萬英鎊。
可是有一家商行只要一萬英鎊。建筑委員會主席問：“考慮到設備和
勞力成本，這么少的收入你打算怎么進行這項工程呢？”承包商答道：
“這很簡單。我的合作人拿一把鐵鍬，去法國那邊動手挖掘，我拿另
一把鐵鍬從英國這邊動手挖掘，一直挖到我們倆匯合一起
----你就會得到一條隧道了！”
“但如果你們不能匯合泥？”
“那你就得到兩條！”
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水蜜桃
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”
姑姑高興地抱著她左親右親，并問：“是怎麼像法 ?”
小姪女天真地回答：“上面都有很多毛。”
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怎能不哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭。
游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。
一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑 !”
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意外效果
我在庭院中訓練狼狗哈利做几個基本動作，正巧友人來訪，
哈利張牙露齒，作勢欲扑，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。
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魏甚麼
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，
一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：“您貴姓？”“我姓魏。”
“魏甚麼？” “為甚麼？難道姓魏也要講原因嗎？”
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別有用意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，為甚麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在
我開葯方的時候安靜些。
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看展覽
一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，
站在一副作品前，對她丈夫說：“你瞧，這要算我生
平看到的最醜的一副畫像了！”丈夫連忙拉過妻子，
小聲說：“你過來吧，這不是畫像，這是一面鏡子！”
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老婆作用
職員：“先生！”
老板：“什么事？”
職員：“我老婆讓我來要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。”
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香腸
顧客：“我這條香腸不必包裝了。”
售貨員：“為甚麼？”
顧客：“瞧，這香腸里伸出一個鐵勾，可以拎著回家了。”
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關心聲譽
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕
的老板直追著她盯著看。小姐不滿地問：“你一直看甚麼 ?”
年輕老板則一臉嚴肅地說：“說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。
你這條裙子不會是在我們店洗縮水的吧。”
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穿背心的蛇
老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。
過了許久, 爬上來一只烏龜，老虎立即按住道：
“還想跑 ? 穿上背心我也認得你！”
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失策
某大公司老板巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老板最恨工人在工作時間偷懶，便問：“你一個月掙多少？”
“一千。”工人回答。
老板立刻叫旁邊的職員給他一千元，并大叫：“拿了錢給我滾！”
事後老板問職員：“那工人是誰介紹來的？”
職員說：“他不是本公司的人, 是其它公司派來送貨的。”
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進球最多
小虹把男朋友帶回家，向父母介紹。
“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”
“那他踢哪個位置？”
“他是守門員。”
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萬萬不可
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什么好辦法擺脫妻子？”
“有啊！祇要使洗衣机，電冰箱短路就行了。用濕手一碰，立刻完蛋。”
“萬萬不可。家里煮飯洗衣服都是我做。”
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無以為家
有人問：“詩人為什么不像小說家、散文家一樣稱家呢？”
外人解釋：“詩人很浪漫，要到處找靈感，怎能被家拖累。”
詩人感嘆道：“因為一首詩賣不了幾個錢，我們才沒能力成家。”
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庸醫
一個醫生在街上走。有個青年撞到他身上，把他撞翻在地。
醫生站起來，揪住青年的衣領，舉起手就想打。
青年大叫：“你用腳踢不要緊，千萬不要用手打 !”
醫生很奇怪：“為甚麼？”
青年道：“您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得送命。”
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