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1.内涵笑话：紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
2.有些女人会被男人放在心里，有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。
3.弟弟说那天打开了一个大哥哥的电脑，里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。
4.做一个能满足女人的男人真难！
掏慢了说晚，掏出来说短；
放嘴里说软，进去了说浅；
用劲抽说喘，趴着不动说懒；
费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
5.和老婆睡是职责所在；
和二奶睡舒适愉快；
和同窗睡是旧情作怪；
和富婆睡是捞点外快；
和小姐睡是出资援外；
和寡妇睡是雷锋精神在当代！
6.如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
7.女人似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面……更黄。。。
8.内涵一句话：强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！！！
9.和女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你和她这两年…我都和她睡过…”
10.告示：捐精，一次补助200元，一周可捐2次。——观后感：我tmd这七八年过的也太奢侈了。。。。
11.“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了?” “嗯……” “我老婆也睡了。。。。。。。(仔细体会，回味无穷)
12.女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。。。
13.和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小 女且？
他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。
14.男人最痛心的是——为女人掏心掏肺，却不能掏老二。
女人最痛心的是——为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。
15.小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强：“你女朋友？！”
小明：“不是。是我自行车。”
16.今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口…
17.和女友分手快一年了，昨晚网上见了聊天，她问我现在有女朋友吗？我说没。然后她就发过来了一张自己的裸照，我正纳闷，她说：撸撸睡吧。。。
18.某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，原来你是响尾蛇。”
19.男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？
女孩：怎么玩的啊？
男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。
女孩：好啊，来玩吧。
当男孩不老实是……
女孩：红灯！
男孩：消防车碰到红灯不停的啦。
20.我听见一阵急促的敲门声。2.我醒了过来。3.我打开门，看见美女邻居站在我面前。4.她扑进我的怀里。5.她把我按倒在床上激吻，我拿出抽屉里的杜蕾斯。好吧。实际顺序是1,3,4,5,2。。。
21.内涵一句话：“皇上，您还记得那年大明湖畔的夏雨荷吗？” “卧槽！朕记得当年付过钱了啊！”
23.内涵一句话：还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
24.我一直纳闷那些卖充qi娃娃的，他们发给顾客的时候商品名填什么？直到今天一位网友告诉我，快递单上写的是“日用品”，尼玛，太内涵了。。。
25.和我相比你靠边, 我曾搞过武则天, 不是今天给你吹, 我的初恋杨贵妃, 别说我的口气狂, 慈喜陪我上过床, 我的本领就是强, 我还干过杜十娘, 西施给我吹过萧, 貂禅是我开的苞 ！！
26.日狼日虎日豹子， 开着飞机日燕子。 上日天下日地， 趴到地上日蚂蚁。 日蟑螂，靠蚂蜂， 钻进洞里操长虫。 门板日个洞， 平地日成坑。
27.想以前一夜八炮不用歇， 今日尿尿用手捏。 想当年，豪情壮， 随便顶风尿三丈， 现如今，中了邪， 顺风尿尿湿一鞋。
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[ 本帖最后由 dlhsw 于 2013-9-28 19:59 编辑 ]
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