让 座
孩子：“妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。”
妈妈：“儿子，你应该这么做呀。”
孩子：“可是，我当时坐在爸爸的怀里。”

怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！
游客们都说， 他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。
一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

精神对抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
－－那您怎么办？
－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，
凡是里面印有动物图案的即为中奖者，
图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：
“我是毛驴!我是毛驴!!”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖!”

妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”
儿子说：“那你为什麽还要嫁呢？”妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”？

一位男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走, 一个小姐的裙子被风吹起来了,
我好心帮她拉下来, 她竟给我左眼一拳! ”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子， 她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘，
她是你妹妹，你不能和她结婚啊！”
帅哥得知後，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心，於是也对帅哥说了真相：
“其实，你也不是你爸亲生的！”

二次大战期间，一次谈判结束后，
一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，
机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降， 机长说：
“没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”
四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒万岁！”
“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，
老办法，得有一个人跳机才有救，这次意大利人抽中了，
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”
“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国人抽到了，
只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去！

两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”
“是吗？快拿照片给我看看”
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀，怎么这么丑哇！”
“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”

一男子向一女子求爱，说：“你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人。”
女子说：“我要是答应你，同上。”

两个酒鬼在一起喝酒，
其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道：
“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走。”

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。
一天，他们卖 了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……
有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，
便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”
肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，
指着一头待杀的肥猎说:“朱主任，看，你的头最大。”

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．
一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，
然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了”。
醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。
这岂不是有鬼！”
妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”

某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。

一天夜里，旅店著火了，许多客人们跑出来。
另一位客人走过来，“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，
泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！
每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”
“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”

某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，
会计头都没抬：“下班了，明天再来!”
强盗惶惶而出。

男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
女：不要脸...
男：那我亲嘴好了...

没大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”

成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

surui1000

呵呵,那个没脑子的男人最好笑,看样又得挨白眼啊