小笑话几则，仅供发笑！

衙门
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”
突然有个学生大声喊：“冤枉啊——

爸爸不行
乡村小学的一个学生迟到，
他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸去办不行吗？”
“不行，一定要公猪才行。”小学生认真地说。

叫警察
四位绅士聚在一起赌钱，为了小心起见，
开赌前他们对约翰说：“你快去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了十几分钟，才气喘吁吁地跑进来说：
“门外没有警察，我特地去警察局里里叫来了一个！”

纽扣
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来！上衣口袋没扣上该怎么办？”
受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”
“很好，那还不快动手？”
“是，长官！”士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上了。

名人和凡人
名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。
名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。
名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。
名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。
名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。
名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。
名人蓬头垢面谓“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。
名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。
名人的无稽之谈谓“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。
名人的空话谓“指导”；凡人的实话叫“唠叨”。

亲自体验
五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。
他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”
过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”

记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”
“啊！没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

不信任
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。
行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”
清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”

早点开门
希尔顿酒店的接线员，在一天晚上一连十次接到同一个男人的电话，
那人只是有说着同一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”
接线员第十二次听到这话时发火了，说：“记住， 蠢才，早上九点开门！”
“早点开门吧？”醉汉哀求着说：“我被锁在酒吧里面了，我要离开呀！”

提醒时间
有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
朋友的太太又很漂亮，于是他起了邪心，而朋友的太太发觉了。
于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”
友人吓得说：“我什麽都没做，请你原谅我！”
那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”

失手
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说：「学长，为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了...」