两个酒鬼在一起喝酒，
其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道：
“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走。”

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。
一天，他们卖 了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……
有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，
便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”
肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，
指着一头待杀的肥猎说:“朱主任，看，你的头最大。”

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．
一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，
然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了”。
醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。
这岂不是有鬼！”
妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”

某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。

一天夜里，旅店著火了，许多客人们跑出来。
另一位客人走过来，“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，
泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！
每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”
“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”

某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，
会计头都没抬：“下班了，明天再来!”
强盗惶惶而出。

男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
女：不要脸...
男：那我亲嘴好了...

没大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”

成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死


复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，
她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

尼姑也要
一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底的搜身，
如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。
有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。
丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫道：“现在你竟然连尼姑也要了！”

通通踩死
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，
突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？”
教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，
把不认识的植物通通踩死！”

还说什么
有天半夜三点，寝室里还有人讲话，有个人实在不耐烦了，忍了许久。
这时，又有一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？”
那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧！”

有用的人
一个穷人去向老财主请求施舍，他哀求道：“请你发发慈悲吧，给我一点钱。
我是个有用的人，将来你和你的亲属一定用得着我的。我将随时乐意为你和你的亲属效劳。”
“好啊”老财主说：“但是，你要告诉我，你是干什么的？” 　　
“老爷，我是挖墓的。”

一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

糊涂夫妻
“老刘，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，
她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

铁路上的故事
列车在林区紧急停车，因为前面铁轨被截去一段。
列宁走下车看了看说：“赶紧组织一个星期六义务劳动，把铁路修好！”
斯大林同志皱了皱眉头，斩钉截铁地说：“这一定是托派分子干的。”
赫鲁晓夫等不及了，说：“赶紧把后边的铁轨卸下来接到前面，我们好赶紧出发，
别让美国佬又跑前边去了！”

一亿元和一秒钟
“一亿元对你意味着什么？”一个人问上帝。
“一分钱。”上帝回答。
“那么一亿年对你又意味着什么呢？”这个人又问道。
“一秒钟。”上帝答。
“噢，上帝！请你给我一分钱吧！”这个人哀求上帝。
“请等一秒钟吧。”上帝说。

哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”人们安慰他，“您的父亲是到天堂了。”
“天啊，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”



衙门
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”
突然有个学生大声喊：“冤枉啊——

爸爸不行
乡村小学的一个学生迟到，
他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸去办不行吗？”
“不行，一定要公猪才行。”小学生认真地说。

叫警察
四位绅士聚在一起赌钱，为了小心起见，
开赌前他们对约翰说：“你快去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了十几分钟，才气喘吁吁地跑进来说：
“门外没有警察，我特地去警察局里里叫来了一个！”

纽扣
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来！上衣口袋没扣上该怎么办？”
受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”
“很好，那还不快动手？”
“是，长官！”士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上了。

suducheshou007

谢谢了，虽然不怎么搞笑。还是对你的劳动表示尊重。

leotuu78

现在找新鲜笑话比较难了，有好几个我都是看过的勒。支持楼主的劳动成果，加油

seul4u

还可以啊，现在的笑话质量真实越来越高了啊

不好笑   最近能让我笑的笑话还真的没出生

笑话倒是有好几个，可惜都不是特别的经典。

很多都看过了 现在读起还都很搞笑 辛苦了