该用户匿名发帖 发表于 2009-3-3 21:05 全显示 1楼 |
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笑话N则,不笑不要钱!嘻嘻,笑了别忘给个红心呦! 两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 另一个酒鬼说道: “老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走。” 春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。 一天,他们卖 了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六…… 有个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字, 便大发震霆:“他妈的,怎么没有我的头?” 肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场, 指着一头待杀的肥猎说:“朱主任,看,你的头最大。” 某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单, 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、... 一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。 一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天, 然后大声地喊了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?” “亲爱的,别大惊小怪,”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:“这不是画,是镜子”。 有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子:“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!” 妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说:“别又疯疯颠颠的了”。 醉汉说:“真的!你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。 这岂不是有鬼!” 妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!” 某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。 “大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。 要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。” 台下哗然。 一天夜里,旅店著火了,许多客人们跑出来。 另一位客人走过来,“你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟, 泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张! 每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静!” “那真是太好了,”一个朋友说,“那你为什么不穿裤子呢?” 某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。 “把钱交出来!”强盗大喝, 会计头都没抬:“下班了,明天再来!” 强盗惶惶而出。 男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?.. 女:不要脸... 男:那我亲嘴好了... 没大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗?” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子了吗?” 大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗?” 妇人:“有两个。” 男人:“那你结婚了吗?” 成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人 成功的女人就是能够找到这样的男人 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上 女人期待结婚之後他会改变,但他不会 男人期待结婚之後她不会改变,但她会 女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公 男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆 结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死 复诊 彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。 于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。” 医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。” 别害怕 一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩, 她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。 警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。 小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。” 尼姑也要 一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底的搜身, 如果发现丈夫身上有一根女人的头发,便大哭大闹个没完。 有一晚,她搜了半天,一无所获,却也大哭大闹起来。 丈夫不解,便问何由?于是她怒斥丈夫道:“现在你竟然连尼姑也要了!” 通通踩死 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物, 突然助教问教授:“教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?” 教授回答说:“为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後, 把不认识的植物通通踩死!” 还说什么 有天半夜三点,寝室里还有人讲话,有个人实在不耐烦了,忍了许久。 这时,又有一个人说道:“当你碰上一个漂亮的女孩时,你应该说些什么?” 那个想睡觉的人实在忍不住了,说道:“还说什么?睡觉吧!” 有用的人 一个穷人去向老财主请求施舍,他哀求道:“请你发发慈悲吧,给我一点钱。 我是个有用的人,将来你和你的亲属一定用得着我的。我将随时乐意为你和你的亲属效劳。” “好啊”老财主说:“但是,你要告诉我,你是干什么的?” “老爷,我是挖墓的。” 一把椅子 女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。 总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!” 糊涂夫妻 “老刘,你怎么啦,什么地方不对劲?” “哎,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就拥抱她亲吻起来。” “哈哈!就在这时,你太太来了,是不是?” “更糟糕,原来,我拥抱的那女人竟是我太太,而且, 她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候回来’......” 铁路上的故事 列车在林区紧急停车,因为前面铁轨被截去一段。 列宁走下车看了看说:“赶紧组织一个星期六义务劳动,把铁路修好!” 斯大林同志皱了皱眉头,斩钉截铁地说:“这一定是托派分子干的。” 赫鲁晓夫等不及了,说:“赶紧把后边的铁轨卸下来接到前面,我们好赶紧出发, 别让美国佬又跑前边去了!” 一亿元和一秒钟 “一亿元对你意味着什么?”一个人问上帝。 “一分钱。”上帝回答。 “那么一亿年对你又意味着什么呢?”这个人又问道。 “一秒钟。”上帝答。 “噢,上帝!请你给我一分钱吧!”这个人哀求上帝。 “请等一秒钟吧。”上帝说。 哭丧 在百万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。 “想开点吧!”人们安慰他,“您的父亲是到天堂了。” “天啊,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……” 衙门 老师在讲课时,同学在下面叽叽喳喳说个不停。 于是老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。 老师说:“过去县官断案,就这样一拍惊堂木,堂下雅雀无声的。” 突然有个学生大声喊:“冤枉啊—— 爸爸不行 乡村小学的一个学生迟到, 他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。” 老师问:“这事你爸爸去办不行吗?” “不行,一定要公猪才行。”小学生认真地说。 叫警察 四位绅士聚在一起赌钱,为了小心起见, 开赌前他们对约翰说:“你快去瞧瞧门外有没有警察。” 约翰去了十几分钟,才气喘吁吁地跑进来说: “门外没有警察,我特地去警察局里里叫来了一个!” 纽扣 我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。 一日他见到一个士兵犯规,立即吼道:“过来!上衣口袋没扣上该怎么办?” 受惊的士兵说:“回答长官,应该把纽扣扣上!” “很好,那还不快动手?” “是,长官!”士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上了。 |
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